Moi.

Pourquoi ? Pourquoi je suis ainsi ? Pourquoi je me sens si seule malgré le monde adorable qui m'entoure ? Je me mens à moi-même, je mens à mes amis, je leurs mens en disant que tout va bien, je leurs mens quand je souris, quand je ris. Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à leurs dire que j'ai mal... je saigne tellement de l'intérieur, mon cœur saigne s'effondre se noirci et se meurt à petit feu chaque jour un peu plus. Je leurs dit que tout va bien que je commence à avoir confiance en moi mais c'est tellement faux, ma confiance se brise de plus en plus chaque heures, minutes, seconde de mes journées, quand j'y pense j'ai tellement envie de pleurée de me cacher au font des abysses le plus profond possible, là ou personne ne se donneras la peine de chercher mon existence. J'ai peur de moi de ce monde autour de moi. Je fuis ce monde comme si c'était une maladie des plus mortelle qui puisse exister au monde, et pourtant j'aimerais tellement m'en approcher...toutes ces voix qui m'appelle j'essaie de les comprendre, mais je n'entends rien c'est un silence sourd à la place. Je crie de toutes mes forces mais rien ne sort. J'aimerais pleurée tellement fort pour que tout le monde m'entend, j'aimerais que quelqu'un me regarde droit dans les yeux et qu'il me dît « Non ma chère, tu ne vas pas bien, rien ne sert de mentir comme tu le fais. ». Et puis, mes cauchemars ? Mes visions ? Pourquoi tant d'horreur ? Pourquoi cette porte que je n'arrive pas à franchir ? Cette petite fille et se jeune homme ? Qu'est-ce que ça veut dire ? Tout est si confus, embrouillé dans ma tête...Plus j'avance et plus tout s'effondre autour de moi, je me sens de plus en plus perdue sur cette route, malheureusement sur cette route j'ai fais de nombreuses erreurs...j'ai souvent chercher la mort en vin, je me suis souvent mutilé mais rien n'a changer dans ma vie pour autant, la nourriture si elle n'étais pas si importante jamais je n'y toucherais. Quand je sort bizarrement mes yeux brillent a la vue des choses qui sont autour de moi et pourtant je haie se monde et tous qu'y s'y trouve. Je suis bizarre non? J'ai encore des cicatrices de mes mutilations, quand je mange j'ai souvent envie de vomir, quand je vois des textes sur la mort je pleure souvent. Parlons de l'harcèlement maintenant...il faut que fous sachiez que de la cm1 jusqu'à la troisièmes mon parcours scolaires étais brouillé et remplis d'innombrable obstacles...j'ai vécus énormément d'insultes de critiques et de menaces également...le pire a étais en troisième ou je me suis fait frappé quand c'est arrivé je suis sorts de cours en courants dans les toilettes du lycée et j'ai pleuré comme jamais je n'est pleuré...je suis par la suite rentré chez moi avec la peur au ventre le cœur noué et surtout en miettes. Pendants 3 ou 4 jours je ne suis plus sorties de chez moi ni pour allers en cours ni pour sortir m'amuser avec ma seule amie. Par la suite j'ai compris qu'il fallait pas les laisses gagner alors le lendemain de ces trois/quatre jours je suis retourner en cours, j'étais contente de voir leurs colères sur leurs visages qu'ils n'avaient pas réussi leurs coups! Grâce a se courage j'ai eu mon brevet tandis que eux se sont même pas présenter. L'arriver au lycée, j'ai eu très peur que ça continue ou empire mais au final c'était le contraire, je m'amuse beaucoup et je suis heureuse ont s'entends tous a merveille, mais cela ne veut pas dire que ma vie va mieux pour autant, mais un peut plus chaque jours je comprends le sens des mots qu'ont me disaient et commence a les suivre j'ai n'ai pas confiance en moi encore mais ça viendra avec le temps. Je crois que personnes devraient abandonnées...après le noir viens le blancs, avec la douleurs viens le bonheurs ainsi de suite...la mutilation, la mort, et ne rien avaler n'aide pas et que ça empiré la situations... tout le mondes doit être courageux et ne pas s'arrêter a un simple obstacle...