je suis plutôt du type qui aime bien fumer en faisant l'amour. d'ailleurs c'était la seule raison pourquoi j'ai commencé à fumer. je me suis dit que ça serait intéressant si je me mets à fumer une fois l'orgasme atteint. fumer était plutôt une passion pour moi. y a des filles qui aiment bien ça. fumer les excite. un mec qui fume dans le lit. passionnant, non? non, vous y connaissez rien, d'ailleurs.
récemment, si je fume trop, beaucoup trop, un paquet par jour, c'est parce que j'en peux plus. mon cœur va exploser. je crois qu'il a déjà exploser. je n'ai plus de cœur. ou bien je l'ai. est ce que je suis supposé sentir la douleur si j'ai toujours mon cœur? je commence à dire n'importe quoi
on dit n'importe quoi lorsqu'on est amoureux, peut être? je suis amoureux. c'est vrai. vous allez dire (ou non) que je ne peux pas aimer deux femmes à la fois, et bien, je vous dis que oui, vous pouvez aimer deux femmes et même plus à la fois. en effet, vous pouvez même aimer une femme qui vous n'appartient pas, par exemple. une femme qui ne sera jamais la votre, et pourtant, vous l'aimez. vous vous allez coucher le soir et vous buvez en train de vous dire que vous devez oublier cette femme car elle n'est pas la votre et vous ne pouvez pas l'approcher, et pourtant ça change rien et vous l'aimer toujours. vous vous réveillez le matin et vous vous mettez à fumer tout le paquet, ça tue votre estomac et vous essayez de la consoler avec un peu de bière car vous ne pouvez rien manger et bien sur ça ne fait que rendre les choses encore compliqué et difficile - et bien sur, vous passez la journée dans le lit entre la bière, la cigarette et ce désir qui vous tue chaque seconde. ce n'est pas du tout joli et ça na rien à voir avec le fait de fumer une cigarette en faisant l'amour à une blondasse.
je me sens complétement désorienté. je ne sais plus si je dois avancer ou reculer. je ne sais plus quoi manger. je ne sais plus à qui parler. je ne sais plus quoi boire pour me consoler. vous savez, lorsque maman quitte le foyer et vous laisse en charge pendant quelques jours, vous vous perdez, non? moi, je suis perdu, et ce n'est pas ma mère qui est partie; c'est mon premier amour, c'est Angelique. j'aime bien son nom. elle ne l'aime pas. elle se dit avoir trouver une alternative, Angela. j'aime pas vraiment. c'est américain. c'est peut être l'influence de monsieur je-suis-riche-donc-je-suis-meilleur, le type qui se croit avoir le monde dans la main car son père lui a céder sa part de l'héritage. et bien, sachez monsieur que si vous êtes heureux, ce n'est pas car vous êtes super hyper extra riche, mais car vous avez à votre coté une femme tant désirée par beaucoup d'hommes, qui ont aussi envie d'être heureux, tout comme toi.
"je vis, je meurs, me brule et me noie"
je comprends vraiment Louise Labé maintenant. je la comprends.
pourtant, on dit qu'on ne sent si quelqu'un est cher que lorsqu'il nous quitte. c'est exactement ce que je ressens. j'étais tranquille, en train d'aimer à distance, et pourtant, maintenant, tu es toujours loin, mais ça me fait encore plus de mal. je me couche et je me réveille chaque jour pendant trois mois, l'idée que tu est ailleurs, quelque part qui nous est inconnu; l'idée me hante. tu es partie sans dire un mot. tu as disparue pendant tout ce temps. je ne sais pas. Angelique, est ce que, vraiment... est ce que tu peux même expliquer ta décision? Tu te dit arrogante; je dis que tu est plutôt une idiote; un enfant qui connait rien au monde. tu dis que tu as aimé trop tôt; je dis qu'on t'a volé ton cœur trop tôt.
mes pensées sont dispersées. je ne sais plus ou je vais. j'ai toujours besoin d'un ange pour me guider tout au long de ce chemin obscur nommé vie, tu sais? tu est cet ange. ça relève de ton nom, d'ailleurs. tu ne crois pas que c'est un signe divin? et ça vient d'un agnostique.
tu crois que Louise Labé parlait d'alcool et de cigarettes lorsqu'elle a employé les mots "brule" et "noie"?
je dirais oui
mais ça reste une interprétation personnelle
