Детка, давай сыграем? |N.H|

Глава 9

      Почему именно под вечер, именно перед сном меня тянет на раздумия о своей жизни? Каждый раз перед тем как лечь спать, в голове крутится бесконечное количество мыслей, которые я ни за что бы не решилась кому-нибудь раскрыть. Я да такой степени задумываюсь, что даже не замечаю, как на улице начинает светлеть, и солнце, пробираясь сквозь тяжелые ночные тучи, начинает светить в глаза первыми лучами. Я думала обо всем: начиная от своей эрудицией, которая у меня почему-то спит, когда безумно нужна, заканчивая философскими мыслями о жизни, о ее плюсах и минусах. В голове все крутилось сильным порывистым ветром, который и не думал прекращаться. Тогда у меня, как говорится, начинался настоящий всплеск эмоций. Ночью в нас просыпаются чувство, которые мы никому бы не показали, просыпаются эмоции, которые мы с такой бережностью храним где-то в глубине души, боясь, что кто-то может узнать о них. Мне никогда не нравилось показывать свои чувства, ведь именно они делали меня слабой, как в прочем и всех остальных. Единственное, что меня спасало-это ночь. С ее наступлением все накопленное во мне буквально выплескивалось нескончаемым потоком. Я не могла сдерживать слез, да и плакать тихо я не умела. Предательские всхлипы нарочно вырывались наружу. Я, прокручивая каждый день в своей голове понимала, я никогда не была сильной, не имела какого-то богатого словарного запаса, которым была способна любого ввести в ступор, поставить на место. Я ни была сильной. Кто-то бы сказал, что я двуличная, и знаете… вы правы, никогда не умела быть настоящей рядом с людьми, даже с людьми, которые были мне близки. Да, я раскрывалась, я не спорю, но раскрыться полностью мне та и не удавалось. Между мной и человеком постоянно стояла какая-то преграда, которая запрещала мне быть честной, быть искренней. Ни оставалось абсолютно ничего, разве, что выплескивать накопившееся по ночам, когда никто не услышит тебя и не осудить за слабину. Даже сейчас, слезы не прекращая лились из моих глаз, от чего я зажмурила их, поджимая под себя губы. Меня пугало то, что будет в дальнейшем, не спорю, я боюсь будущего. Боюсь, что все не будет как хотелось бы мне, боюсь, что все просто рухнет в один момент окончательно перекрыв мне воздух, добивая. — Я действительно устала. — шепотом проговаривала, подавляя всхлипы. Наверно смешно слышать это из уст подростка. Казалось бы, от чего ты устала? Школа? Может быть работа по дому, которой тебя постоянно нагружают, а может быть парень, который тебе нравится отшил тебя? Правда, разве это не глупо. Ничего из выше перечисленного не было причиной моих выводов. Я просто устала. Устала от мыслей, которые не выходили у меня из головы, они словно поселились в моей голове, не удивлюсь если они пустили корни, не желая вообще выходить из моей головы. Моим же голосом в голосом в голове не переставали проноситься слова о моем жалком и бессмысленном существовании. Да, именно существовании. Сначала я думала, что сошла с ума, а потом как-то свыклась с этим, просто наплевала, скинув все на самовнушение.