Só mais um desabafo

Cap.1

Pensei eu que este seria o melhor ano da minha vida, pensamento esse que passa pela minha cabeça todos os anos, e como todos os anos esse vai ser aquele que eu considero o pior ano da minha, agora consigo perceber as palavras de pessoas que diziam "o mundo é cruel"se bem que eu sempre soube disso, mas preferia ver o lado positivo das coisas, e quando esse lado não existe o que devemos fazer?
Sinceramente...eu não sei, mas quero muito descobrir.
Nos últimos dias a minha vida tornou-se naquilo que as pessoas consideram um inferno, estranho, porque eu sempre defendi que para quem acredita em Deus a vida nunca é um inferno basta apenas olhar para ela de uma forma diferente, se antes olhávamos para ela da esquerda para a direita talvez devêssemos olhar para ela de cima para baixo.
Sempre quis que 2020 fosse o meu ano, porquê? São vários os motivos: 18 anos por fazer, primeiro ano na universidade, escola de condução, novas amizades e pensava eu que assim poderia me afastar de coisas que me faziam mal mas eu nunca reparei, coisas como o quê? O ensino médio, amizades falsas, e todos os outros problemas de adolescentes. 2020 seria o meu ano porque para além de ser bom para mim seria bom para alguém que muito amo, uma amiga que já passou por muito mas sempre esteve lá para mim, amiga? Vou corrigir, uma irmã... irmã essa que a cerca de 5 anos descobriu uma doença que parecia invisível mas nos últimos tempos passou a ser a coisa mais visível de sua vida, uma escoliose! Provavelmente em julho de 2020 isso teria fim e com a doença iria também o seu sofrimento mas não foi assim, porquê? Me pergunto até agora. mas como sempre aprendi não devemos duvidar da vontade Deus mas também me lembro que em todas as minhas orações tinha uma parte em que eu dizia" seja feita a sua vontade, mas se possível que a sua vontade seja igual a minha"
Por agora chega de vos falar do passado está na hora DO MEU DESABAFO...
Porque que 2020 não será o melhor ano da minha vida? Simples, porque ele já é o pior ano da minha vida, porque o mundo foi atacado por uma pandemia que de certa forma estragou todos os meus planos, posso estar a enrolar de mais para falar, se calhar é por não saber como desabafar mas vou contar-vos tudo para que me possam entender...
04.02.2020- meu 18• aniversário, infelizmente não pude comemorar da maneira que queria mas isso é de menos, os meus pensamentos começaram a mudar quando pessoas estranhas dedicaram a mim palavras mais bonitas do que aquele que eu considerava o amor da minha vida, em 1 ano e 3 meses de namoro já não esperava por mensagens super longas com todas as palavras bonitas do dicionário, ou então as frases feitas mais concorridas da net.
Mais uma vez, preferi olhar para o lado positivo da situação ou nesse caso para o lado engraçado" nós já estamos a bastante tempo e eu já sei tudo aquilo que ele sente, não preciso que ele repita em uma mensagem longa para mim " tentei eu enganar-me a mim mesma, mesmo sabendo que as coisas não eram mais como antes.
Talvez o que eu sinto não era 100% correspondido, talvez foi falta de comunicação, talvez foi por ele não saber mostrar os seus sentimentos, ou então, aquilo que eu temia que acontecesse... talvez a distância afectou.
Mas não vejo a distância como motivo para fim. muito pelo contrário via isso como uma forma de testar até aonde vai aquilo que sentimos ou que dizemos sentir, neste mesmo dia após uma conversa com uma das minhas melhores amigas acabo por ter noção de coisas que me libertam e ao mesmo tempo me magoam.
Traição? Não, mais algo que da mesma intensidade acabou por me ferir, ele simplesmente não confiava em mim para dizer o que realmente sente, ele só continuava comigo por medo e um dia acabar sozinho, resumindo ele não gostava de mim, ele simplesmente gostava de estar comigo. Mas claro para alguém que não se imagina com outra pessoa no futuro uma distância de seis meses é o suficiente para acabar com tudo . Mas não pensem que era algo mau, pois daquilo que eu conheci dele, pude ver que isso foi a insegurança e a sua baixa-estima a falar mais alto, costumo dizer que o nosso maior inimigo é o nosso pensamento, imaginem pensar todos os dias que tens uma namorada mais não sabes o que ela faz, onde está, como está e com quem está, isso também foram deduções feitas por mim para mais uma vez tentar enganar-me. Dias se passaram e eu tentei de todas as formas que a comunicação fosse ponto A da nossa relação mas acabei por me fartar, era doloroso de mais estar com alguém que por um bom ou mau motivo não assumia uma relação a 100%, era estanho estar com alguém que apaga comentários em redes sociais só por me terem mencionado, era frustrante estar com alguém que gravava o meu contacto com o primeiro e último nome mas sentia-se mal ao ver que tenho alcunhas para outras pessoas que também o têm para mim, era estranho estar com alguém que parecia que só queria viver os momentos bons, ignorando os momentos ruins que a vida nos trás.
