poems,, by me

red.

   

       I don't come early anymore, too petrified to revisit all the wound-stinging memories that we made.                                                                                                                                                                                                      Neither do I find joy in the way wonderful jazz used to make the goosebumps on my arms dance.                                                                                                                                                                                                      It's just jazz.                                                                                                                                                                                                      That's what I would say to myself any time the melody that used to make me jump out of my skin begins to play.                                                                                                                                                                                                      It's no longer infatuation with how your bony fingers moved across those strings ever so gracefully, or how you would close your eyes feeling as though it took you to a place that would be better than this.                                                                                                                                                                                                         It's no longer any of that.                                                                                                                                                                                                             I don't sleep well anymore, with no longer comfort in my sheets knowing their empty apart from my own soul.                                                                                                                                                                                                       Neither do I go to that place anymore, you know the one?                                                                                                                                                                                                       Where you touched me in so many ways that would make my bones scream I adore you, and the way of those whisperings of sweet nothings in my ear slowly decaying into nothing but sour lies.                                                                                                                                                                                                      It's no longer the flame in my chest whenever you would press your soft lips to mine, as sweet as the aftertaste of your cigarette.                                                                                                                                                                                                      You ignited that fire only to put it out.                                                                                                                                                                                                       I still write about everything, long after you've been gone.                                                                                                                                                                                                      The way you say I love you still burns me, until I'm nothing but remains left on the ground.                                                                                                                                                                                                     Red was always a favorite color of mine,

                                                                                                   Then I met you.