Presentes

Imperfectamente Anorexica

Siempre me defino a mi misma como una "Niña mágica", una nena que nunca sufrió problemas de papás separados, ni problemas de la escuela, tampoco con el dinero familiar, no se me hicieron difíciles las cosas en la vida en realidad todo lo contrario siempre todo en su lugar, en perfecto orden, Pero no quiere decir que halla tenido una vida perfecta. Simplemente sucedió, nunca me obsesione con mi cuerpo ni nada por el estilo, solo estaba angustiada, me preguntaran por qué y la respuesta es "nada", si, eso era la nada, el vacío, el silencio mismo. Tengo una vida tranquila como para aburrirme hasta misteriosos límites, misterio como me gusta esa palabra. No soy tan misteriosa como creo que soy, solo me cuesta decirlo, pero tampoco me gusta que otras personas hablen por mi. En sí me considero directa cuando yo le dijo a mis amigas o a otras chicas "eu sos re linda, boluda" no se la creen, le tienen tanto miedo a la mirada del otro, se maquillan, se arreglan, hacen tantas cosas para decir "acá, estoy yo" que cuando les decís algo lindo, no te lo creen, quieren (y quiero) tener el cuerpo perfecto para que todos lo vean, pero para ¿demostrar que?. Siempre va a ver alguien que te supere, siempre. Pero para mí, nunca es suficiente, caí en algo tan bajo, tan superficial que hasta me da vergüenza, puede vivir a base de chicles y agua todo el día. Y si llego a comer algo en el día me siento culpable y vomito, y empiezo de nuevo la misma historia sucesivamente. No les podría decir cuando comenzó, por qué les estaría mintiendo (y escribo esto por qué es algo mío, y realmente me habría gustado que nadie leyera esto, pero no "todo en la vida no se puede"). Todo sucede por algo, lo sé pero les juro que al vomitar se siente tan bien, el desahogo de tanto injusticia, de tanta falsedad. En Realidad la crueldad, la maldad de los que amas eso duele. Pero ellos no lo saben puedo fingir muy bien que no me interesa su opinión aunque yo sé que me importa y mucho, pero mi parte bestial me gana, mi autosuficiencia es inigualable. Si la anorexia es la forma en la cual me refugio, algo tiene que estar mal, muy mal.