alguien más + jeongcheol [one shot]

[parte única]

*si quieren, escuchen alguna colección de música triste. yo hice esto escuchando mi música que es exactamente de ese ambiente. idk, cada uno hace lo que le parece más cómodo.

¿Qué puedo decirle a la pobre luz de la Luna, que entra débilmente en mi habitación? Esa mísera luz sólo puede oírme sollozar por lo imbécil que he sido y, ésta también lo hará por lo ridículo que soy. En las noches me siento tan desnudo, tanto que me encuentro recordando todos mis errores o específicamente uno de ellos. Me tortura tanto... en las noches no hay salida para nadie.

¿Qué hay de los rayos del Sol? Esa gigante estrella me envuelve en su calidez, porque de alguna bendita manera, por las mañanas me veo protegido por su acompañante, como también, afectuosa luz mañanera. ¡Cómo desearía quemarme! ¡Prenderme fuego de una vez! El Sol ha de esconderme su vergüenza o bueno, es que mi desgraciado cuerpo carga con suficiente. Reconozco que yo mismo me torturo, ¿¡quién podría entenderme!?

En las calles me siento tan perseguido cuando me ven. Soy irrelevante por donde vivo —ya que en realidad soy de Seúl— y, aún así me siento famoso cuando sólo me paseo por los mercados con nuestros niños, por dar un ejemplo. Es como si sintiera murmullos y miradas desbordantes de la lástima pura. «¡Oh! ¡Miren! ¡Es JeongHan, el tonto con cabellos largos que fingió ser otra persona para que su pareja lo ame!». No necesariamente de ese modo, pero algo así sucede cotidianamente, ¿si me entienden en esto, verdad?

Sin lugar a dudas, no hallo tranquilidad pero, cuando sí, concluyo escuchando mi voz quebrada, es que... oh, realmente, ¿cómo pude mentir en ser otra clase de persona? Quizás lo hice porque quería agradarte mucho más. De algún modo, se puede entender esto a que te estaba esforzando a que me ames, sólo a mí, por eso agradarte como un hombre. Fui un imbécil por ti.

Aunque me ponga a pensar por millones y millones de veces, no podría descifrar nunca las palabras ocultas que cabían en tu mirada. ¡Las cosas que me hacías sentir con tan sólo mirarme e imagínate un poco, el hecho de tocarme! Porque habías dejado de hacerlo y la sola acción de recordarlo, me hace volver un desorden, desde entonces; todo mi interior carece de control.

Tampoco quiero echarte la culpa pero si hubieses hecho algún afecto hacia mí, supongo que hubiéramos avanzado a una dirección correcta, ¿no te extraña que ambos estemos en caminos diferentes? Bueno, yo traté ser alguien contigo, sin embargo, mi personalidad no te atrapó del todo. Entonces, mentí para ser alguien más por ti.

Siendo JeongHan, en un momento de la vida, dejé de agradarte. Recurrí a esos extremos en los que antes mencioné, de fingir ser otra persona para que por fin sea tuyo. Me quieras, me protejas, hagas alguna cosa que se hace en una relación amorosa, mas no lo hiciste. Considero entonces que, que tal vez estaba cegado porque había encontrado una persona dulce —en su momento— conmigo. Creí que eras «el amor de mi vida», típico, lo sé, aún así lo creí fielmente. 

Aciertan si piensan que soy ese tipo de persona que constantemente quiere más. Yo doy mucho de mí, debería parar y castigarme. Dándolo todo puede que de regreso no reciba nada y sufriré, porque débil y frágil soy desde muy pequeño. En efecto, fallo exitosamente cuando se trata de relaciones amorosas, sospecho que no es mi estilo a estas alturas. Aunque sé que no soy el único que pasa sobre esto.

Nuestros hijos me dicen que he hecho bien las cosas y les creo, no les creí a nuestros amigos pero a nuestro Kwannie, Hansolie y Channie sí.

