Сегодня моя первая запись. Настроение как всегда подавленное, к тому же никто не хочет выслушать меня. В голове ужасно много мыслей, и чем дальше, тем более я запутываюсь.
Недавно разговаривая, а точнее переписываясь... хотя это не имеет значения, мне сказали найти смысл, и станет легче. Ирония в том, что смысла нет. Хотя многие ищут его, даже говорят, что находят, но они даже не представляют, как сильно ошибаются.
В последнее время задумываюсь о том, зачем я подстраиваюсь под общество, под общий муравейник. Очень сложно, непонятно, запутанно. Ты улыбаешься, когда тебе не смешно. Ты говоришь, что сочувствуешь, когда тебе плевать. Ты говоришь, что всё хорошо, когда ты погряз в дерьме. Все играют свои роли, все надевают маски, все хотят выделиться. Но все люди равны, не думаете!? Сколько же вас таких, «особенных»? Сотни? Тысячи? Миллионы? Именно, вас слишком много, чтобы выделяться. Нет, нет, есть действительно особенные люди, но таких единицы. И сейчас, после прочтения этого текста каждый второй будет считать себя этим особенным, единицей. Депрессивно, но так и есть.
Даже не знаю почему, но я хочу уехать отсюда. Хочу в страну, где есть добрые, отзывчивые люди, наделённые душевной чистотой. Возможно, этого мне как раз-таки и не хватает, кто знает?! Именно, никто не знает, даже я сам. У меня в голове сейчас будто бы смута. Но, как и в истории, смутное время кончится, и настанут добрые времена. Но иногда создаётся впечатление, что добрых времён не будет. Печально.
Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Это ужасно. Люди, многие люди не понимают меня. Люди и общество в целом настолько консервативны, что любая новая идея расценивается ими враждебно, препятственно. Все люди равны. Тогда какое право люди имеют осуждать других за вполне адекватные поступки?! Я не говорю про убийство, разграбление мест памяти и духовности и прочее. Я говорю про обычные вещи.
В последнее время мне снится всё больше вещих снов. Я боюсь засыпать. Я боюсь увидеть свои страхи. И... Иногда мне кажется, что я схожу с ума. С каждым днём я всё больше ненавижу себя. Я начинаю верить социуму, верить стаду, и моя ненависть к себе возрастает. Но я никогда не стану частью "нормального" общества. А почему же оно "нормальное"? Да потому что живёт навязанными идеалами. Потому что люди не хотят меняться, лучше быть стадом, нежели задуматься. Не так ли?
И все эти мысли всё крутятся и крутятся у меня в голове, тем самым сводя с ума... Люди всё меньше вызывают у меня доверие, к чертям всех! Так даже лучше. Больше я не ошибусь, больше я не подпущу к себе людей, больше я не буду доверять. В конце концов они сделают мне больно, в какой то момент они поменяются и станут тем самым стадом.
Улететь бы ввысь...
