Creo que no quiero salir más con vos. Creo que no me quiero ir de viaje con vos. Creo que no quiero saber más nada con vos. Que me cansé. Que ya no estoy dispuesta a aguantarme más nada de todo esto. Pero tengo MIEDO. Tengo miedo porque siento que estoy enojada y que no pienso con claridad, tengo MIEDO porque mi amor por vos no se va a ir de un día para el otro y no creo que haya dejado de quererte. Tengo MIEDO de equivocarme porque sé que no hay vuelta atrás. Tengo miedo de que todo esto sea une reacción horrible a que todo vaya tan bien, a que estamos planeando algo juntos y que parece que "el plan va mucho mejor que el plan". Tengo miedo haber soñado con nuestro viaje y haber planeado todo de A a Z y que nunca pase. ¿Y si es lo correcto, pero por miedo no lo hago? ¿Pero, si es lo correcto porque tengo tantas dudas? ¿Por qué lo pienso tanto? ¿Y si las veces que me haces mal es porque te quiero y me importas? ¿Y si no?
Me rompo la cabeza con todas estas cosas y trato de buscar una solución en donde no la hay, pienso y pienso como si pensar me ayudara de algo, como si de tanto pensar una y otra vez lo mismo vaya a sacar de la galera algo que nunca se me había ocurrido... algo que nunca había pensado y de repente sea la solución a todos mis problemas. Si eso no es ser ingenua no sé qué lo es. Me gusta pensar que soy racional, pero a veces no funciona, o a veces no queremos ver lo que nuestro lado "racional" nos dice que tenemos que hacer. ¿Y entonces qué? ¿Voy a seguir dándole vueltas al asunto o voy a hacer algo? Ni yo lo se, porque lo único que puedo hacer que no es seguir haciendo lo que vengo haciendo hace meses me da MIEDO.
