Cuando me siento poetica

Entre Las 2:00 y las 3:00

Son las 2:00 de la mañana y no puedo dormir, creia que era por la irregularidad que las vacaciones me han creado en el ciclo del sueño, pero en verdad es por las irregularidades que la vida me ha dado. Son las 2:00 de la mañana y no he parado de pensar en como la vida aparenta ser facil, pero es un laberinto sin salida que solo lleva a problemas. Son las 2:03 de la mañana y mis amigos estan dormidos, se han cansado de sufrir y esperan que el sueño los haga olvidar sus malos recuerdos, pero aqui estoy yo, a las 2:03 de la mañana despierta, pensando en como ayudo a todos pero lo que hago es lastimar, en como soy buena amiga, pero nunca hablo, nunca escribo, en como ella esta mal por seguir mi consejo, y como a el no le importo por meterme en lo que no debo, en como a el lo ignoro cuando el me quiere, y como el me ignora cuando creo que lo quiero, como tengo muchos amigos pero en verdad solo tengo 4,3,2,1. Son las 2:05 de la mañana y esa amiga no sabe como me siento, porque solo piensa en ella y no en el resto, son las 2:05 de la mañana y ese amigo no sabe lo que siento porque el tiene problemas que yo le cree, son las 2:05 la mañana y el numero 3 no sabe como me siento porque le importo mucho pero yo lo dejo, son las 2:05 de la mañana y la otra amiga no sabe lo que siento, porque me gusta creer que es mi amiga pero en verdad no es nada. Son las 2:15 y no estoy llorando, porque no se si me hago la victima o soy la problematica, no estoy llorando porque no se lo que siento, no siento nada, hay un vacio que nadie mas ve, no siento nada porque ella necesita que yo sienta todo por ella, no siento nada porque no soy poeta pero tampoco escribo mal, porque no soy dibujante pero soy mejor que los demas, porque soy mediocre pero soy perfeccionista, porque soy feliz pero estoy destruida, porque aprendi a ocultar mis sentimientos tanto que ya no los encuentro, y estoy en un intermedio entre todo en el universo que no se que sentir y por eso no siento nada.

Son las 2:21 de la mañana y yo sigo escribiendo estoy cansada pero no tengo sueño y pienso en como soy importante pero no lo sificiente y he perdido el hilo de esto, como de todo en la vida, empeze siendo grande y termine en el principio. Son las 2:23 han pasado 2 minutos y ya cambie de parecer, ahora me pregunto si se lo deberia mandar a ella? Mi compañera de cicatrices que alardea conmigo de ellas? O a el? Mi amigo con el que solo peleo pero nada es real, nada es sincero? Se lo deberia mandar a el otro? El que no estoy segura si le importo? Son las 2:26 de la mañana y sigo pensando lo mismo, como mis ojos ya no tienen brillo, mi sonrisa se ha caido, mi voz se a quebrado, y mis palabras ya no tienen sentido, sigo pensando que pasara, si el mundo se entera de lo que pasa a puertas cerradas, o solamente que pasara despues, cuando sean las 3:00 de la mañana y deje de rimar, pero viene de nuevo el pensamiento que solo rimo a la mitad, medio poema rimo y medio poema no, mas bien es una carta de luto que escribe mi mente despues de darse cuenta que mis sentimientos han muerto. Son las 2:30 de la mañana y no se que mas escribir, tengo tanto en la cabeza que no se como ponerlo, tantas cosas que han pasado que me dejan pensando en como nadie se da cuenta de los problemas, cuando yo solo con verla a ella se si no esta siendo sincera, pero la historia no es de señorita perfecta, si no de mi, la amiga rubia que no sabe vivir, que triste que en mi propia nota me vea a mi como la amiga de ella y no como quien en verdad soy, pero quien soy yo ademas de una sombra que lucha por dar luz pero sigue siendo una sombra, que busca tener una voz pero nadie le hace caso, porque quien escucha una sombra si no es un loco maniatico, una sombra, eso es lo que soy, que intenta no serla pero lo es, y son las 2:35 de la mañana y la cabeza me ha empezado a doler, pero ni una lagrima se a acercado a mis ojos. Creo que uno llora por lo nuevo he inesperado, pero esto ya lo sabia y ya me he acostumbrado, asi que no lloro y no grito, solo colecciono manillas y escribo.