Переплетающиеся Мечты...

You are so cute^^

Привет ёпт,я вернулся))

Ахаахаха,начнём немного по другому....

Привет всем,я вернулась и рада этому,даже очень.Я соскучилась и очень долго думала о своём профиле,но написать сюда меня что-то останавливало,но как видите я пересилила этот страх и всё таки написала,вы рады?Вы скучали по мне,по тому как я пишу?Соскучились так же как я?Надеюсь,что да,мне было бы приятно,хотя это наверно немного самолюбиво...Но не считайте так,просто у меня сейчас хорошее настроение ,и я очень рада))На самом деле с последнего момента как я заходила на свой профиль прошло очень много времени(Может кто считал?хD Если да,то напишите сколько я не подавала признаков жизни).Так вот,прошло и вправду достаточно времени,чтобы подумать что я умерла,но это не так!Мухаха!Да,в общем то,у меня был переломный момент в жизни.Я не знаю как это описать.У меня были проблемы,которые я знала,я их видела,пыталась их как-то убрать что-ли,но это не так уж и просто...Так же было чувство,что есть еще какие-то проблемы,есть ещё что-то очень серьёзное,но я этого не вижу,не замечаю...Мне было плохо.Это так странно,когда ты знаешь,что проблема есть,но не понимаешь какая именно,на фоне других.Депрессия-это болезнь?Я не была больна ей,если считать так.Можно назвать лёгкой депрессией?Я не знаю,наверно да...Или лучше назвать глобальной грустью?Я почти ничего не делала,пыталась вести себя как обычно со всеми,но это выходило через раз...Я часто впадала в истерики,плакала из-за пустяков,у меня появилось ещё больше комплексов.Я пыталась отвлечься...Читала книги,фанфики талантливых фикрайтеров,слушала музыку,убиралась,делала уроки,училась,находила себе интересные занятия,но это не длилось долго,и большую часть времени я просто была в состоянии безразличия ко всему...Я перестала стараться выкарабкаться из всего этого и просто приняла всё как есть.Мне было всё равно,что происходит вокруг,было безразлично на всё.Я не хотела ничего делать,и не делала.Апатия?Это же так называется?У меня было апатическое состояние.Ничего не приносило радость,я видела только плохие вещи и мне было ужасно невыносимо.Проблемы с семьёй убивали во мне последние нервы...А ведь это не единственные проблемы в моей жизни.Так что я была просто выжата.Мне так хотелось кому нибудь высказаться ,у меня слава богу нашелся такой друг,которому я смогла высказаться...Хоть я и сказала не всё,но мне после этого стало определенно легче.Потихоньку вся эта апатия спадала и мне становилось лучше и не так грустно,что хотелось утопиться в собственной ванне.Но осадок оставался.Знаете...Я очень люблю сказки и волшебство,это правда завораживает.Я люблю смотреть на влюблённые пары.Но не те,которые вместе совершенно не чувствуя любви друг к другу...Я люблю смотреть на пары,которые правда любят друг друга.Это же можно назвать чудом.Иметь любимого человека,это уже сказка,уже чудо,волшебство.Поэтому все мои добрые и искренние пожелания,всё на что я насмотрелась смотря в окно...Всё это я выражала в маленьких драбблах,хоть они и не по аниме,но мне было приятно их писать,над некоторыми я даже плакала,слишком сентиментальная...То время пока я не подавала признаков жизни,в моей голове крутилось очень много мыслей,от которых очень хотелось избавиться,ведь они только и делали,что напоминали о тех моментах,которые я никогда не хотела бы вспоминать,или же наоборот,они был слишком светлые и хорошие...Погода всё это время была под стать моему настроению.Ливень,гром,молния,сильный ветер...Я полностью сбила свой режим и почти не спала.Просто сидела и пялилась в одно точку в стене.Иногда мне становилось жутко от самой себя.Но...Знаете,бывает такой момент,когда тебе плохо,но вдруг что-то выводит тебя из этого состояния...И ты не знаешь что это.Просто в какой-то момент понимаешь,что так больше нельзя. Благодаря этому чувству,я начала "поправляться".Мои комплексы,страхи и грусть...Я передвинула их на второй план.Стала снова той кем была.Более общительной и весёлой.Более доброй.Стала вести себя как подобает старшей.В этот день у меня было замечательное настроение,которое не смог испортить даже один человек...Я старшая среди своих близких друзей.И меня всегда выбешивало,что периодически они намекают на то,что я не подхожу на роль старшей.Я старшая.Я хочу чтобы меня считали старшей...Может я совсем и не намного старше них,но всё таки...Я не люблю когда меня делают маленькой,хоть и иногда я и вправду себя так веду.Но мне правда хочется чтобы ко мне относились как к той,которая может поддержать и дать совет.Я правда теперь стараюсь себя так вести,и это входит в мой характер.Хоть,может и показаться,что я не люблю заботиться о других,это не так...В общем...Спустя не так много времени всё хоть как-то пришло в норму.Я начала снова улыбаться и смеяться...Читать сказки и смотреть мультики(Я наконец досмотрела Питера Пена,боже это так упорото>_<(мне понравилось^^))Я давно забросила рисование...Но недавно я всё таки решила взять в руки карандаш.И я рада этому.Я с большим удовольствие слушаю свои любимые песни,учу танцы к ним вместе со своими друзьями...И я очень благодарна,что вышла из состояния апатии.Я подстриглась^^ Мои комплексы,теперь не так много значат для меня нежели раньше.И к чему я всё это?Хах,извините,что вывалила на вас такой поток грустной информации...Просто я хотела поделиться этим с вами(хоть не всем,но большей частью моей жизни,точно).Я ни в коем случае не жалуюсь,и я не люблю когда меня жалеют.Жалость ужасна,и от неё ты чувствуешь себя еще более разбитым.Я хотела ещё раз высказаться,и всё таки до конца выплеснуть всю мою грусть.А кому,если не вам?Тем более,мне кажется,это неплохой способ вернуться сюда))Да и...Может кому нибудь это будет полезным уроком?Как НЕ стоит жить.Хотя я не знаю,ахахах)))Я хочу сказать,что никогда не стоит впадать в грусть,а тем более депрессию и апатию.Не надо.Если вам плохо,выскажитесь тому,кто вам близок.Настоящей,близкой подруге,которая вас поддержит.Или же маме,мама всегда тебя выслушает,хоть сначала может быть и неудобно,но со временем ты привыкнешь и сможешь спокойно говорить с ней на такие темы...Это же мама всё таки..Хотя и мне самой неудобно с ней разговаривать,не смотря на то,что она мне как подруга..Но я стараюсь.И вы постарайтесь,если вас что-то тревожит.(На крайняк у вас есть я xD И я не шучу).Всегда будьте искренними и весёлыми,не стоит грустить.А так же не верьте всем подряд.Бывают такие люди,которые приходят в вашу жизнь,лишь попользоваться вами и выбросить.Так что не надо открываться всем подряд.Вы должны научиться видеть людей насквозь.Хоть так,чтобы можно было понять,подпустить этого человека к себе или нет.Но,и вы не должны быть ангелочками(!).Вы тоже человек ,и вам позволительно побыть плохим...Надо?Используйте.Но не жестоко...Я говорю о том,что есть разница между людьми,которые используют жестоко и в своих целях,и вами,что могут использовать не жестоко...И дать что-то взамен...Я не знаю как объяснить...Надеюсь поймёте,если же нет,то особо не обращайте на это внимания.