Antes que nada, no quiero que te sienta mal, esto que te voy a decir, no quiero que sueltes una sola lágrima.
Me duele haberme enamorado de ti, y que yo no haya sido más que un apoyo en estos pocos meses que hemos estado juntos. Me duele sentir esas mariposas en el estómago que tanto me gustaba porque me recuerdan a ti, me recuerdan lo mucho que te amo. Me duele haber empezado contigo cuando no estaba segura de lo que sentía y ahora, al estar tan segura de lo que siento, quieras alejarte de mí. ¿Por qué me he tenido que enamorar de ti? ¿Por qué soy tan idiota que finjo estar bien pero lo único que quiero es despertar de esta horrible pesadilla? ¿Por qué me he tenido que enamorar de tu sonrisa, de tus palabras, de que me corrijas y me hagas dudar de lo que quiero, de lo que soy, de qué es todo esto? en serio, ¿Por qué?
Dices que quieres empezar una nueva vida, que yo no pertenezco a esa vida que quieres tener, entonces ¿Por qué todo parece tan confuso y tan absurdo? ¿Por qué siquiera me besaste? ¿Por qué me diste falsas esperanzas en cuanto a nosotros? ¿Por qué me ilusionaste?
Yo no esperaba algo eterno, como tú piensas, sinceramente no pensé que fuera a durar hasta que yo acabara el BI, porque me parecía imposible tener tiempo para los dos, cada uno con su vida completamente distinta; pero sí esperaba que fuera más duradero, que no te rindieras. Esperaba empezar el nuevo curso juntos, intentarlo y que llegara hasta donde tuviera que llegar, pero intentándolo, no rindiéndote a la primera de cambio.
Espero que nunca entiendas como me siento, porque solo sintiéndolo tú, poodrías saberlo. Yo te voy a seguir amando durante mucho tiempo, y no quiero que nada te haga daño, no quiero que nada ni nadie te borre esa preciosa sonrisa que se te pone en la cara cuando estás feliz, cuando te superas... Sé que vas a ser muy feliz luchando por tu mayor sueño, sé que tu vida va a ser grandiosa y que te espera un futuro brillante, pero yo quería que compartieramos ese futuro. Yo quería verte mientras estudiabas para lograr aportar un poquito a la teoria del todo, lo quería. Quería verte cada mañana juntos en nuestra cama despertarte con un suave beso en los labios, un "despierta, mi amor",y un "te quiero más que a nada". Eso era lo que yo quería...
Ahora todo lo que tengo que hacer, es hablar contigo con una sonrisa en la cara fingiendo estar bien, para que estés feliz, para que no notes que no puedo estar sin ti, que te extraño muchísmo, que estraño las cosas más tontas, que extraño que me corrijas, que exrtaño que me veas hacer el idiota mientras hablábamos horas y horas por Skype. Extraño tu voz, extraño tu mirada, extraño la forma en la que me acariciabas porque sé que no lo volveré a sentir, extraño cada charla contigo aunque no entendiera nada. Odio cada cosa que antes me gustaba, simplemente porque me recuerda a ti, porque me recuerda los mejores momentos de mi vida. ¿Te puedes creer que ahora llego a llorar solo por escuchar una canción feliz porque te recuerdo a ti cantándomela al oído?
Se que no era tu intención, pero me has hecho mucho daño. Espero que entiendas el porqué no puedo cumplir la promesa que te hice de ser amigos. Simplemente no puedo mirarte y actuar como si todo lo que sintiera fuera la mejor cosa del mundo, como si no existiera nada de mi amor hacia ti, como si estos meses no hubieran eixistido para nosotros, o que simplemente recuerde os momentos felices, porque los tres meses han sido momentos felices, porque todo lo que hemos vivido y que hemos pasado ha sido genial incluso tu intento de consolarme cuando salí llorando del examen de física.
Dices que me quede con lo bueno que hemos vivido, pero no puedo quedarme con esas partes buenas sin llorar, no puedo quedarme con tu recuerdo aquella noche que me besaste, por un poco de valor, no puedo evitar llorar cuando recuerdo que ese beso fue resultado de una estúpida apuesta que hicimos y que gané haciendo trampas. Odio tu recuerdo, odio recordarnos felices y pensar que no volverá a ser así jamás, no puedo decir que te odio a ti a pesar de que me encantaría porque estoy perdida y locamente enamorada de ti. Simplemente no puedo...
Hoy tras haber visto las fotos en twitter no he sabido como sentirme. No sé si porque desde el viernes que no te veo o porqué razón, mi corazón ha empezado a latir mucho más rápido y más fuerte. Me ha encantado la sensación, pero no ha durado mucho. Enseguida las lágrimas llenaron mis ojos porque no estabas conmigo, y por esa razón la tarde la pasé mal y práticamente entera llorando, por eso te hablé mal, por eso te dije del acertijo, para hablar contigo. En realidad ese es el propósito de los acertijos, pasarme el tiempo hablando contigo.
