Tamira

Prologo

Voy a comenzar desde que todo esto empezó... Cuando yo tenia diez años tuve una amiga a la cual la encontraba demasiado linda, y bueno a mi me comenzó a llamar mi atención, pero yo creí que eso era anormal, evite decirlo y lo oculte. Fui criada por padres muy homofóbicos, lo cual era raro si tengo un tío que es homosexual y bueno mi madre lo aceptaba, pero que yo lo fuera mataría a mi madre o no me aceptarían. En pocas palabras vivo escondida por temor a ser herida, él miedo se hace más grande a que yo lo fuera, así que tuve varias relaciones con hombres (no mal penséis solo besos y abrazos) no me llamaba la atención tener sexo con ellos, solo era para darme cuenta que mi gusto iba solo por las mujeres, después de mi relación con uno de ellos, tome la decisión de quedarme con una mujer, aun que aun presentía que yo estaba mal, fue una linda relación y con ella tuve mi primera vez y fue muy lindo como todo paso, pero como todo lo bueno tiene su fin, aquel llegó y fue muy triste, por lo cual me cuestione muchas cosas, como si,¿realmente me había enamorado? A lo cual me respondí que de ninguno de ellos me había enamorado, aun no sabía realmente lo que era él amor, y también me cuestione que si yo estaba bien con lo de estar con mujeres, más que cuestionarme eso fue por como lo veía la sociedad, para ella ser homosexual no estaba bien y bueno me guíe mucho por eso. Mi nueva pareja fue un hombre, con él no era como lo que sentí con la chica anterior, era muy diferente un hombre a una mujer, con una mujer sentía cosas puras y lindas, con él solo estaba por estar y a mi parecer así no se podía llevar a cabo una relación, por lo cual pronto acabo... Y volvió él cuestiónamiento, pero en ese momento ya me dio lo mismo lo que pensara los demás con que yo fuese feliz lo demás daba igual, era mi felicidad contra la de el resto y eso fue lo que al principio debió importarme, no lo que pensaba antes, eso no esta mal es mi verdadero yo y es lo que soy quien le guste bueno y a quien no ya da lo mismo... Cada uno debe elegir, como se siente mas cómodo, cuesta "Salir del closet" por llamarlo así... Bueno siguiendo con esto ese cuestionamiento me llevó hasta los dieciséis años, algunos dirán "dulces dieciseis" para mi fue una edad asquerosa, ya que entre eso, además sufría burlas y decaimientos de parte de mis padres, a por cierto soy hija de padres separados, algunos me han preguntado si eso tiene que ver con mi opción sexual, y la respuesta a eso es un rotundo a NO, lo soy desde antes de su separación, solo que nunca lo demuestro, si alguna ves me ven parezco heterosexual y no me molesta el ser así, me gusta mi forma de vestir y él como lusco, ah se me olvidaba no todas las lesbianas son, mas hombradas o llevan él pelo corto o se visten como hombres, eso es un falso aspecto, muchas lesbianas somos femeninas para vestirnos o para peinarnos, son diferentes cada una...
A los 16 años llego una chica con la que comencé a hablar por una red social llamada Moovz, la cual la cree por que medio bastante curiosidad, pero devuelta a lo de la chica, yo no la veía como mas ella tenia veintitrés años y yo había cumplido recién mis diecisiete años, lo cual me hacia verlo casi imposibles era mucho la edad de diferencia, pero ella me confeso que sentía me veía como mas que una amiga, lo cual no me agrado la idea de perder una amiga por una relación, era complejo lo que me estaba pasando, por un lado era la edad y por otro la distancia, ella era de muy lejos de donde yo vivía, ella era de Pucón y yo de concepción habían miles de kilómetros de distancia... Tome un tiempo como de quince días para responderle....