Psicoanálisis de una mente deprimida.

Frase #43

A mamá y papá:

No sé como vayan a reaccionar ante toooodo esto, y prefiero no presenciarlo, por eso decidí escribirlo, siempre es más cómodo para mí escribir (¿me expreso mejor? ¿Soy más abierta? Sin duda) que hablar durante largos periodos de tiempo, no me gusta que la atención esté sobre mí.

El último par de años me han preguntado muchas veces lo qué me ocurre y por qué soy así. Creo que necesito decirlo, aparentemente, no mentían al decirme "guardarte todo te hace daño", porque, vaya que estoy dañada.

En primer lugar, estoy aburrida, muy aburrida de todo, porque no he hecho algo que quiera recordar, no tengo algo excepcional, y me da miedo que jamás lo tenga.

También porque desprecio el ciclo de vida humana, o sea ¿por qué la de todo el mundo debe ser igual? Naces, vas a la escuela por los siguientes veinte años de tu vida, consigues un empleo, una pareja e hijos, y mueres, me molesta que no se pueda aspirar a algo más allá de los estudios (vale que son importantes, pero debería haber algo más).

Estoy totalmente aburrida de pensar en mi futuro, recordar mi pasado y vivir mi presente, prefiero imaginar algo diferente, algo donde sea superior, donde haya hecho algo de mi vida. Lo que más quiero ahora es comenzar de nuevo, mudarme a otro país, ir a unas escuela donde nadie me conozca, tener una vida nueva y ser como quiero realmente.

Necesito aventura, salir y perderme en un bosque mientras escapo de un oso, estar atascada a mitad del océano, correr peligro, meterme en problemas, conocer amigos que valgan la pena, necesito saber que se siente vivir.

Hay tantas cosas que quiero hacer, pero realmente no puedo, porque ustedes no estarían de acuerdo. No quiero que esto parezca como si les estuviese culpando, pero realmente me siento muy reprimida.

Otro punto, la razón por la que no platico, es porque siempre, cada maldita conversación, termina en el fútbol, y no tengo opinión sobre ello, es algo que no me interesa saber, y lo que a mí me interesa no les interesa a ustedes.

Sí comienzo a hablar sobre lo que me gusta, no podrían opinar al respecto, no tendrían algo que agregar. Confío en que me prestarían atención, pero no tendrían una postura sobre el tema, por lo que sentiría que estoy hablando sola, lo cual no necesito en lo absoluto, yo necesito que me contradigan con razón, que opinen, tener una discusión racional, pero nuestros intereses son por completo distintos.

Me conozco a mí misma, los conozco a ustedes, y sé que no les gustará mi postura sobre temas 'debatibles', sé que no les gustará mi manera de expresarme, sé que mi madre se ofenderá y mi padre me mirará mientras niega con la cabeza y me dice "estás mal", sé que no pienso como ustedes, y eso no lo aceptarán. Soy dura, fría, creo que no importa si una mujer se embarazó por violación o por calentura, debería poder decidir sobre su cuerpo y abortar si así lo quisiera; creo que no importa si son dos padres, dos madres o madre y padre, el hijo tiene las mismas probabilidades de ser feliz o miserable

Sé que mi sentido del humor, mis comentarios, mi manera de ser no son del todo de su agrado. Porque me gusta insultar a alguien cuando se equivoca, me gusta llevarme muy pesado con todo el mundo, me gusta no ser una 'señorita delicada'; así que los desprecios y golpes son usados en toda plática, con primor o hermanos, amigos, que ellos se oculten y no lo digan con su presencia es diferente, pero así nos tratamos, y así lo seguiremos haciendo. A menos, claro, que ellos se sientan incómodos con ello. Pero jamás han parecido estarlo, pues me llaman de la misma manera.

Los últimos dos años he escrito, cuando estoy en el celular, iPad, computadora, estoy corrigiendo borradores, escribiendo capítulos, sobre estas historias que publico en un foro, y un par de personas leen, y disfrutan. No son muchos votos, muchos leídos o muchos comentarios, no me importa demasiado, me gusta escribir y lo hago por mí. Quiero publicar un libro algún día, y por algo se empieza.

