De nuevo a la misma historia... No era raro pelear con mi madre después de las 6 de la tarde cada martes, como siempre teniendo el mismo estrés, los mismos nervios, nunca faltan las ganas de faltar, siendo como siempre la peor de la clase.
Toco el piano desde hace 12 años, nunca fue mi decisión pero con el tiempo empecé a entender lo maravilloso que era, nunca me importó ser la más atrasada o la que peor tocaba, me sentía satisfecha tan solo con oír a la maestra tocar con tanta facilidad en el piano, siempre me encanto ese sonido... Sin embargo, mi madre siempre me dijo que jamás llegaría a tocar a tal grado, pues seguía siendo la peor.
Desde los 4 años hasta los 12 mi madre entraba a las clases para verme echarlo todo a perder, pues tenía una razón para castigarme o lastimarme con sus palabras. Era un infierno tener que morir de miedo intentado tocar una canción sin tocar una nota incorrecta, con las manos temblorosas y sudadas de nervios, de todas maneras sabía que llegando a casa me gritaría y me daría por lo menos 1 cachetada. Mi madre quería que fuera la niña perfecta, la niña buena, la niña inteligente, talentosa, deportista, hermosa, divertida etc... Nunca respeto mis desiciones, siempre queriendo humillarme o comparándome con alguien más.
Han pasado 16 años, de esos por lo menos 5 o 6 estando deprimida, no sólo por mi madre, aunque ella sea la principal razón, obviamente en la escuela no me iba mejor. Amigos falsos, Bullying, mentiras, amor, humillación, celos, críticas etc... Aprendí que los mejores amigos no son para siempre, aprendí a no dejar que me afectaran todos esos comentarios en mi contra que intentaban herirme, a entender que no valía la pena celar a alguien si no le importas y también saber a quién le importo y a quienes no.
Gracias a mi madre, caí en depresión, recuerdo que a los 12 años tuve el valor de sacar una navaja y cortar mis muñecas, esa fue la primera vez. Después de esa primera vez, no deje de hacerlo hasta que mi madre se enteró, me mando a un psicólogo y después a un psiquiatra, mis compañeros se enteraron y ahora para algunos soy "la loca".
He intentado suicidarme 2 veces, tomar pastillas para dormir, gotas para la depresión, pero ninguna de esas a servido, me he quedado sin dormir pensando si algún día podré salir de este agujero y dejar todo atrás...
