Al principio tenía miedo de arriesgarme, eras mi mejor amigo, mi hermano, me ponía nervioso ese momento de unos pocos segundos en donde te miraba y en seguida giraba la cabeza para disimular, no quería aceptar lo que me estaba pasando, era como muy nuevo para mi, eras tentador, en las noches de frío me cuestionaba lo que estaba sintiendo por vos, miraba fotos y siempre encontraba algo nuevo en vos que me llamaba la atención, no sé que era lo que sentía, hasta que pasó algo gráfico, muy gráfico, y ahí me di cuenta de que no tenía vuelta atrás, ahí me cayó la ficha de lo que sentía por vos, me estaba enamorando, Fa! enamorarse es un viaje de ida...
No sé qué nos pasó, no nos pudimos contener las ganas, y pasó una vez y otra y otra y otra, y noches, y tardes de enero mientras tu viejo dormía, lo que sentía fue creciendo, pero vos seguías igual, como si nada hubiese pasado, así estuvimos mucho tiempo, te quería cada vez mas, me arriesgue a mil cosas, muchos se enteraron de lo nuestro, mucha gente que nos conocía, y a vos te importó mucho, no querías dañar tu reputación, no querías que la gente te señale con el dedo porque estabas en algo con migo, te avergonzaban las cosas que se decían por ahí de nosotros, y te enojaste por eso y dejamos de hablar, pero tenías razón sabes? no era necesario tanto pamento, tantos colores, no era necesario que todos lo supieran, fue mi culpa, mi culpa por no poder controlar lo que sentía, fui egoísta, me comí la pastilla de que lo nuestro era como un cuento de disney y si yo salía al mundo por vos, vos ibas a hacer lo mismo por mi, pero no fue así, no fue nada asi, y es mi culpa, porque te quería, te quería mucho, te dediqué mil canciones, y miré muchas películas de amor que me recordaban a nuestra rara relación, te quería demasiado, como un loco, vivía pensando en vos, en tu sonrisa, en abrazarte, en que estés siempre con migo SIEMPRE SOLO CON MIGO, pensaba en cada beso, miraba a cada rato si estabas conectado, si me escribías, y cuando no lo hacías mi cabeza daba mil vueltas, porque yo tenía que ser el unico, el unico que te sacaba el aire, yo tenía que ser la única persona que no te dejara respirar, que no te dejara ser libre y hacer lo que vos querías, SOLO VOS Y YO, estabas en mi cabeza las veinticuatro horas, a donde vos ibas yo quería estar, quería ser como tu sombra, vos eras como una parte de mi y yo quería que sientas lo mismo ,QUERÍA DEMOSTRARTE TODO EL TIEMPO QUE TE QUERÍA no sé como llegué tan lejos, quizás es porque fuiste la primera persona de la que me enamore de verdad, quizás es porque fuiste la primera y única persona que movió mucho en mi, y no quería perderte, ya estaba pensando en casarme con vos, verte de traje y la barba de tres días, quería estar siempre con vos, sonriendonos por las mañanas, riéndonos de cosas absurdas, tomando café y mirando "el gato con botas" acostados en tu cama, abrazados en las noches de invierno, solías ser mi abrigo favorito.... me volví loco y ciego por vos, por nosotros, te cuidé tanto que cuando quise acordar las cosas se habían vuelto diferentes, ya no eras el mismo, y yo ya había perdido la cabeza, me enojaba por cada mensaje que no me contestabas, me enojaba cuando me decías que no querías salir por el simple echo de que no tenías ganas, era como que controlaba tu vida 24/7, según vos me venía algo muy parecido a la menstruación y me volvía loco, no tenías novia para que no te rompan los huevos pero yo lo hacía, aunque no tenía derecho de nada, peleabamos siempre por cosas sin sentido, vos eras seco y yo era como una bestia que siempre te atacaba, y si, como para no ser seco yo era muy meloso con vos, demasiado, hasta que me cansé, me cansé de esperar algo que sabía que nunca iba a tener y busqué en otras personas lo que no encontraba en vos, fue pasando el tiempo y me sentía mejor que estar atado a algo que yo mismo me creí que existía, empecé a quererme más, a preocuparme menos por vos, seguía sintiendo cosas por vos pero ahora las sabía controlar, ya no importaba la última vez que te conectabas, o no iba en bicicleta a la parada del ómnibus para discutir por alguna boludes, ya no pasaba por tu casa, estaba ocupado en otras cosas, te empecé a dar menos importancia, por rencor, o porque simplemente había entendido que yo te molestaba, si, nos veíamos y pasaban cosas pero ya no era lo mismo que antes, no podíamos vernos tan seguido, o aveces yo no quería, vos con tus cosas y yo con las mías, ademas no era una cosa tan esencial como antes, si pasaba algo mejor pero si no, no era el fin del mundo, alguna que otra vez te encontré en el bondi, ahí te diste cuenta de que ya era tarde, de que ya me habías perdido, de que estaba seco con vos, de que no era el mismo, en tus peores momentos no estuve y no iba a aparecer así de la nada, pero siguieron pasando cosas, no tan trascendentes, solo sexo y puro sexo entre dos pibes que lo hacían por que si, la pasabamos bien, una vez nos pusimos de acuerdo en que no pasara nada mas entre nosotros, ya estábamos grandes, casi veinte años cada uno y hacía seis años que estábamos en esa relación media extraña, sentía que no te conocía, no sabía nada de vos, no sabía que cosas pasaban por tu mente antes de ir a dormir, no sabía tus metas, ni tus sueños, ni que pensabas de la vida, quería ser tu amigo como antes, siempre hacíamos lo mismo, iba a tu casa, pasaban cosas, hablabamos de drogas y me iba, y hasta que no teníamos ganas de cojer no sabíamos de la existencia del otro.
Ahora estamos bien, cada uno por su camino, después se verá que onda.
Me dí cuenta de que tal vez el problema sea yo, de que no puedo concretar nada con alguien sin cagarla, siempre una cagada me tengo que mandar en la relación, por eso es que siempre digo que ese tipo de cosas no son para mi, o capaz que ahora si lo son, capaz que ahora tengo una visión mucho mas amplia sobre el otro, mas liberal, menos asfixiante, pero que hubiese pasado si esta relación se hubiese mantenido igual? si nunca hubiesen pasado las cosas que pasaron? estaría con el ahora? No me arrepiento de nada, por algo pasó lo que pasó y por algo las cosas se dieron como se dieron, capaz que viene algo mucho mejor, pero no sé, no me pinta quemarme la cabeza por el amor, por las relaciones amorosas, hay cosas mejores, aunque me cague de frio en algunas noches de invierno, aunque suspire al ver el atardecer, aunque me erice al escuchar una canción, aunque sienta su perfume, es increíble el montón de cosas que puede generar una persona en uno, sensaciones raras, uno se vuelve loco, todo en gira de forma ciega en torno a la otra persona, vamos como atropellados a las cosas, nos apuramos, queremos cada vez más, queremos el mundo perfecto con esa persona por eso aveces nos alteramos cuando hay algo que pueda hacer que nuestro cuento de disney se derrumbe. Pero hay otras cosas, yo que se...
