НАБОЛЕЛО

Привет. Это просто очердной рассказ, который вы вряд ли прочтете. А знаете почему? Потому что все помешаны на мистике или фантастике. Ну да, есть такие люди , которые любят приключения или детектив. И единицы любят рассказы с реальностью. Возможно, читатель сейчас скажет :" Нет , все любят реальные истории". Спешу огорчить , я говорю не про ту реальность где вечная любовь и всякая прочая дрянь. Я про другую, в которой все вы живете, и мечтаете о лучшей жизни , читая такие рассказы или смотря эти сопливые фильмы. Немного сбилась с темы.
Так Вот, о чем это я? Чувствовали вы себя когда-нибудь одинокими ? Раз, или два... Или постоянно... Неважно сколько вы это чувствовали. Сколько лет, дней, минут, мгновений.... Если хотя бы долю секунды, то вы поймете, какое это отвратительное чувство. Врагу такого не пожелаешь, верно? Это будто ты один... Один во всем мире . Даже когда ты в хорошей компании, где только близкие друзья, ты иногда чувствуешь это. Обычно это бывает в те моменты , когда даже близкие друзья шутят свои шутки, прикол в которых знают только они. А ты сидишь такой, киваешь и делаешь вид, что тебе весело. А потом думаешь..."у моего лучшего друга есть кто-то  дороже чем я?" . И пусть эта мысль промелькнет в компании друзей раз, зато потом Вы будете мучать себя этим вопросом всю жизнь . Или может только я волнуюсь из-за таких мелочей?
А знаете, что смешно? Мы обижается на таких людей, каковыми сами являемся. Говорим , какие мы несчастные и какая у нас неразделенная  любовь. И настолько погружаемся в это , что не видим, что нас тоже кто-то любит. Может быть... Но если честно, я даже возможности представить такой не могла. Ведь я... считаю себя не особо красивой, умной... Многие, думаю, считают так же. А что еще забавно, так это то , что самые лучшие люди говорят как они уродливы или плохи. Я знаю десятки таких людей. Но я из таких, которым плевать на внешность или успешность, рост или вес... мне важна душа. Именно душа. Потому что я не люблю людей на самом то деле. Меня тошнит просто от их вида. Может, поэтому такая неприязнь к себе? И представьте, как непросто разглядеть в тех, кто тебе вообще противен , что-то хорошее. Проблема этого заключается и в первом впечатлении . Подумайте, хорошо подумайте , ваши будущее лучшие друзья произвели хорошее впечатление, когда вы впервые их увидели? Вот вот. А те кто произвели хорошее впечатление , общайтесь ли вы сейчас? Все может быть...  Ведь мы все разные , в этом и прелесть.
И так как это мой рассказ, опишу еще одну вещь, которая меня бесит. И это... подростки. Честно говоря, я сама подросток, но в данный момент это не особо важно. Так что же меня все таки бесит? Их ... всё. Нет, это , несомненно, отличное время для того что бы сбегать из дома, впервые напиться в дрова и довести саму до слез. Да, Ох уж эти необдуманные последствия, не на совсем трезвую голову . Набухаешься с кем-то , а потом идешь домой и обдумываешь план действий чтобы не спалиться. А в итоге заходишь в дом и стукаешься головой о дверной проем, говоря маме, что попробовал алкоголя не больше рюмки, хотя выпил бутылку. И она смеется и уходит, а вот от папы хорошенько достается. Сама такая же. Было дело. Многие дети ищут в этом выход. Но я же выделилась. Мои одноклассники знают, что я , так сказать, любитель спиртного . Но никто не знал до этого рассказа почему. Я не ищу в этом выход, я ищу свободу. Каждый раз когда пьешь, тебя ничего не заботит. Ни уроки, ни друзья, ни семья. И все, что тебе хочется, это просто плакать или танцевать. Хоть как-то выплеснуть эмоции. Но вы ведь думали , что я просто люблю выпить, не так ли? Раскрою секрет, так и быть, я никогда не выпью и грамма алкоголя, когда у меня все хорошо. А пью я часто, точнее , когда предоставится случай . "Ой, да что там у тебя такого плохого случилось. Вот у меня.. "-подумали почти все. И вы правы. У меня ничего не случилось и случилось одновременно. Это просто тихая , немая буря эмоций , которую я не могу выразить. Просто носишь это в  себе, улыбаешься, смеёшься. Ведь