Je devrais pas exister.

Pas de but dans la vie...

Je n'éprouve pas de sentiment, ni joie, ni peine, rien !
Petite j'étais obligé de faire semblant d'être "normale" aux yeux de tous pour qu'ils ne se sentent pas mal à l'aise et me trouve étrange. Mais à l'intérieur j'étais et je suis toujours dailleur une coquille vide. Mes parents étaient tous le temps aux petits soins avec moi pourtant j'avais l'impression d'être dans un autre monde, de voir la scène de loin, de ne pas être dans mon propre corps. Être fade et ennuyante je ne le vivait pas mal pourtant !

Mais il y a de cela quelques années maintenant j'ai eu un déclic.... Mes parents attendaient une fille j'allais avoir un soeur !
J'aurais dû être folle de joie mais je ressentais à la place pour la première fois de la haine et de la concurrence. Je me rappelle bien que sa ne faisait que simplifier au fil des mois. Quand ma mère à accouché elle m'avait dit que elle était aussi mignonne et adorable que moi. COMMENT POUVAIT ON S'ATTACHER À UN ÊTRE QUE L'ON NE CONNAIS PAS AUSSI VITE ?? En plus en la regardant elle ne m'a pas spécialement touchée mais plutôt inspiré de dégoût.

Les jours, les mois, les années, la haine et l'envie de la tuer que ça dans la tête... Grandir encore et encore avec. Est ce long ? Oui très, même trop.

Il y a de sa quelques heures je n'en pouvais plus, je ne pouvais plus me retenir plus lontemps, et je l'ai tuée. Ce fut long, elle se débattait. Elle me demandait ce qui se passait dans ma tête, si j'étais devenue folle, que il fallait que j'arrête.

Mais à chaque coup que je lui donnais sa me procurait pour la première fois un bien être, une sorte de satisfaction.

J'ai du sang dans la bouche, SON sang... Il m'est tellement familier et pourtant si loin. Je ne regrette pas, je n'ai pas honte. Suis-je bien maître de moi même pour être aussi cruelle et mal intentionnée ?