Just me

¿Qué es esto que siento?

No sé que siento, simplemente a veces no siento nada y a la vez todo.

Simplemente cuando te veo siento todo; enojo, amor, felicidad, tristeza, celos y no sé que mas.

Me haces dudar si esto es amor o solo una tormenta de sentimientos. Te esfuerzas tanto en revolver mi cabeza.

A veces eres tan lindo pero a veces eres tan malo, logras romper mi corazón y provocar la mayor furia y dolor que he sentido. Simplemente cuando me dañas me doy cuenta de que siento algo pero cuando todo está normal y no demuestras ningún interés simplemente es como si nunca te hubiera conocido.

Ahora me doy cuenta de lo que en un tiempo, ya pasado me hiciste sentir pero ahora note que no siento lo mismo, no siento nada o simplemente sigo sin darme cuenta de que es lo mismo o siento algo mas grande.

Cuando no estas no siento nada pero recuerdo y todo regresa a ser lo que antes fue pero le temo tanto a que solo me estoy enamorando de los recuerdos.

Ya no me importas pero me importas tanto.

Ya no siento nada pero lo siento todo.

No hay palabra que explique lo que estoy sintiendo, encuentro canciones que perfectamente lo describen pero parece que tu no lo ves así o solo me hieres sin que des cuenta pero es tan adrede que no te esfuerzas ni por cambiarlo y en ese puto momento es cuando me cofundes. Cuando te vas y regresas es cuando me confundes.

Haces tanto pero tan poco que no se si esto es algo, me siento tan confundida que mi cabeza explotara no sé si arriesgarme a volver a sentir dolor pero siempre lo siento por ti, entonces es cuando me confundo. Sé que lo volverás hacer una y otra vez, esto no parara y no sé si seguir con esta agonía o solo seguir pretendiendo que todo está bien.

No sé si lo hago por mi o por ti, si es por mi solo es para saber qué es esto y si podre al fin ser feliz y si solo es por ti es para hacerte feliz con mi eterna tristeza.

¿Qué es esto que estoy sintiendo? ¿Es amor? ¿Esto es normal? ¿Masoquismo? Y lo peor de todo es que soy adicta a esto, a esta tortura que vivo sin saber que es pero sé que no puedo salir ya es demasiado tarde, caí tan profundo que casi no logro ver la luz de la salida.

No sé si son mariposas o solo una agonía más en mi vida que me consume por dentro, no sé si son besos o solo roses, no sé si esto es amor o una falsa pretensión. Tal vez solo necesito algo para distraerme y uso esto para justificarme o solo me gusta la confusión y el dolor.

No sé si esto es amor o solo dos personas lastimándose entre sí viendo quien gana y pretender que eso es una forma de cariño y estar tan acostumbrados que nos hicimos la idea que eso es amor pero aun no aceptamos que la flama se apago hace tiempo.

Tal vez yo fui la primera en abrir los ojos y darme cuenta que esto ya no tiene futuro y lo estamos escribiendo pero somos unos inexpertos que no sabemos lo que hacemos, solo ponemos carisias para justificar el amor pero el desenlace no tiene sentido alguno.

Me siento tan rara, lo dudo tanto pero pienso y me doy cuenta que somos como gotas de agua que posiblemente están tan cerca de llegar al suelo o solo estamos flotando y yo tengo miedo de llegar a algo que nunca llegara.

Sé que si te pido ayuda me dirás lo común, lo que tú crees que sientes no sé si tu también estas pasando por esta confusión o ni siquiera te importa.

Tengo tantas ganas de gritar, de liberar lo que siento hasta sentirme totalmente vacía para volver a sentir y creer que es nuevo y mágico hasta llegar estrellarme con la realidad.

Tal vez tengo tantos sentimientos que no se cual es cual y no se su significado posiblemente.

Nunca he sentido el amor o ¿tú me hiciste sentirlo? ¿Acaso esto es parte de estar enamorado?

Tengo miedo de saber la verdad, espera, tal vez sea eso. Tengo miedo a saber la respuesta tal vez porque sé que cualquiera de las dos me va a herir y ya no quiero pero estoy tan acostumbrada que ya no debería dolerme esto.

La droga más dolorosa y destructiva pero la mas adictiva de todas es el amor.

Por un momento me hiciste sentir en el cielo pero no me dijiste que podría caerme y que me dolería tanto. Me dejaste sola por un momento y eso me basto para que se vuelva eterno.

Cada día me siento mas y mas sola, me siento la única en el mundo y no pertenezco a ningún lugar, y tu, siendo al único que veía de repente desapareciste pero veo que quieres volver a entrar y me duele, me cuesta y dudo lo dudo tanto que me lastima.

Creo que lo estoy descifrando, es el miedo, si eso debe ser, tal vez solo tengo miedo a terminar peor, a conocer algo peor que el dolor aun que muy dentro sé que voy a pretender que todo está bien aun que me dolió mas que nada.

Si es eso tengo miedo pero aun no se dé que. De todo, le temo al dolor aun que vivo con el diariamente. Al amor, que termine tan enamorada que no podre dejarte ir. Tengo miedo a las infidelidades, no me duelen pero les temo. Tengo miedo a salir más herida de lo que ya estoy y estar tan rota que no podre repararme jamás. Tengo miedo de volver a llorar todas las noches, tengo miedo que mi regla se rompa, tengo miedo a volverme sensible, le temo al amor porque sé que duele, se que lastima pero la persona sigue ahí y se tortura y por lo que veo eso estoy haciendo y tengo tanto miedo.

¿Qué es esto que siento? ¿Está bien? ¿Podre salir? Lo veo tan imposible, me atrapo y me consume cada vez que me siento vacía y llena a la vez y la confusión vuelve otra vez cada vez mas intensa hasta que exploto y es así sin que llegue el fin. Y lo peor de todo es que yo misma soy parte de la confusión, yo soy parte de este plan, yo misma me confundo.