Tristeza y Soledad

"Tristeza y un poco de Soledad"

Sin saber como, sin saber a donde ir, que hacer, que decir, ese es el momento más desagradable que eh atravesado en mi vida, ese en el cual no tienes a nadie con quien hablar, cuando no te sientes amada y todo lo que haces no vale la pena ni para ti y obviamente tampoco para los que te rodean, todos los días me levanto con la misma pregunta "¿por qué vivo?", suena tonto, eh pensado en la muerte más de una vez, no en matarme, no en que alguien se muera, sino la muerte así de simple, que se sentiría ya no estar aquí, lo peor que te puede suceder en plena juventud es vivir, pero sin sentir nada, amor,alegría, nada es una apatía que me corroe, es más grande que cualquier cosa que haya experimentado a lo largo de estos años, se que tengo tendencia a la depresión, pero hay momentos en los que esto me sobrepasa.

Todos los días veo como las personas que me rodean sonríen, ríen y aman, es increíble la manera en la que disfrutan de la vida y yo simplemente soy una espectadora pues no siento nada parecido, no puedo sentirme a gusto en ningún lugar, no tengo ni un solo amigo que valga la pena, pues siempre suelen hablar de lo mismo, hombres, sexo, mujeres, fútbol, etc... Y si hablamos del futuro, bueno en realidad ese es el punto en el que veo el abismo, mis metas antes eran claras ahora no existe nada que me haga sentir bien más que dormir, si dios dormir, estar en otro lado aunque sólo sea mi subconsciente en realidad no me importa lo que suceda a mi alrededor o de las cosas que me este perdiendo, pues se que no habrá nada interesante y que no existe nadie que espere que yo despierte, pero lo debo de hacer y cuando lo hago lloro, lloro no por tristeza sino frustración.

La felicidad para mi no existe, ya que nunca la eh podido sentir plenamente en cambio si hablamos de la tristeza y de la soledad, me considero una experta pues es donde me eh encontrado durante tanto tiempo, es habitual estar rodeada de personas, reír un rato, pero de que sirve si al regresar a mi realidad no existe eso sino obscuridad, eh tratado de hablar sobre estos problemas durante mucho tiempo, la primera y única vez que lo intente, fue con la persona que pensé que era mi amigo o por lo menos el decía que lo era, pero saben que hizo, ignorarme todo el tiempo esa fue una de las gotas que derramo el vaso, no me gusta el mundo en el que vivo, nadie en la tierra ah válido la pena.

Y esa palabra vuelve repentinamente a mi mente "Dormir", mientras lo hago debo de confesar que me transporto a lugares que son maravillosos, de los cuales desearía nunca salir, colores, flores, lleno de una felicidad inexistente, personas agradables, no rencores, no guerras, es así yo y mi felicidad, hay días en los cuales me despierto con una sonrisa, y es cuando mi mente divaga y cree que me encuentro del otro lado, que por fin eh cerrado aquella puerta y que toda esa pesadilla ah quedado en el pasado, pero no es así, pues en el momento en el que pongo un pie en el mundo real, veo que aún existen guerras, las personas siguen muriendo todos los días, que mi vida esta vacía, que mientras todos avanzan yo sigo estancada en un hoyo sin poder gritar, salir, sin poder morir, eh rezado pidiendo que esta penitencia se acabe, desearía saber que hice mal en otra vida, que hemos hecho los humanos como para que estos sentimientos tan negativos existan, acaso nos toca sufrir esto solo a unos pocos, seremos lo que pagamos algo por la mala vida de otras personas.

Quiero ser feliz, quiero ver al mundo, descubrirlo y encontrar mi verdadero yo, y si por eso soy egoísta pues bien no importa, porque no hay peor cosa que estar muerta en vida.

Eh luchado durante tanto tiempo y aunque ah habido momentos en lo que siento que ya estoy apunto de salir, viene una sombra que se encarga de aventarme al hoyo y cuando caigo este se encuentra mucho más grande que la vez anterior y por lo tanto cada vez me cuesta más y más trabajo salir.

Dios ten piedad, solo eso, veme dime que eh hecho, ya no aguanto, no puedo seguir así, el sol sigue saliendo y de esa manera llega la noche, pasan los días, meses, años y no salgo de este cuarto, me siento atrapada entre cuatro paredes pintadas de color negro, mi corazón cada minuto deja de latir, lo puedo sentir, ya estoy cerca de desaparecer, nadie me extrañara, no habrá flores ni oraciones, simplemente quedara un cadáver descomponiéndose sin ser encontrado y seré yo, pero mi espíritu se encontrará en un nuevo lugar, tal vez alguno de los que eh inventado durante todo este tiempo en el cual me eh encontrada en el calvario y por fin todo se detiene no escucho ni un solo ruido, no hay voces, no hay tristeza, soledad, nada... Por fin

Abro mis ojos lentamente y veo un Prado lleno de flores, de vida, de colores que nunca imagine que podrían existir, dios Gracias, al fin estoy segura de que estoy del otro lado, el mundo no fue un lugar agradable como hogar pues siempre había cosas malas, la humanidad comete muchos errores al preocuparse por cosas banales, la mitad de las personas que me cruce en esa vida deseaban dinero mientras lo único en lo que yo puse todo mi esfuerzo fue en poder ser feliz y sentir amor y ahora que lo siento no se cómo ellos lo pueden cambiar por cosas superficiales, pues de que sirve ser poderoso si no habrá nadie a tu lado para disfrutarlo.

Entiendo que no hay nada malo en querer cosas, lo malo llega cuando nos sega el poder, cuando lo material se convierte en lo más importante, el mundo seguirá su curso y me da gusto saber que no estaré en el cuando su destrucción llegue.

Mi tristeza y mi soledad se perdieron, ahora solo soy yo y mi mundo lleno de amor.

El amor es el sentimiento más profundo, verdadero e increíble que se pueda sentir, pues nos hace actuar para el bien, la humanidad debería aprender esto y dejar aún lado los sentimientos negativos yo lo eh logrado, me costo mucho trabajo y muchos años, pero la oportunidad todos la tienen sólo es cuestión de elegir que camino tomar.