Tuve un largo período en donde yo pensaba que era adecuado ser otro, que hice mal muchas cosas en nosotros o simplemente te hice mal. No obstante, ahora mismo yo asumo que si hubieras sido humano, si hubieras sido lo que yo estimé, no me habrías dejado solo en casa con los niños... Mi error por mentir tener otra personalidad está claro y quizás sea perdonable, pero; ¿se puede disculpar o entender el acto de cambiar repentinamente lo que eras, terminar abandonando todo a la mierda? ¿Sí se puede? Porque siento que soy el único que está equivocado.

Si a lo largo de nuestra relación, cometí algo que no te agradó —lo que sea—, me lo habrías comentado, como usualmente pasa en las relaciones normales. ¡Hubieras dicho lo que te molestaba de mí! Es que ciego fui, demonios, sí lo estuve. De igual manera, lastimosamente harías cualquier cosa para hacerme caer. En este tiempo creí esto último, que caí, pero no lo hiciste, tómalo en cuenta. No tengo permitido dejar que me derroten porque tengo a mi base que son mis hijos y porque me tengo a mí. 

¿Estuve tan mal, entonces, no? Lo siento, pero no pude, no puedo y ojalá en un futuro, pueda contener las lágrimas dolorosas que —desesperadamente— hoy intento hacer.   

En un desperdicio se convirtieron mis antiguas dudas, mis infinitas incógnitas sobre tu belleza, sobre tu personalidad que yo adoraba y contemplaba como un arte. Hoy en día solamente sigue reinando la vergüenza y el dolor maligno en mí, por lo que fui, fuiste, fuimos.

El hogar deja ir su frialdad cuando los niños ríen a causa de alguna caricatura, ¿por qué no puedo reírme con ganas, también? Maldición, a pesar de todos los altos y bajos nuestros, no puedo esquivar el sentimiento de extrañarte tan mal.

Los niños crecerán sin otro padre, yo seré sólo otro padre soltero sin ser lo que anhelaba. Los veré crecer, los llevaré a sus obligados estudios, a los cursos de sus deportes y música, ¿todo para qué? Es decir, a ellos siempre les importará la idea de tener padres juntos, por más que me muestren sus caras de esfuerzo... porque sus compañeros comenzaron con las molestias. Solo en esto no podré, nunca pude solo.

Yo seré un hombre solitario con niños alegres, agradezco que sean tan carismáticos. No los quiero hundir en mi absoluta oscuridad de amargura, de humillación. Siempre merecieron buenos padres, no hablo tanto por ti. Algo que tenemos en común todos, es que nuestra rota familia mantendrá vivo a Papi Cheol, tú, en los sueños y recuerdos agraciados. 

Si ambos no éramos para nosotros, quiero creer que tal vez, nunca te encontré y tú nunca me encontraste. Tal vez y sólo tal vez, nos topamos sin querer. 

No quiero comenzar a rajarme en un rincón de la casa cuando combato contra nuestros momentos, o cuando simplemente te imagino, y, si una pizca de luz, conoce mi pobre piel, podré romperme por fin como tanto anhelé.

esto es una mierda. en realidad, ya lo tenía hecho y recién, literal recién lo volví a hacer. no estoy tan bien —like always— y verdaderamente, se nota mi fracaso acá. lo plasmé muy bien, ¿no? o no. nunca hice algo bien ajjj bueno, coso, no quería eliminarlo cuando ya tenía la portada y algo escrito, por eso lo rehice. si no entienden, seungcheol perdía interés en jeonghan y éste se daba cuenta, por eso iba cambiando un poco de su personalidad para enamorar una vez más a cheol. quise hacerlo de esa manera. todo esto es tan corto y tan malo, en serio me disculpo tanto si se decepcionaron... tengo más obras en mis borradores, cuando tenga más ánimos voy a publicar nuevamente :D i promise.

fun fact: real odio la clase de persona como jeonghan acá. por qué cambiar lo que sos por una persona, más allá si ésta significa el mundo para vos.