comodidad

Todo

Analizar las cosas que estoy haciendo mal es muy difícil, pensar en todo lo que me equivoco es abrumador, pero lo peor es no hacer nada para mejorar. El haber caído en un estado de comodidad en el error es lo peor que me ha podido pasar, porque a pesar de que me siento terrible al pensar en todo lo deficiente de mi actuar, no hago nada para cambiar.

Siempre he sabido que para cambiar sólo debo querer, pero no lo hago, no quiero cambiar. No quiero por el trabajo que implica, pero más allá de eso, no quiero porque me da miedo; miedo a no ser lo suficientemente fuerte para hacerlo, para poder recorrer cada error y repararlo, para poder mirarme a mí misma a la cara y decirme que lo hago mal, que debo esforzarme, que lo que hasta ahora he hecho no sirve

Qué hacer cuando no sabes lo que quieres? Es difícil, el sentirse amado creo que se ha vuelto esencial para mí, en cuanto sentí que personas que no tenían ningún lazo directo conmigo, me querían sinceramente, quise que más personas lo hicieran. Es eso malo? Creo que sí, a veces me encuentro sumida en mi egoísmo, y me aterra conocer la maldad en mí. A veces siento que todo lo hago por mí, inclusive cuando hago cosas por el resto, no me gusta

No me gusta pensar en mí como una mala persona, pero creo que así es...

Cada buen acto que he hecho en mi vida es por profundo egoísmo, sé que está mal, sé que no debería ser sí, que debería actuar promovida por el amor a los demás, pero el amor por sentirme complacida conmigo misma es mayor... o al menos eso creo

Aunque no lo creo con seguridad, ni siquiera tengo la certeza de saber lo que el amor es, ni siquiera el que a mí misma se refiere, al haber estado tantos años ocultando cada sentimiento y emoción genuino dentro de mí, he olvidado cómo se siente la sinceridad

No sé si mis emociones vienen del corazón o de la razón, y me asusta haber racionalizado los sentimientos; no quiero pensar en mí como una persona fría, pero creo que lo soy. No quiero pensar en mí como la que ha manipulado tanto sus sentimientos que los perdió, pero creo que así fue...

Supongo que ya no quiero pensar en mí, porque cada vez que lo hago, descubro algo nuevo que detestar, algo nuevo que ocultar o disfrazar para el resto... y para mí misma. Porque ni yo soporto lo que soy, he mentido tanto, que ya casi me creo la mentira... ya casi la vivo, si no fuera por estos momentos a solas, en los que no me queda nada más que compartir conmigo misma

Estos momentos en los que estoy tan sola, que me veo obligada a enfrentarme a lo más oscuro de mi ser. En estos momentos en los que vuelvo a la realidad

Esta realidad en la que no me amo como soy, sino que amo la idea de cómo se sentiría la persona con la que me he disfrazado

Tiene sentido eso?

Creo que no, pero qué más da... si seguiré en lo mismo, seguiré viviendo de esta manera miserable

Seguiré amando la mentira que he creado sobre mí y odiando la verdad, amaré esta mentira... pero no me amaré ni me odiaré, porque ni amor ni odio queda en mi interior. Solo esta falsa idea de sentir, de sentirme cómoda en el error que he creado para vivir.