El Diario de Luna

Querido Diario.

Querido diario.

A lo largo de mi adolescencia eh comenzado muchos como tu, pero siempre los dejo a la mañana siguiente. Creo que eso se debe a que por las noches mi vena sensible sale a flote, y por la mañana es un tanto ridículo releer lo que escribo.

Me da vergüenza admitir que sufro en silencio y me lastimo a mi misma por las noches. Me doy asco al no poder enfrentarme a mis miedos, al salir huyendo de ellos. Soy cobarde, soy mentirosa, traicionera, e hipócrita.

Pero como toda persona, tengo una carga que eh llevado siempre, y que ya no quiero tener, es por eso que hoy estoy aquí a 14 de diciembre del año 2016 a las 10 de la noche, abriendo mi corazón ante ti.

Ojala y tu puedas quitarme algo del peso que llevo conmigo. Por que de no ser así, creo que podría perderme a mi misma.

Hace meses que no puedo llorar, lo eh intentado porque bueno eso solía funcionar para desahogarme pero, ya no mas. Creo que me eh secado, lo cual es imposible en verdad. Pero me ah pasado, no se si sea porque de verdad eh llorado demasiado o solo porque cada vez que me repito a mi misma que esto que siento pasara, que me digo a mi misma que lo que siento es pasajero porque bueno, soy adolecente con hormonas revueltas, cada vez que me lo digo a mi misma. Algo dentro de mi se endurece.

Se pierde.

Y ya no quiero eso, me gusta amar, me gusta sonreír y ser alegre, pero con el paso del tiempo enserio que voy perdiendo estas cualidades.

Ya no se si sea solo por el hecho de que voy creciendo que dejo mi alegría atrás o si en verdad tengo muchas cosas atoradas.

Siento un agujero en mi pecho, que me asfixia, que lentamente va expandiéndose por todo mi cuerpo. Volviendo obscuro a cada sentimiento dentro de mi. Haciendo conmigo lo que se le antoje, como si yo ya no tuviera poder sobre mi misma.

Y dirás, todo es tu imaginación, es imposible dejar de sentir, pero no, es posible. Y no es como si yo ya no sintiera, si, tengo emociones, pero cada vez son menos fuertes, se van consumiendo y perdiendo dentro de este hoyo negro que a remplazado mi corazón, todo lo que entra no sale igual.

Pierde su estado original.

No pretendo que al plasmar aquí, a ti, la maraña de emociones que hay dentro de mi, mágicamente desaparezca, porque vamos, es imposible.

Solo quiero abrirme, confiarte, y sentir que soy aprobada por alguien. Por ti.

Así que querido diario, querido amigo y confidente.

Te contare mi pasado y mi presente.

Te contare lo que es hasta hoy, mi historia.

Luna.