Un día más sin ti. Hoy ha sido incluso más doloroso. Te he visto varias veces, y, aunque me encante verte feliz, no lo he podido soportar. Varias veces he roto en llanto por no ser yo la causa de esa felicidad, por no poder estar contio mientras pasabas por esos momentos... ¿Sabes lo duro que es? Esto supongo que sí, y lo siento. Te lo digo ahora. Cada día es más dificil no sentirte conmigo, cada día parecce que estás mejor sin mí, pero luego veo cosas como que no has cambiado mi nombre, que me sigues teniendo con nuestro corazón morado, y me descuadras. Cuando parece que las cosas pueden estar más tranquilas esas cosas me descuadran, esas cosas me destrozan, porque no sé que es lo que sientes. No entiendo que sientes hacia mí. No sé si me quieres, si sigues enamorado de mí o si lo haces sin querer, si me haces sufrir sin darte cuenta, lo que sí sé es que no lo soporto, no puedo soportarlo.
Mis padres siguen preguntándome por ti, siguen admirandote y me duele que lo hagan, no entiendo porqué, no entiendo que he has hecho para que lo hagan, para que todo el mundo pregunte por ti y yo tenga que fingir estar bien, tenga que poner esa sonrisa en la cara en plan "Todo esta bien. Somos amigos. Saldrá bien" sabiendo que no es verdad, que nada está bien y nunca volverá a estarlo, no hasta que me olvidé de lo que siento, pero ¿sabes que tengo que hacer para eso? Dejarte de hablar. Tendría que dejarte de hablar, dejar de verte por un tiempo, demasiado tiempo. No quiero eso para nosotros, no quiero dejar de verte, pero tampoco sé que hacer, porque hacerlo me está matando. Me reconcome todo esto. Cada noche quiero jugar a los acertijos porque puedo hablar contigo, puedo sonreír; pero al despedirme me recuerdo que no es cierto, que ese sentimiento de felidad no existe, que solo es una ilusión que me creo (o me creas sin darte cuenta).
No te imaginas lo mucho que me ha dolido hoy tratar de evitarte todo el día para no encontrarte, porque no quería verte, porque me iba a hacer daño, y lo ha hecho. No sé porqué he tenido que ir a conserjería y encontrarte allí, hablalndo con tus compañeros feliz. ¿Sabes lo duro que ha sido llegar a clase y contener las lágrimas? Es demasiado para mí.
Me imagino que va a ser de nosostros, como nuestras vidas se van a ir separando de ahora en adelante, como ahora que ya no estás en el instituto no voy a poder verte, como el año que viene tampoco podré verte en CR, como vas a salir con tus compañeros de a universidad y ya nos vas a salir conmigo. Me imagino acabar siendo un vago recuerdo en tu mente, y se me encoge el corazón. Solo te pido que cumplas lo que me dijiste, que no ibas a perder el contacto conmigo, que en un futuro podamos intentarlo otra vez, que me dejes enamorarte otra vez. Aunque no sé si es déjame o déjate estar enamorado otra vez. Simplemente aún no me puedo creer, o no me quiero creer, no lo tengo muy claro, que no estés enamorado de mí. No me lo puedo creer por tus acciones, por nuestro último viernes juntos y por esa noche. No sé si será así, pero yo no te veo como la clase de persona que hace algo tan íntimo, y que es para demostrarse cariño, con alguien de quien no estás enamorado. No te creo la clase de persona que dice de estar un mes más con alguien a quien no ama. Pero, como ya he dicho, soy yo la que no te ve como esa clase de persona y puede que sí seas así.
Otra cosa que no entiendo es como puedes leerme la mente en ocasiones, cuando estaba feliz, y ahora cuando hablamos no te das cuenta de porqué te pregunto las cosas, que no te des cuenta que lo que quiero es que me preguntes como estoy, como me siento, pero sé que no es una prioridad para ti, de hecho me cuesta creer muchas cosas. Mi cabeza no sabe para donde ir. No sabe si estás enamorado, si no lo estás, si te importo, si no, si en algún momento lo has estado, si solo ha sido otra ilusión mía, si estos meses han sido reales para los dos o si ha sido mi imaginación otra vez. Ya no sé que creer, no sé que ha sido cierto y que no. Quiero entenderte, quiero entender que ha sido para ti todo esto, porque no sé nada, no entiendo nada, y cada vez entiendo menos.
No sé siquiera porqué te estoy escribiendo esto, ¿Tal vez para desahogarme? ¿Para decir lo que siento? ¿O simplemente porque soy tan masoquista que me encanta sufrir recordando los buenos momentos que hemos pasado juntos? Me gustaría que supieras como me siento sin tener que sentirlo tú: Rota.
En fin, espero que seas feliz así, que no te hayas equivocado en tu elección. Te amo muchísimo, y siempre lo voy a hacer. Estoy completamente enamorada de ti, no sé si quieres leerlo, no sé si quieres recordarlo, pero es lo que siento, y necesito que lo sepas, si algún día tengo el valor de dejártelo leer por favor entiende que esto es todo lo que siento, lo que he estado sintiendo mientras tú parecías tan feliz y lleno de libertad, es duro.
