INSIDE

Rota||Broken

I started to control my emotions and not throw me to mourn, I'm tired of this. Has always been so, it was too good to be true, the simple fact of know it did not mean he was my friend, always walked away and tried not to as I felt, it was obvious, almost always deep in thought.

When I remembered those moments of solitude, a few tears out of my eyes and slipped consoling her cheek, as if that gave me courage to move forward, I sat in a corner of my room, my legs to stick to my chest, and my head resting on them to mourn.

Although the room is lit with clinging to the wall focus, I really felt I was in complete darkness, I felt my heart break even more than it already is, it hurt like never before, I had never experienced and never I imagine that hurt me so much.

In my lonely corner, I was trying to unburden myself on my own, there was no one in this empty house who could comfort me, I was alone ...

After removing everything that had me wipe with a paper roll that suit the bathroom, pull when finished drying my tears and sat on the bed to listen to music for her to understand me. Browse among many songs from my cell and I decided to put some reassuringly strong rock.

Did not plan to speak to the person who I sincerely hurt, he realized really late, I was a fool to me in love with her and hope to be something else, I just ruin it and had to endure his words as he described that boy he liked, but not reciprocated. That filled me with rage to try to comfort her; all she did was avoid me.

Try her out of my head, but I can not, I have a little grudge, also I try not to be spiteful because that does not get you anywhere, only causes more problems.

I do not care if you get someone else to ls consoling, perhaps like me, when you try to encourage or leave aside that disappointment there, but it will not be the same essence.

I really hate to compare me, she says I look like her mother with this type of problem, and it fills me with RAGE, can not stand it, I'm tired of this.
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Empece a controlar mis emociones y no echarme a llorar, estoy cansada de esto. Siempre a sido así, era demasiado bueno para ser verdad, el simple echo de conocerla no significaba que era mi amiga, siempre se alejaba y no se intentaba en como me sentía, era obvio, casi siempre esta metida en sus pensamientos.

Cuando recordé esos momentos de soledad, unas cuantas lagrimas salieron de mis ojos y resbalaron consolándome la mejilla, como si eso me diera ánimos de salir adelante, me senté en una esquina de mi cuarto, mis piernas a apegue a mi pecho, y mi cabeza reposo en ellas para llorar.

A pesar de que la habitación está iluminada con el foco aferrado a la pared, realmente sentía que estaba en la completa oscuridad, sentía que mi corazón se rompía aun mas de lo que ya esta, me dolía como nunca, jamás lo había experimentado y nunca me imagine que me doliera tanto.

En mi rincón solitario, estaba yo, intentando desahogarme por mi propia cuenta, no había nadie en esta casa vacía quien pudiera consolarme, estaba, sola...

Después de sacar todo lo que tenía me limpie con un papel de rollo que traje del baño, lo tire cuando termine de secarme las lagrimas y me senté a la cama para escuchar música para que ella me entendiera. Busque entre tantas canciones de mi celular y decidí poner algo de rock fuerte para tranquilizarme.

No planeaba dirigirle la palabra aquella persona que sinceramente me lastimo, se dio cuenta realmente tarde, fui una tonta al haberme enamorado de ella y tener la esperanza de ser algo mas, yo solo lo arruine y tuve que soportar sus palabras de como describía a ese chico que tanto le gustaba, pero no es correspondido. Y eso me llenaba de furia por tratar de consolarla; lo único que ella hizo fue evitarme.

Intento sacarla de mi cabeza, pero no puedo, le tengo un poco de rencor, también intento no ser rencorosa por que eso no te lleva a ningún lado, solo causa mas problemas. 

Ya no me importa si consigue a otra persona que ls consolara, quizás sea igual que yo, cuando intente animarla o dejarle a un lado esa decepción que hay, pero no será la misma esencia.

Realmente detesto que me comparen, ella dice que me parezco a su madre con este tipo de problema, y eso me llena de RABIA, NO LO SOPORTO, estoy cansada de esto.

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