¿Como inicias un diario? No lose, la verdad creo que solo debería de comenzar a escribir todo lo que me llegue a la mente. Exactamente es lo que estoy haciendo ahora...
Hoy me levante es increíble lo mucho que dormí, al fin me dieron de alta. Aun tengo mucho sueño creo que puedo dormir por décadas sin ningún problema, aun sigue el molestoso ruido en mis oídos es como estar en una película del espacio escucho las voces de los demás lejos y con eco esto viene y va ... Todavía no quiero comer mi boca y estomago aun no quieren ingerir nada al parecer hice mucho daño hay dentro ¿como es posible que llegas a la situación que hasta el agua te cae mal? de alguna manera el sonido de mi oído me hace sentir bien muchos dirían ¿Porque? si debe de ser odioso y Uff!! no saben cuanto pero miro a mi alrededor y me siento sola al no ver a nadie conmigo luego, escucho el PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII en mis oídos y me doy cuenta que no estoy sola del todo ¿Oh, es que yo misma quisiera pensar así?
Siempre eh dicho que uno no intenta nosotros hacemos. Entonces ¿Porque intentar suicidarme y no hacerlo? Porque, Porque, Porque, Yo no lo intente lo hice pero, lo hice mal. Puedo hacerlo mejor o tal vez puedo simplemente no hacerlo. Ante de intentar quitarme la vida escribí pal de notas como un tipo de despedida porque de alguna manera no quería irme sin ser escuchada. Tengo 19 años de edad toda una vida por delante dirían muchos.. Así también iniciaba mi carta de despedida. hay pensamientos que no salen de mi mente y se que me van a atormentar por un largo tiempo. Si, es verdad mi madre me odia, mis hermanas y familiares, mi novio termino conmigo y las personas que creía que yo era importante para ella me dieron la espalda. Mi novio, de alguna manera debo de darme cuenta de que lo digo mal ya no es mio, ni es mi novio,solo es una persona que me abandono en mi peor momento dejándome atormentada con los recuerdos, con la esperanza que tenia y simplemente se marchan. ¿Porque escribir de alguien que te duele? creo que debo parar mis pensamientos no estoy lista para hablar de esto. Estoy llena de odio, decepción, miedo, tristeza "IM DONE".
-Cuando me bebí el veneno su sabor fue horrible lo mas asqueroso del mundo ya entiendo que es lo que realmente mata a las ratas.. Técnicamente no creo que sea el veneno es mas bien su horrible sabor.. Solo de recordar quiero vomitar pero no tengo nada que vomitar en el estomago, Luego del veneno me sentía normal solo una molestia en el estomago pero bien. Allí fue donde supe que no me pasaría nada, Así que busque en google y así pude encontrar lo que necesitaba una simple liga de unas cuantas pastillas habían muertes mas sádicas pero yo no podría ingerirme daño yo misma. Aunque técnicamente lo hacia tomando las pastillas. Fui a clases y salí a la farmacia hasta se me perdió el papel donde anote el nombre de las pastillas pero volví por el, lloraba mucho ... las compre y fui al baño habían rosadas y blancas grandes y pequeñas intente tomarlas todas de una pero, fue imposible tuve que hacerlo de cinco en cinco termine, me mire al espejo llore lo que iba a llorar y volví al salón de clases. Sentada en mi silla mirando a los demás fue rápido al poco tiempo ya no podía ver bien, fue algo extraño mi cuerpo lo veía hinchado y con manchas blancas por doquier, lloraba y no sabia porque. ya al poco tiempo me estaba como desmayando aun no lose me levante del susto y no podía sentir mis piernas ¿Como fue posible eso? la verdad me asusto un poco fue algo nuevo para mi. después de esto no me quería volver a levantar estaba asustada de caerme, recuerdo que en ese momento no quería que me llevaran al hospital si lo hacían todo habría sido en balde. Nada habría valido la pena, después de hay mis recuerdos son vagos. Aun muchas cosas lo son, nose si me hablan a mi no oigo bien y veo borroso solo se que mucha decía ¿Porque lo hiciste? es que como no hacerlo si ya ni tu misma te preocupas por ti ¿Como? porque yo nose como parar, en mi mente solo me veo yo haciéndolo una y otra vez hasta al final lograrlo.
