Chère Manon

L'aveu

Chère Manon,

Si je t'écrit aujourd'hui, c'est parce que j'ai eu un élan de courage qui me pousse à te dire quelque chose que je garde cacher au fond de moi depuis 2 ans maintenant. Je ne sais pas trop comment te le dire parce que j'ai peur... J'ai peur de te perdre ... J'ai peur que quelque chose change entre nous mais c'est un risque que je veux prendre parce que j'ai le besoin de te le dire.

Sa fait maintenant 3 ans qu'on se connait, et tu es devenus une des personnes les plus importante de ma vie et une de celles à qui je tiens énormément. On s'est rencontrées en Première et sa à tous de suite coller entre nous, j'ai tout de suite adoré ton coté Folle voir même totalement cinglé quelque fois. Au fil du temps on s'est énormément rapprocher et on a appris à se connaitre et à développer une certaine complicité que personne ne pouvais comprendre. C'est d'ailleurs sa qui a fait que mes sentiments envers toi on changés petit à petit ...

Je suis arrivée à un point où je ne savais plus quoi faire, je voulais passée du temps avec toi mais je ne pouvais pas car j'étais en couple. J'adorais les moments qu'on passer ensemble, c'est moment on tu me prenais dans tes bras sans aucune raison, juste avec l'envie de le faire, ces moment où tu t'asseyais sur mes genoux et où je pouvais te serrer dans mes bras et ne penser à rien d'autre. A chaque fois que l'on était ensemble, je ne pouvais pas m'empêcher de te regarder, à chaque fois que je te prenais dans mes bras j'avais ce sentiment de bien-être en moi et mon cœur s'accélérer sans que je ne puisse l'en empêcher et sa me faisait peur car je ne voulais pas blesser la personne avec qui j'étais en couple si elle l'apprenait. Alors j'apprécié ... J'appréciée juste chaque moments avec toi en me voilant la face par rapport à mes sentiments. Mais en secret j'espérais qu'un jour je n'aurais plus avoir à juste les apprécié mais que je pourrais les vivre pleinement.

Mais on finit par perdre petit à petit notre complicité que j'aimais temps. On finit par s'éloigner à cause de cette rumeur et j'étais perdu comme jamais dans mes sentiments. Ayant honte, je n'en ai parlais à personne par peur que sa finisse par se faire savoir et que sa finisse par arriver jusqu'à ma copine. J'ai donc refoulée tous mes sentiments et j'ai commencé à me mentir à moi-même en me disant que c'était simplement de l'attirance que je ressentais envers toi et me suis forcée à continuer ma vie dans un couple qui commencer petit à petit à se briser sans que je ne m'en rende compte. Et à force de me mentir à moi-même j'ai fini par y croire et j'ai lâchée l'affaire même si je savais qu'au fond de moi tu étais toujours là.

Les jours, les mois, les années ont passée et nous sommes restées amis mais ce n'étais plus pareil. Quelque chose c'était briser ... on avait perdus ce lien qu'on avait tissé entre nous et y ce passer pas un jour sans que je le regrette ... Les années sont passées et on a du quittées le lycée et ce séparer chacune de son côté pour vivre notre vie. Tu finis par te mettre en couple et j'étais heureuse pour toi et je le serai toujours. De mon côté les choses on continués à s'empirer dans mon couple et j'ai regrettée ... Mais j'ai continuée à me voilée la face que ce soit par rapport à mon couple et cette histoire qui se terminait ou par rapport à toi mais il était trop tard, tu étais en couple et j'avais ratée ma chance.

J'ai finis par me faire larguer après 3 ans et je me suis retrouver au plus bas. J'étais briser par le fais que ça soit fini comme sa mais j'ai finis par me relevée. En prenant du recul, je me suis rendus compte que je n'étais pas anéantis uniquement par la tristesse de mon cœur brisé mais surtout par la peur ... La peur de me retrouver toute seule. Je me suis rendus compte que les sentiments que je pensais être énorme pour elle avait enfaite finis par diminuées et que notre amour c'était transformer plus en une habitude, en un besoin. On avait besoin de sentir l'autre après de nous, on avait besoin du soutien de l'autre même si cela ne se voyait pas aux yeux des autres. Mais je m'en suis remise.

Toi et moi on s'était éloigner pendant ce temps et tu ne peux pas savoir à quel point j'ai regretté notre amitié. Mais lorsque l'on sait revus tout m'est revenu d'un coup, tous les souvenirs, tous les délires et tous les bons moments qu'on à partager ensemble. Tout m'est revenu à figure. Et j'ai finis par comprendre.

On s'est revus encore et encore et mes sentiments sont revenus encore plus fort qu'avant et cette fois je ne me suis rien cacher et j'en ai parlée. Je ne pouvais le garder pour moi car je savais très bien que ce que je ressentais pouvais être un problème parce que tu étais et tu es toujours en couple et que j'allais bientôt partir à 10 000 km de toi sans pouvoir t'avouée ce que je ressens, Parce que OUI je ressens quelque chose pour toi et c'est bien plus que de l'amitié ou de l'attirance, Non c'est bien plus fort que ça ! Mais ne savant pas comment te le dire et comment te le dire et ayant peur de ta réaction et peur de te perdre, j'ai préférée ne rien te dire profité des quelques moments qu'il nous restés jusqu'au jour où j'ai dû te dire au revoir et voir mon cœur se briser. Ce jour-là j'aurais voulu rester dans tes bras encore et encore mais c'était impossible alors je t'ai laissée et je suis parties.

On ne s'est plus vraiment parler depuis que je suis partie mais je pense toujours et je penserais toujours à toi-même à 10 000 km de toi. Mais depuis qu'on s'est appelée il y a une semaine ne n'arrête plus de pensée à toi. Maintenant je suis bien loin de toi et j'aurais voulus t'avouée tout ça en face mais je sais que je n'aurais pas réussi. Alors je prends le risque aujourd'hui en t'écrivant. Je prends le risque que notre amitié change, que ta vision de moi change et je prends le risque de tout gâchée mais j'ai besoin de te le dire, j'ai besoin que tu sache. Je t'aime Manon et ça j'en suis sûr et certaine.

Je sais que je fais peut être une bêtise en te l'avouant parce que tu es en couple mais je prends le risque. Je ne peux plus le garder pour moi. Ce que je ressens n'est surement pas réciproque même si je garde espoir sans forcément attendre de réponse positive de ta part (ce qui serait normal d'un côté). Mais j'espère juste une chose c'est que tu accepteras de me revoir quand je reviendrai.

A bientôt,

Fanny.