No, jamás lo había mencionado, siquiera insinuado, y eso es porque no quiero que lean lo que escribo, los personajes en estos "libros" que escribo tienen una parte de mí, cada uno se asemeja a mi personalidad en algún aspecto, son yo en realidad. No quiero que critiquen su manera de ser, o que se den cuenta de quien soy en realidad, porque estoy jodida y tengo un montón de mierda en la cabeza (lo siento mamá, muchas veces la única manera de decir algo es con malas palabras, no puedo siempre mantener mi boca limpia), y son cosas con las que seguramente no concordarán.

También, pienso demasiado, sobre absolutamente todo, analizo, y me he estado consumiendo en pensamientos. Aunque intente evitarlo, siempre termino perdida en mi mente, intento concentrarme en la plática, la película, en el maestro, pero mi cerebro sigue gritando teorías sobre todo, teorías que debo analizar, y termino por dejar de prestar atención al mundo, sin notarlo, ya estoy sumergida en mi mente.

No hablo mucho, y honestamente, no soporto cuando la gente lo hace, D es un ejemplo, y no, no es que no lo quiera, porque realmente lo hago, y mucho, pero no puedo lidiar con su boca que expulsa cuanta palabra le llega a la cabeza.

Sé sobre el sexo en diversas posiciones, sé de drogas, golpes, lenguaje vulgar, conozco tantas cosas sobre problemas mentales, trastornos, y les juro que puedo ver películas con escenas de este tipo. Crecí, y quizás conozco más del mundo de lo que debería.

Cambiando de tema, ¿por qué no les digo mis problemas, cómo me siento, lo que me preocupa? Fácil, porque siento que los molesto. No me mal entiendan, jamás he sentido rechazo o aburrimiento cuando les llego a platicar algo sobre mi vida, siento atención y todo interés. Pero aún así presten atención, siento que molesto o que nadie escucha realmente, no es sólo con ustedes, ocurre con todos los que me rodean, amigos, primos, ustedes, absolutamente todos, siento que lo que voy a decir no es realmente importante, que es tonto sentirme afectada (de una buena o mala manera) por algo. Entonces lo guardo, porque no lo considero importante, y no considero que a alguien le interese.

Otra cosa, deberían comenzar a tomar en serio lo que les digo. Porque, aunque ustedes no lo recuerden, tantas veces he mencionado algo, y ustedes creen que me estoy 'haciendo la víctima', que me estoy 'martirizando', cuando no es así en lo absoluto, no soy así, y odio que las personas lo sean.

Por favor, no crean que todo esto lo digo con la intención de parecer indefensa, lo digo con la intención de terminar con todas estas barreras que creé a mi al rededor, no los quiero alejar, pero no sé cómo acercarlos.

No me gusta que la gente se apegue mucho a mí. Es quizás otro problema, aprecio demasiado la soledad, pero no soy buena en las relaciones con humanos. Mis amigos, todos lo son por su iniciativa, ellos fueron los que se acercaron a hablarme, me escribieron, etc, porque yo no sé iniciar una conversación, y siendo honestos, jamás me interesé en ello. Los amigos no parecían indispensables.

Y a veces tengo estas conversaciones conmigo misma, me contradigo y discuto sola, o tengo conversaciones en mi mente con gente que conozco, con amigos, con ustedes, no sé porque en mi mente parece tan fácil llevar esas conversaciones a cabo. Quizás porque puedo hacer que respondan lo que quiero y necesito, en la vida real eso no ocurre.

No sé cuando comenzó a ser tan difícil mostrar que estoy triste, cuando sonreír se volvió algo tonto, cuando decir 'te quiero' comenzó a ser vergonzoso. Quizás porque las emociones son la debilidad del ser humano, y yo no quiero ser débil en la absoluto.

Creo que eso es todo, y perdón si no sé hablar de ello frente a frente, perdón si esto parece falso y demasiado drama para ser real, pero intenté escribir esto de la manera menos dramática posible.

Y son los más importantes para mí, aunque no lo diga, siempre voy a preferirlos a ustedes, y de verdad los amo. ¿Qué tan difícil es de decir? Demasiado, e incluso escribirlo cuesta un esfuerzo inmenso. Pero es la verdad, y espero que jamás duden de ella.

[Esto es una carta que escribí hace un tiempo para mis padres. Sin embargo, jamás la mostré, siempre se quedó como una nota en mi celular. No quise desperdiciar este escrito que, aunque no sea tan bueno, tiene un pedazo de mí. Es lo más personal que he escrito, y también lo menos en-verso. Ojalá les guste]