Nota de suicídio 🔖

Angelo🎭

10 meses depois, eu já estava um pouco melhor fisicamente, já sorria mais e sorria de verdade, já saia mais, já não pensava tanto nele, e o sentimento de rejeição já se tinha ido embora.
Foi quando conheci o Angelo, muito diferente do Jorge, em quase tudo. Começamos a ter uma relação casual, nada sério, até que um mês antes do meu aniversário decidimos tornar séria aquela relação, ali eu já nem pensava no Jorge, pois eu não podia acreditar que eu realmente estava a começar a sentir algo outra vez por um homem.
No princípio, como sempre, a fase da lua de mel, os meus pés saíram do chão, sentia-me a flutuar, eu podia passar dias com ele e não me cansava, adorava passar tempo com ele, ele era carinhoso e atencioso sempre que estivesse comigo. Passávamos tanto tempo juntos, eu não podia imaginar nunca que ele estivesse a fazer o que ele fez, me traindo.
Foi um choque para mim, eu não conseguia aceitar aquela situação, não conseguia colocar na minha cabeça que ele não era quem eu pensei que fosse, e que talvez fosse melhor terminar e seguir com a minha vida.
Mas comecei a achar que talvez o problema estivesse comigo, que se talvez tivesse insistido um pouco mais com o Jorge, ele tivesse ficado, se tivesse lutado um pouco ele tivesse escolhido a mim, então com o Angelo eu decidi ficar, e lutar. Mas o problema não era comigo, não é comigo e nunca foi. Ele me traiu vezes sem conta, inventava sempre uma desculpa, trazia flores, presentes e eu acaba sempre por ficar, com esperança de que as coisas fossem mudar.
Mas para o Angelo, eu era so mais uma das muitas mulheres com quem ele tinha uma " relação", ele não me respeitava, não se importava com o que eu sentia, e para ele pouco importava se eu descobria ou não, pois eu cometia o erro de voltar sempre.
Finalmente consegui terminar a relação, mas terminei tarde, pois o estrago, os danos que ele me causou são quase irreversíveis. Eu não consigo confiar em mais ninguém, sinto - me insuficiente, eu digo a mim mesma que não é verdade, mas custa-me bastante acreditar nas minhas palavras. Depois do término, ele também voltou ( haha ), fui mais fraca ainda e acabei por me entregar, e esse episódio foi a cereja no topo do bolo, pois comecei a achar que era só para isso que eles me queriam, Sexo e mais nada. Senti-me suja, pequena, eu tenho Fé que eu me vá curar dele, mas vai demorar, eu falho sempre que tento explicar o que sinto, como ele me fez sentir e, além disso, acredito que ninguém vá entender, esse é o tipo de dor, tipo de ferida que só entende quem tem, por isso já nem tento explicar, vou, de qualquer forma  sempre ser a burra que se deixou enganar. Agora 3 meses depois, eu voltei para o País aonde isso tudo aconteceu, e não resisti, não aguentei, todas essas memórias, a dor, a forma como me senti, voltou tudo, voltou ao mesmo tempo, foi demais,  foi um golpe demasiado forte.
Foi então, que eu decidi recorrer ao suicídio, tentar matar essa mulher, essa mulher não sou eu, eu não quero ser assim. Matar cada sentimento que eles plantaram em mim, cada sentimento negativo, cada coisa que fez com que eu me amasse cada vez menos, que fez com que eu parasse de acreditar em mim, eu quero me amar, quero me valorizar, parar de andar com a cabeça baixa e tão triste. Saber que aquilo que preciso, vai chegar, só preciso de um pouco de paciência e esperar, e estar consciente pode chegar de qualquer forma, não se limitando a forma humana, não necessariamente um homem, vai chegar em forma de amor, vai chegar em forma de Luz. Gosto de pensar que existem bênçãos que Deus só envia quando nos afastamos de certas pessoas e situações.