Cortos Lapsos de Cordura

"Vivir" con ansiedad social.

Ya no puedo. Esta vez volvía caer, bueno, si es que en algún momento logre levantarme.

Todo esta mal, todo. Ya no sé si yo, los demás o qué. Están difícil la situación, de verdad quiero salir de esto, pero simplemente no puedo. No quiero seguir así, no puedo seguir en esta situación.

Quiero salir y de mostrarle a todos la genial persona que soy, pero esta perra ansiedad social no me deja.

El simple hecho de salir me aterra. No quiero decepcionarte mamá, pero no es porque no quiera, es porque no puedo.

Me da vergüenza mi situación, me apena contarla, Y que diría?, que el simple hecho de hablar con alguien me aterra?, que hacerle la simple pregunta a alguien hace que me comporte como una completa tonta porque me trabo y siento que se rieran de mi?

Lo primero que van a pensar es que me da miedo la gente y no me van a entender.

No quiero seguir así.

Lloro por desesperación, lloro porque ya no puedo más.

Sé que soy una gran persona, pero sociabilizar me cuesta mucho.

Cuando estoy en un lugar con mucha gente solo quiero salir corriendo a mi casa.

Y quien me puede ayudar?, mis amigos hacen lo posible, pero ellos tienen problemas mas importantes.

Mi familia también tiene muchas cosas más importantes, y aun si les contara no se lo tomarían enserio, solo pensaran que quiero llamar la a tención o algo así.

Ya a pasado mucho tiempo desde que me siento así, nada a cambiado para bien, estoy peor.

Siempre he esperado ese "pronto" en que cambiarán las cosas, pero solo cambian para mal, cada vez me siento peor que antes.

Lo que llevo no es vida.

Lo que más me molesta es que todo esta en mi cabeza, porque no ser feliz como los demás, o hacer el intento? Porque no puedo? algún día podré?

Ya no quiero estar así, he pensado en el suicidio, pero no quiero que un montón de gente ande diciendo que si porque lo hice, si yo era muy feliz, si yo era buena niña.

Ellos que saben, que van a saber de que casi todos lo días lloro de desesperación porque no se que hacer con mi vida, que van a saber de que me corto los pies para de alguna manera castigarme y hacerme saber de que esto es culpa mía y de nadie más.

Solo quiero salir como los demás, quiero que ir a comprar un puto churro a la pulpería no sea un castigo para mi, quiero hablar con los demás con total normalidad sin pensar que me van a odiar o de que estoy haciendo una pendejada.

No puedo salvarme del mounstro que soy.

No soy capaz de salvarme de mi misma. Que asco me doy.

ya ha pasado mucho tiempo, pronto se me acabara.

Faltan solo horas para que vaya a ala Universidad, lo siento como un castigo, quiero que sea una buena experiencia, pero conociéndome la cagaré como siempre lo hago.

Nada me sale bien, no sirvo para nada.

Quiero vivir, pero no estoy que estoy haciendo que básicamente solo es respirar y estar ahí, aportando nada.

Odio por sentirme tan infeliz, pero me odio más por no hacer nada por cambiar, pero me odio mucho más por intentar cambiarlo y que no me funcione absolutamente nada.

No puedo salvarme.

Me dan miedo las drogas ya que soy propensa a depender de ellas, porque me harán sentir como siempre he querido, feliz.

Si no me llego a suicidar, pienso que moriré de una sobredosis en busca de esa sensación que tanto deseo sentir.

Que ganas tengo de salir porque de verdad quiero, no porque me obligo.

No le deseo esto a nadie, nadie se merece "vivir" como lo estoy haciendo yo.

Y a quien contárselo? lo hable con mi mamá pero no entiende que no es porque no quiero, no es un capricho, ¡ES PORQUE NO PUEDO!

Ojala yo fuera libre, libre de estos pensamientos.

Solo quiero que salir a la calle no sea un puto tormento.