Encho a cabeça e o coração contigo, as lágrimas escorrem me pela cara mesmo sem eu querer, sinto necessidade de escrever-te, mas também sinto necessidade de esconder tudo aquilo que escrevo para ti, é como se fosse a mulher mais corajosa e a mais medrosa do mundo, tudo numa pessoa só. Não sei bem o porquê destas lágrimas me caírem pela cara sempre que me lembro de ti, é tudo muito estranho e novo, é algo que me faz querer correr no escuro sem medo daquilo que possa aparecer e ao mesmo tempo ter uma necessidade enorme de acender a luz. Já viste tudo aquilo que és para mim mesmo sem saberes, já tentaste imaginar as vezes que digo que és a melhor pessoa do mundo mesmo sem te dizer nada, já tentaste só imaginar o quanto és importante para mim mesmo sem eu o demonstrar por palavras, já olhaste para mim da mesma maneira que olho para ti? São tudo questões e no fundo eu acho que não, claro que não, eu olho para ti e sinto-me a miúda mais sortuda do mundo por ter-te à minha frente, sinto-me a miúda mais babada do mundo, sinto uma necessidade de te agarrar e nunca mais te largar, mas contenho-me, choro por dentro, mas não digo nada a ninguém e tu és o único que vê isso, olho para ti e vejo que reparas, perguntas-me o que se passa comigo, mas como sempre respondo que "está tudo bem", já viste o quanto tento fazer-me de forte e, no fundo, o quanto fraca sou? Pois é, tu não vês nada disso porque não lês nada do que te escrevo, não vês o quanto estou perdidamente apaixonada por ti, e sim, é verdade, eu admito, estou perdidamente apaixonada por ti e desta vez inverteram-se os papeis, és o único que não vê... Eu paro, penso, choro e olho à minha volta, sinto que não estás perto de mim, sinto-te a pessoa mais distante do mundo, sinto que existe sempre alguém para além de mim, alguém que precisa e tem sempre muito mais a tua atenção. Pois é, a vida é dura, não é? Eu que me achava a pessoa mais durona do mundo, não temia nada, nada me afetava, hoje estou aqui, tal como todas as noites desde o dia em que te conheci, a escrever para ti, sim, acredita, não falhou um dia, mas claro, cobarde como sou apaguei todas as linhas que alguma vez te dediquei, talvez por medo. Quem sabe um dia me arrependa de tudo isto que ando para aqui a fazer, mas ao menos sei que vou aprender com os erros... É a vida, é dura, sim, já não bastava ter passado o que passei ainda tenho que estar assim por quem menos esperava estar, POR TI. E lá estou eu outra vez, não é? A escrever para tu nunca chegares a ler, mas é assim , eu sou assim e talvez seja por isso que não me queres, ou se calhar, simplesmente não te apetece querer-me. Acredita, há dias em que a mim também não me apetece querer-te e no entanto cá estou eu outra vez, como sempre, à tua espera. Sou burra, não sou? Foda-se, não aprendo, não abro os olhos e mesmo depois de dizer que não ia voltar a passar por isto, aqui estou eu, a burra, agora a passar por pior, irónico, não é? Já reparaste? A fase mais bonita da minha vida passada a sofrer, claro que não tens culpa, a culpa é minha, eu sei, mas não me censures eu já me censuro o suficiente por isto. Sabes, eu também já tentei não te querer porque não me apetecia mas a verdade é que me apetece e continua a apetecer cada vez mais. Talvez não seja amor, mas também não será menos que isso. Ás vezes paro e penso "porquê?" mas enfim, é assim esta merda a quem chamam vida. Pois é, com tudo isto penso, penso e volto a pensar, talvez amanhã seja o dia, mas como sempre vai ser um dia igual aos outros, talvez o problema seja este, pensar demais, tentar fazer tudo certo e acabar a fazer tudo errado. Típico meu. Uau dou por mim aqui, a afogar-me nas minhas próprias lágrimas. Não tens culpa eu sei. Foda-se, com tudo isto vejo e concluo que sou tão fraca, arriscaria a dizer "bora pessoal, deem o troféu de "a mais fraca do mundo" a esta falhada" referindo-me a mais ninguém se não a mim mesma. No fim de contas só te quero dizer uma coisa, algo muito forte que ainda não fui capaz de escrever em nenhum dos textos que para ti escrevi, mas que acho que agora me sinto preparada para o fazer, é... "Gosto de ti, foda-se". Ahhh, era isso que tanto estava preso na garganta e mesmo não sabendo se é 100% amor, sinto-me melhor agora, era disto que eu precisava, "gritar-te" que gosto de ti e já agora.. Desculpa, juro que desta vez a culpa não é minha, a verdade é que eu nunca me quis apaixonar, como se costuma dizer "não escolhi, acontece" ..