Então no dia 10.03.2020- já farta de toda essa situação acabo por lhe demonstrar todo a minha insatisfação, mas nada doeu mais que a resposta que recebi, mas essa resposta acabou por me libertar.
Ele dizia não saber o que sente e preferia me libertar, eu sempre soube o que sinto e nunca tive dúvidas mas também sei que o amor que tenho por mim mesma tinha de ser maior, talvez essa fosse a resposta as minhas orações" senhor em tuas mãos entrego o meu relacionamento e peço-te que faças dele aquilo que achares melhor"
Não foi a relação mais duradoura que tive, mas foi sem sombra de dúvidas uma das pessoas que mais amei, não foi de todo uma relação negativa, tanto que hoje tenho falado com ele como se nada tivesse passado, mas porquê que ainda falamos? Já saberão é simplesmente o maior motivo da minha dor nesse momento.
26.03.2020- foi nesse dia que aconteceu algo que nunca esperei, uma amiga super chegada a mim mandou -me uma mensagem a pedir
ajuda, eu preocupada respondo a mensagem sem eu saber que uma simples mensagem a dizer " o quê que foi? Estás a me deixar preocupada" fosse o suficiente par alguém conseguir invadir uma das minhas redes sociais e começar todo o meu tormento, assim que me apercebo troco a minha palavra passe impedindo-o de voltar a ter contacto com o meu perfil sem saber eu que já era tarde, aquele sujeito já tinha transferido todos os meus ficheiros, e já tinha visto conversas suficientes para saber coisas sobre mim, acho que nem preciso dizer o que ele fez em seguida, pela conta da minha amiga começaram as ameaças e ofensas, mas o meu coração entrou ainda mais em pânico quando ele começou a enviar fotos minhas, e claro não eram fotos quaisquer, e aí sim eu tive certeza de que estava a viver um inferno, o que quer ele? A mim, ele simplesmente diz que o meu corpo definido e o meu rosto de criança fazem a combinação perfeita para ele, e que é isso que ele queria, claro que não aceitei ter nada com ele e aí a situação mudou totalmente, passou a pedir-me 200mil Kwanzas e o meu telemóvel, o que fazia eu a ouvir isso tudo? Chorava por dentro e dizia que não tinha esse dinheiro mas acham que isso mudou alguma coisa? Não, não mudou nada.
Dois dias depois e ainda estava a viver esse inferno mas parece que com o passar do tempo ele piorava, eram 23 horas quando ele enviou um vídeo para mim, vídeo de quê ? Querem saber ? Um vídeo em que me envolvo sexualmente com o meu namorado, corrijo com o meu ex namorado e naquele momento o meu mundo caiu e a menina que tentava ver o lado positivo em tudo morreu e para que possam entender o quão desumano ele é, ligou para mim pois queria ouvir as minhas lágrimas e depois o ouvir passou a ver pois transformou a chamada em vídeo chamada, tudo para me mostrar um outro vídeo em que apareço a dançar funk totalmente nua.
Foi aí que percebi que ele tinha até coisas que nem eu mesma tenho, coisas que eu só fazia para agradar o meu namorado mas depois disso tudo já começo a me perguntar se valeu alguma coisa fazer aquilo tudo
-Manda nudes para mim se não eu posto isso tudo agora- foram palavras dele que até hoje não saiem da minha cabeça
- Mas se já tens várias fotos minhas porquê que queres mais?
- Porque essas não eram para mim, e tinha de ser eu no lugar do teu namorado.
- Mas eu não te conheço- respondi .
- E mesmo assim eu te quero, tens 5 minutos para mandar as fotos .

Nesse instante o medo tomou conta de mim e só consegui ficar em silêncio, chorar? Não, nunca ia permitir que ele me visse assim, permaneci em silêncio e ele continuou
- Eu quero que faças as coisas de livre vontade, existe uma moça chamada Jacira que foi a mais humilde de todas, fez tudo que eu mandei e hoje ela vive normalmente e ninguém sabe de nada, podes tentar fazer o que quiseres mas eu já faço isso desde 2012 e não penses que vai ser agora que serei apanhado.