-Hoy me siento sola que horrible se siente eso. Solo recuerdo yo y mi cachorro dejados en medio de la carretera a las 11:00 P.M yo completamente drogada casi no podía caminar viendo como el autobús se alejaba solo camine, casi me chocaban si lo hubiera echo ya hubiera acabado con este sufrimiento que tengo. Un señor me llevo a casa "Dios lo bendiga" rompí la puerta al entrar a casa me quite todo y caí. Había gente que me hablaba pero veía borroso así que aun nose si fue real algo de lo que vi se que vomite porque cuando llegue a casa lo encontré.
A las 4:00 A.M me levante desorientada, perdida y mareada no recordaba nada pero aun hoy día no lo hago. Pedí AYUDA!! en verdad me asuste Pero, lo triste es que no me asuste porque podía morir sino, porque no quería morir sufriendo, con dolor. Eso ya en el infierno iba a terne que aguantármelo. Le pedí perdón a Dios por lo que había echo pero no me dejo morir aquí estoy. !Que pena!, caí y me levante en el hospital un suero en mi mano derecha y un tubo en mi boca supongo que sacaba todo lo que estaba en mi estomago, Vi algunas caras conocidas las mires sonreí y me volví a dormir, desperté. me inyectaron algo solo tenia un suero, No podía oír, ver o hablar bien tenia mucho sueño realmente aun tengo mucho sueño.Luego desperté por cuarta vez pero esta vez con mucha hambre, Comí y me volví a dormir tenia que amanecer me tenían bajo custodia. -Vino la Psiquiatra me indico unos medicamentos y este diario, se supone que debo ponerte un nombre Pero, ¿Cual? quiero hacerme un tatto algo que me marque por siempre me tatuare el mismo nombre de este Diario "LEÓN AZUL" muy pocas personas llegan a conocer a uno y yo tuve la suerte de poder hacerlo, eso me llena de tristeza y de alguna manera no puedo seguir hablando de esto. Es un tema que aun ni yo misma quiero hablar lo estoy intentando bloquear esa parte por ahora. Tal vez al pasar los días si pueda pero, ¿Como escribes de alguien que no quieres admitir que lo perdiste?. que ya no lo tienes. mi mente es como un laberinto pienso tantas cosas en un momento estoy bien en otro momento me llega algún pensamiento o recuerdo y caigo otra vez Ahora mismo dejo de dolerme el pecho y deje de sentirme mal pero, mi pregunta es ¿Hasta cuando? quiero saber cuanto tiempo cambio de humor son las 12:51 P.M me siento bien, escucho el ruido de la calle aun no quiero comer pero mi querida "nana" me obliga a hacerlo según -Ella, debo de comer. Pero, ¿Para que? con un jugo de naranja yo puedo hacerlo ... Detendré mi escritura y comeré, son las 13:01 P.M comí e e instantáneamente lo hice me sentí mal. Mi mente es mi peor enemiga ¿Como luchas contra tu mente? creo que es imposible hacerlo. Me duele la cabeza la comida me callo mal quiero estar en todos lados y al mismo tiempo en ningún lugar. Mis recuerdos pasan por mi mente una y otra vez me tortura, y se burlan de mi es como tu misma eres tu principal enemigo. Quisiera estar sola pero tengo miedo de estarlo. Esto era lo que no quería pensar, recordar eso es difícil de hacerlo es para valientes y yo, Yo no soy valiente. Quisiera desaparecer con un simple PUFF!!! pero las cosas no son tan simples y fáciles como yo quisiera, no puedo seguir, no me siento bien creo que debo de detener mi escritura aunque esta escritura es lo único que me mantiene cuerda.
