- Здравствуйте... Здравствуйте, я вам звонила! Тьфу ты, нет... Здравствуйте, меня зовут Татьяна! Мы говорили по телефону. - Не то... Лучше так:
- Здравствуйте, я по объявлению... да-да, Татьяна, я вам звонила.
Или вот так:
- Здравствуйте, я по поводу вакансии секретарши. Меня зовут Татьяна... -Дальше? Будете смеяться!
Нет, он не будет смеяться.
А если быть наглой, быть женщиной-вамп, сказать вроде: «Обойдемся без церемоний - просто Татьяна»? Говорят же так в боевиках?! Ну да-а! Так уж я сразу и женщина-вамп после окончания восьмого класса! Я - леди! Быть леди можно почти с рождения. Всего-навсего нужно пройти шесть ступеней. Первая ступень - рождение! Надо родиться девочкой, мальчик, как ни крути, леди стать не может! Вторая ступень - претензия на величие. Это когда тебя подвозят в коляске к прилавку с игрушками, и из сотни кукол, мягких зайчиков и медвежат ты без раздумий выбираешь корону. Третья ступень - знания! Прежде чем стать леди, нужно прочесть много книг. Четвертая ступень - на пути к успеху. Специально для начинающих леди вроде меня. Это когда еще не все книги изучены, делаются ошибки, но правила поведения усвоены железно. Пятая ступень так и называется - почти на шестой ступени. Тут не забалуешь: в голове библиотека, ни бранного словечка, ни дурной мыслишки, ни пакостного дельца - все чинно и благородно. А уж шестая ступень - корсет. Как символ футболистов - мяч, символ моряков - якорь, символ истинной леди - корсет. Делать ничего не нужно, просто быть леди, жить с этим и радоваться...
Работа... работа, вот о чем надо думать! Как же сказать? Как заинтересовать? Как не вызвать смех?! А если просто: здравствуйте, я та самая Таня Пупенок?!
Да чего там, можно сразу говорить: я - Таня, ребенок-пупенок, хочу стать вашей секретаршей. Секретаршей с самой глупой фамилией, которая только существует на свете.
Цок-цок-цок-цок-цок - раздается на всю улицу.
Это я иду на каблуках. Иду позориться, с такой фамилией, как у меня, по-другому и быть не может. Куда не придешь, везде требуют паспорт, а когда открывают его, сперва смотрят на фотографию, затем на меня - это еще ничего, потому что я нормальная, а вот после - ужас, начинают усмехаться, кто-то вообще в открытую хихикает.
Крррххх...
Один мой каблук угодил в ямку на асфальте. Может, это знак? Не надо, мол, никуда идти, говорят мне свыше? Знакам я верю, а когда знаки хотят избавить меня от позора, я им верю втройне!
