Разговаривают соседи:
- мой сосед сомогон опять все выходные гнал!
- откуда знаешь?
- его кролики опять моей собаки морду набили.
-Дорогой, пожайлусто, объясни как нибудь сыну помягче, что его хомяк здох.
- сынок, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- всё немогу больше...
- Что?! Здох?!
- да...
- вот и хомяк твой тоже!!!!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
- у меня тут на огороде какой- то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- и что он с ней делает?
- если я вам скажу, вы не поверите...
Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау- чау" будет " ням- ням".
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможеным с третьей работы, и зодумчиво смотрю на встречающего меня неизменного сытого, отдохнувшего и весело мурлыкоющего кота. Он даже непонемает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать..
Объявление в зоопарке
"Кармление зверей продуктами городского общепито строго запрещено. Штраф за нарушение:
- стоимость издохшивого животного".
Белый медведь с мидвежонком плывут на льдине.
- пап, слушай, а мою маму- точнее белая медведица.
- конечно, сыночек! Кто же ещё?!
- угу. А дедушка- он тоже был белым медведем?
- ну да, сыночек...
- а бабушка?
- и бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- да мерзну я,папа...мерзну...
Два охотника увидили следы льва. Один и говорит:
- иди и глянь, куда он пошёл.
- а ты?
- а я пойду и гляну откуда он вышел.
- мой друг в банке хомячка держит.
- ну и что тут токого?
- не ну представь: россол,огурцы, помидоры и хомячок!
Идёт по тропинке турист с рюбзочком, новстречу- медведь:
- ты кто?
- т- тур- рист я...
- не мужик! Это я турист, а ты- завтрок туриста.
- ваш пёс покусал моего сына!
- да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки не разу не обидел!
- простите, а что у вас рука перебинтована?
- да не об прощайте внимания! Сома виновата, суп барсику пересолила!
-А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная.
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.
Отдам котёнка в добрые, хорошие, нежные руки... иначе утоплю.
Сидит ворона на дереве, и держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- с каждым днём увеличивается блогосостояние жителей нашего леса...
- ????
- растет доход на душу лесного населения...
- ????
- скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра...
- ха! Сказала ворона, сыр выпал и с ним плутовка была токова.
Мораль- нечего смеяться над решениями провительства.
Девочка маме:
- можно погулять с Данной?
- нет у неё течка.
- а что такое течка?
- спроси у папы, он в гараже.
- пап я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, молчит её в бензине и приводит ею собачка между лап.
- все, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- пап, у Даны кончился бензин и типеть другая собачка толкает её до дому.
- мам, а почему я не похож на других обезьянок.
- перестань! Твой папа- совершеннейшее и прекрасное существо!
- а ну где он?
- а ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем у остольных?!
Ваша Няшечка
