Mundo Depresivo, Miles De Mundos, Solo Una Mente.

A veces pienso que es mejor morir decir adiós y ya no existir. Me imagino cortándome los brazos, o mejor dicho "el brazo" aquel brazo que para algunos es el derecho pero para otros como yo es el izquierdo, aunque hay algunos que prefieren ambos, bueno regresando al tema, me imagino cortándolo con mi navaja, aunque a veces fuera con un cuchillo o algo más fácil de tener, obviamente estoy hablando de un saca puntas, ¿díganme quien no tiene uno?, es uno de los objetos que si eres estudiante (como yo) es muy necesario y sirve para múltiples cosas, como sacar punta a los lápices (obviamente) pero también tiene la utilidad de ayudarte a cortarte (entre otras cosas, que para mí no tiene importancia escribirlas en este momento), claro no todo el saca puntas solo la parte filosa, que vendría siendo una pequeña pero muy útil navaja, bueno, me imagino cortándome el brazo con mi navaja que se encuentra debajo de mi cama, aquella navaja que ha probado mi sangre, que ha probado mis lágrimas, aquella navaja que ha escuchado mi llanto, que ha escuchado mis palabras, aquella navaja que rara vez a escuchado mis gritos.

¿Me imagino? O mejor dicho recuerdo, porque ya lo he hecho y créanme me ha encantado, y por eso lo hice durante un tiempo, pero no está bien, no es correcto o es lo que me dicen, aunque yo lo sé, sé que está mal, por eso lo evito, por eso ya no lo hago, dejo de cortarme, dejo de satisfacer ese pensamiento, ese sentimiento, dejo de satisfacer ese deseo.

Dejo de hacer lo que yo quiero. (Como siempre)

Y sigo pensando en morir, pero no cortándome. No. Así no, me gusta cortarme, me gusta sentir como se desgarra mi piel, como la sangre empieza a brotar y por mis brazos empieza a correr, me gusta su color, su sabor, su olor, me gusta la sangre en sí, mi sangre, y solo a veces la pruebo, - hay veces que la cuchilla de mi navaja queda manchada de sangre (más de lo normal) y entonces crece dentro de mí un oscuro sentimiento, un oscuro deseo, y solo a veces pruebo mi sangre calmando un poco ese deseo, solo un poco- me salí un poco del tema, pero no importa o ¿les importa?

Me gustaría morir, pero como ya dije no por cortadas, no por haberme cortados las venas, no. Así no, no me gustaría morir desangrada, de esa forma no.

No quiero dar esa satisfacción, no quiero que digan "lo sabía o lo sospechaba, ya creía yo que así iba terminar, que así iba hacer su muerte", no quiero que digan eso, no lo quiero. Mi muerte debe ser especial (claro si me la provoco yo), inolvidable, algo que los marque, algo que hasta el final de sus días este en su mente, que pase de generación en generación, quiero a mi familia, amistades y cualquiera que se entere les abra los ojos que entiendan y que si alguien que conocen pasa por algo similar, peor o no tan grave (eso no importa, ya que a todos les afecta de diferente manera las cosas) les ayuden para que no acaben como yo quisiera terminar. Algo así me gustaría, algo único, una muerte especial, pero como todavía no pienso o no tengo algo preparado pues sigo aquí, empezando a escribir esto para ustedes, espero que les guste.

Entonces... ¿escribí a veces? Discúlpenme pequeño error, quise decir siempre o la mayor parte del tiempo (para que no crean que soy una exagerada) pero ya me acostumbre así que no se preocupen, si no lo hacen perfecto.

Así es como empiezo este primer... ¿capítulo? Sí, eso es este es el primer capítulo espero que les agrade.

Atte.

Bipolar Minds