Não sabia como reagir, só sabia que ele tinha a minha vida nas mãos, já vi mais de 10 mulheres que foram espalhadas e hoje vivem normalmente mas esse não será o meu caso por mais que todas essas coisas foram para o meu namorado as pessoas não vão querem saber disso antes de partilharem, não consigo parar de pensar no que os meus pais vão sentir se virem um daqueles vídeos então como já estava em desespero tive de fazer o que ele quis e acabei por ficar nua numa vídeo chamada e a tortura só aumenta, ele disse que queria me ouvir a pedir para que ele me fodesse*, o pior foram as coisas que tive de ouvir, tive de lhe ouvir a dizer que vai fazer-me parar de andar, que vai foder como se fosse uma verdadeira puta, porque foi assim que comportei quando aceitei fazer aqueles vídeos, as imagens de o ver a se masturbar não saem da minha cabeça, a sua voz rouca, e aquele sotaque ficaram presos em minha cabeça, graças a Deus o meu telemóvel perdeu a carga e desligou, a dor daquilo que eu estava a sentir era tanta que nem tinha forças para chorar só me lembro de ter olhado para o lado e ter visto a minha Bíblia aí lembrei-me daquilo que melhor sei fazer, que é pedir a protecção do senhor e foi isso mesmo que eu fiz, entreguei a minha Vida a Deus como Paulo e Silas na prisão e como Daniel na Cova, não sabia como terminar esse problema mas sabia que devia adorar. Depois disso senti-me bem melhor, senti um sorriso em meu rosto não sei se era falso mas sei que sorri e durante aquela noite dormi tranquilamente, como se nada se passa-se.
Já tinha falado do meu problema com algumas amigas e claro com o meu ex namorado, todos deram-me o seu apoio e tentavam procurar uma forma de ajudar mas infelizmente ninguém entendia o que eu estava a passar, mas no dia seguinte falei com outra pessoa, uma pessoa não muito próxima mas por incrível que pareça usou palavras que me deixaram bem mais calma segui os seus conselhos e hoje estou aqui, tal como ele disse bloqueei a minha conta no Facebook, retirei a foto de perfil no WhatsApp e desativei tudo, parei de responder às mensagens do meu invasor e começou a parecer que ele é que estava a entrar em desespero, durante dias parou de me chatear porque eu já não respondia às suas ameaças e ele procurou por novas presas. Me apercebi, procurei por elas também, hoje temos um grupo aonde apoiamos uma às outras, estava tudo a correr bem até que ontem ele voltou atrás de mim, e fez aquilo que muito ameaçou mas claro fez tudo isso para me atormentar e mais uma vez a pessoa que me ajudou esteve lá para mim e deu-me suporte.
Sim aquele monstro tinha postado uma foto minha, pegou em uma das fotos em que não aparece o meu rosto e colocou como foto de perfil tudo para me atormentar mas graças a Deus o meu anjo acalmou-me. sabia ele que não podia fazer muito mas com as suas poucas palavras deixou-me mas calma, durante esses dias queria eu que o meu maior suporte fosse o meu ex namorado, de certo que quando o avisei esperei que ele fosse ser o meu abrigo e o meu ponto seguro mas não, de início até senti que ele se importava mas não achava que fosse um problema dele o quê na verdade não é. talvez isso tudo é para me mostrar que Deus não está a escrever a minha história com eu quis, talvez isso tudo é para me mostrar as escolhas erradas que fiz, mas quis procurar algo que me fizesse esquecer, quis procurar uma forma de me distrair e pensar que mais cedo ou mais tarde isso tudo vai acabar, essa foi a forma que encontrei.
A forma que encontrei para tentar fugir de tudo isso foi contar-vos de uma forma anônima aquilo pela qual estou a passar, sim esse problema ainda  não passou hoje 31.03.2020 a foto de perfil da pessoa que me tem atormentado é uma foto minha, e sei lá eu para quantas pessoas ele pode ter enviado às minhas coisas, não é a melhor forma de falar sobre o assunto, foi a forma que encontrei.
Por vezes é melhor falar dos nossos problemas com pessoas desconhecidas, e é isso que estou a fazer talvez tu, uma amiga, a tua namorada, a tua irmã, ou alguma mulher que conheces esteja a passar pelo mesmo, ou então já passou por isso.
Essa é apensas a forma que encontrei para falar da agressão contra as mulheres, não precisa ser uma agressão física, não precisa muito, são pequenos detalhes que podem fazer com que uma mulher sinta que perdeu a Honra.
Será isso justo? Sei que não sou a única que já sofreu por tentar ter voz, por não aceitar ficar com qualquer homem, não sou a única que recebe nomes para a qualificar mas claro, esses nomes são nos dados pelos homens que rejeitamos, ou por mulher que nos odeiam, mas porquê?
Será normal chamarmos nomes a uma mulher porque não quis ficar connosco? Será normal chamarmos nomes a uma mulher por estar com o nosso ex namorado? Será normal obrigar uma mulher a estar connosco tudo porque a desejamos? Claro nem todas as perguntas têm a ver com o aquilo passo mas muitas mulheres passam isso, e não creio que seja normal .
Se assim for então eu não sou normal porque não penso dessa forma, mas prontos esse foi um simples desabafo sem me identificar para não me prejudicar...