все считают тебя сильной , будто ты не умеешь плакать и тебе не ведомо слово "печаль". Но весь этот год, ты просто грустишь по одному человеку. Какая ирония, ведь когда-то ты сам его отпустил, а теперь жалеешь. Он был особенным , а ты и не подозревал. И плевать, что вы не виделись и общались только в интернете. А он или она хотел услышать твой голос по телефону, хотел встретиться вживую, не смотря на разницу в возрасте . Но ты выбрал временного , того , кто вскоре тебя взбесит. И это съедает меня изнутри каждый божий день. Я не знаю , что делать и куда это деть... Помогает фраза "я улыбнусь, пошучу , потому что мне весело, и никто не должен знать о том, что я чувствую. И вида даже не подам" . И вы не замечаете. Зрячие ли вы вообще? Хах, а по вам всегда видно, что на душе. Ведь вы это часто не скрываете как следует , что бы все думали,  как вам плохо. Все эти фальшивые статусы " сегодня я улыбаясь вам, но грусть съедает меня изнутри". БЕСИТ. Я не говорю , что я страдалец еще тот. Но согласитесь, боль предательства , которую совершил ты, и любовь к одному и тому же человеку весь год , намного худше, чем если бы тебя бросил парень с которым ты встречалась неделю. А в итоге об первом знали только два близких друга и никто больше, а о втором весь класс. Кто умеет держать в себе, тот сильный человек, не так ли? Тогда могу ли я себя считать таковой, после выпуска этого рассказа? Ведь я справлялась с болью разными способами. Алкоголь, отвлечение анимэ, но самое любимое ... мазахизм . Никому не понять , какое это божественное чувство. А все началось довольно безобидно. Я , на уроке биологии, нечаянно зацепилась об циркуль рукой. В голове созрел вопрос - " а что будет , если сделать сильнее?" . И я сделала. Еще  , и еще ,и еще... Сделала маленькие порезики для первого раза, но рука была вся красная. После урока подруга заметила это, а потом еще одноклассницы заметили. И понеслось... Каждый спешил показать свои порезы мне. Но они делали в тот день порезы сильнее, и мне захотелось испытать такую же боль. Итог - почти полностью вогнать   циркуль в кожу и тащить...долго. Было до того , что я видела мясо внутри пореза. Но я это скрыла. И все равно заметили. А потом лезвие... не хочу вспоминать. Зато сейчас, остались лишь шрамы. После того , как я поняла, что это ненормально,я перестала так делать. Хотя желание навредить себе преследует меня . В любом случае, это не выход.
Не выход и алкоголь... ничто не выход, если ты влюблен в того , кто лечится от тебя другим человеком. Это невыносимо держать в себе , держать весь год. И ты постепенно сходишь сума... Делаешь дохрена странных вещей, смеешься от слов где кто-то умирает, и плачешь от веселого мультика. И в эти моменты смеха понимаешь , что так не должно быть. Не должно... И ты контролируешь себя. Даже не позволяешь себе плакать, потому что однажды дорогой тебе человек довел тебя до истерики в три часа ночи , и ты позвонил лучшему другу, но так и не смог ничего ему сказать. Он лишь слышал твой дрожащий голос, полный слез. И ты вспомнил его слова " Я правда волнуюсь, когда такие люди как ты, то есть действительно сильные, которые держат все в себе, плачут" . И тебе стыдно за себя и ты сбрасываешь вызов.

Мне не грустно, в этом то и дело. На одном из уроков литературы, моя учительница сказала такую фразу -" Дети, это самое ужасное, когда внутри тебя пустота , и тебе некому отдать свое тепло. Это хуже всего". И в тот самый миг, когда я не плакала больше полугода, я еле сдержала слезы. Потому что я поняла, что внутри меня действительно ... пусто. И пусто от того, что некому отдать все тепло и нежность...
Этот рассказ не должен был вас чему-то научить. Он должен был заставить вас взглянуть на все совсем другими глазами. Возможно, даже не вашими глазами. Так что если нашли тут что-то стоящее или наоборот, напишите в коментариях, или просто пройдите мимо. Мне , человеку необщительному, жутко интересно ваше мнение со стороны. Ведь это мое мировозрение, и если никто больше не видит мир так же , может я и вправду сумасшедшая?