À vrai dire je ne sais même pas ce que je suis en train de faire. Ça me paraît tellement débile, inutile même mais bon.. On peut pas vraiment dire que j'ai des choses plus importantes à faire ou même que je suis en train de perdre mon temps, et puis selon eux ça ne peut me faire que du bien!
Et puis ça n'a pas l'air si compliqué que ça..
En fait si, je ne sais même pas par où commencer! C'est vraiment n'importe quoi je ferai mieux d'arrêter tout de suite.. Mais je ne vais pas toujours fuir sous prétexte que je n'y arrive pas? Si?
Et puis pourquoi pas commencer tout simplement par le commencement.
Ma vie commença le 30 octobre 1996 à 14h30 exactement, on me nomma Anguérand, Anguérand sérieux.. On dit que les prénom prédestinent souvent la vie de celui qui le porte je peux vous dire que c'est vrai, avec un prénom pareil ma vie ne pouvait être que merdique. Mais bon je dramatise sûrement.. J'eu une enfance tranquille, bercé par mon imagination et les chevaliers comme la généralité des enfants de mon époque je pense, d'ailleurs quand je vois les gamin d'aujourd'hui avec toute cette technologie ça à tendance à me rendre dingue! Mais bon comme on me l'a dit un jour nous somme les ringards de demain, deviendrai-je déjà un vieux con à seulement 20 ans?
Bref je m'égard! On peut pas dire que mon adolescence fut terrible, je n'ai pas vraiment eu de crise d'adolescence, étant de nature calme je n'ai jamais était perturbant.. sauf à l'école où j'aimais assez contester l'autorité des profs car je nais pas pourquoi je n'ai jamais vraiment prêté attention à eux, il faisait leur cours j'écoutais (ou pas) et ça s'arrêtait là. Sinon en dehors de l'école j'avais une vie banale je passais mon temps à jouer au PC, la play, sortir et surtout faire comme tout le monde, les première clopes pour essayer et trouver ça degueu et continuer quand même, premiers alcool et surtout les premiers coups de cœur et amours. À ceux niveau là je n'ai jamais eu de chance, ou du moins je me suis toujours attaché à des gens qui ne ressentaient rien pour moi et j'ai toujours eu du mal à m'attacher à mes "copines". Je suis vraiment mal à l'aise avec les surnoms et les "tu fais quoi mon ange?" ou encore "tu me manque" franchement c'est tellement niais, comment tu peux ressentir le manque de quelqu'un alors que tu viens de passer la journée avec lui? Mais bon soit disant je serai trop étroit d'esprit pour ça.
Le début de mon lycée fut quelque peux perturbant. J'avais décidé de partir en internat, depuis quelque temps ça n'allait plus avec mes parents je supportais mal leur autorité et le fait que je ne travail pas à l'école n'a pas arrangé les choses. De plus j'ai du partir dans un lycée différent de celui de mes potes de collège, ça a était très dur à supporter au début car le fait de se retrouver seul et que mes anciens amis commençaient doucement à m'oublier me rongeais intérieurement. Mais bon au final ça m'a permis de voir qui étaient les vrais amis et aussi de m'endurcir et de savoir m'intégrer dans des nouveaux environnements. Au final mes année de lycée se passèrent superbement bien! Je n'ai jamais était autant épanouis, j'avais mes potes, les notes qui suivaient, les première soirées, filles.. Mais aussi ça allait beaucoup mieux avec mes parents.
Ma vie à commencer à prendre un tout autre tournant après la terminale, c'est là qu'a commencé l'enfer. Après l'obtention de mon bac j'ai réussi à rejoindre (beaucoup poussé par mon père) une école d'ingénieur. J'étais très fier au début mais j'étais loin de savoir le calvaire qui me poursuit encore à ce jour.. L'année fut un désastre. J'avais eu tellement de pression de la part de mes parents que le fait d'avoir échoué me ronge encore et me pèse énormément sur la conscience, depuis j'ai perdu la confiance que j'avais acquise en moi, j'ai ce sentiment de tout échouer de toujours décevoir mes parents et les gens qui m'entourent. Petit à petit je me suis renfermé sur moi même, je ne parle plus à personne, je ne m'exprime plus sur mes opinions, mes choix et puis qui s'en intéresse vraiment? C'est pourquoi on m'a poussé à commencer ce pseudo journal. Ils disent que je dois m'exprimer, évacuer ce que j'ai en moi mais bon je trouve ça encore débile car au final qui va prendre le temps de lire ça? C'est absurde..
Je suis encore partagé.. Enfin je trouve que c'est pas mal pour aujourd'hui, je verrai ça demain. La nuit porte conseil et je verrai si je continue ou pas.
