Pensamientos De Una Mujer

La Declaración Nunca Entregada

ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE ESCRITO ES EL PENSAMIENTO DE UNA MUJER DIRIGIDO HACIA OTRA MUJER, SI ERES HOMOFÓBICO NO LO LEAS.

Alguna vez se enamoraron de alguien que sólo les hacía daño? Que no le importaba lo que ocurriera contigo y que, aún así, a ti no te importará por que tu corazón le pertenecía a esa persona?

Bueno, está "declaración" fue escrita por mi y nunca fue entregada, sufrí bastante en ese tiempo, y lo irónico es que aún me sigue gustado aquella chica, gracioso... no?

Bueno, a continuación encontraran una declaración con la que pueden o no, sentirse identificados.

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La primera vez que te vi todo fue tan irreal... Sentí como si el tiempo se detuviera, sentí  como si en la habitación sólo estuviéramos tu y yo, sentí esas típicas mariposas en el estómago, recuerdo que me miraste, me encantaban tus ojos, no tenían un color especial, pero eso no fue lo que me cautivó, fue lo que tus ojos me transmitían... Tu, a primera vista te veías tan segura, pero en tus ojos se veía esa inseguridad, se veía una persona tan frágil en un caparazón tan duro...

Me encanta cada cosa de tí, tus gestos, tu forma de hablar, tus ojos, me encanta tu personalidad, la forma en la que hablabas de lo que más te apasionaba y te brillaban los ojos, tus pecas, lo suave que se veía tu piel, tu hermoso cabello rubio, como tratabas a las personas que querías, y muchas cosas más, todos los días cuando te veía pensaba "wow, que niña tan hermosa"

Luche...luche bastante para superar mi timidez y poder hablarte, dure un puto año (en ese tiempo nunca había tenido amigos, literal, no hablaba con nadie, era la típica niña de la que todos se burlan y con la que nadie se quiere juntar, la niña que todos usan como si de un juguete se tratase)  para lograr compartir unas cuantas palabras contigo, y, cuando lo hacía, moría de nervios, recuerdo desvelarme pensando en ti, en como entablar aunque sea una amistad contigo, luego de ese año, supe que la manera de acercarme a ti era por medio de una conocida, ya que la conocía de tiempo atrás, recuerdo lo feliz que era cuando me di cuenta que estaba más "integrada" en el grupo.

Seamos sinceras, sólo estaba con ellas por tí, para poder ver tu sonrisa más de cerca, recuerdo decir unos chistes realmente idiotas sólo para que sonrieras, me encantaba cuando si te causaban gracia, recuerdo cada cosa que hicimos, recuerdo las clases en las que ponían puestos fijos y me tocaba en la misma mesa o cerca a ti, automáticamente esa clase se volvía mi favorita, simplemente por que compartía momentos contigo, recuerdo cada detalle, y luego, llegó octavo, siendo sincera no se muy bien qué pasó ese año, me había enterado de que te ibas a ir al final del año, y quise aprovechar ese tiempo para estar contigo.... supongo que me volví muy intensa, por que recuerdo que como a mitad de año, me dijeron que no me querían más en su grupo, lo dijeron de una manera tan fría, casi riéndose de lo que ocurría, y me dolió, me dolió mucho, no por el hecho de que me echaran del grupo, fue el echo de saber que a las únicas amigas que había conseguido y las primeras que había querido, no me valoraban, no les importaba nada, no me querían, sólo me hablaban por lástima,(por que si, después me enteré que se reían de mi a mis espaldas y solo estaban  conmigo para que les contará de mi vida personal y después divulgar rumores)  creeme, fue el mayor dolor que sentí en mi vida, recuerdo como esa clase habían salido antes que yo, y yo las busque en el descanso, recuerdo que al ver que ya no estaban me apresuré en empacar mis cosas para alcanzarlas, recuerdo que cuando salí, ustedes me lo dijeron, de la peor manera en la que me lo podían decir, recuerdo que no les respondí, solamente te mire, creo haber respondido un "está bien" aunque no  recuerdo muy bien lo que dije, si recuerdo bien lo que sentí, sentí como mi corazón se estrujaba y como mis ojos comenzaron a arder, sentí impotencia, desprecio,las vi irse, están riendo y haciendo bromas como si nada hubiera ocurrido.

Y, aun con lágrimas en los ojos y el corazón hecho trizas, escribí esto.

La verdad, en ese tiempo, ni siquiera sabia por que vivia, recuerdo que, como no tenía más amigas, volví a entrar al salón (que estaba abierto) y me senté en una esquina, no salí, no hice nada, sólo pensaba, mientras mi corazón dolía cada vez más y más, recuerdo como los descansos después de ese se me hicieron eternos, recuerdo como una gran tristeza me consumía en ese periodo de tiempo, recuerdo que después de ese descanso ni siquiera me miraron, entraron como si nada hubiera pasado, entraron riendo, se sentaron en la misma mesa de siempre, y me di cuenta que dependía de ustedes, le habían dado un sentido a mi vida, no me sentía sola con ustedes, al ver como no les importaba, me di cuenta de la soledad en la que estaba, me senté en el otro rincón del salón con la niña "rara" de la que siempre se burlaban, me senté con ella todas las clases, nunca compartía palabras con ella, solamente me dedicaba a pensar, recuerdo como llegaba todas las noches a llorar, recuerdo como me intentaba hacer la fuerte, recuerdo tantas cosas que no alcanzó a escribir... y, a fin de cuentas, me tocó superar todo sola, me di cuenta que no tienes que confiar en nadie, por que, como leí una vez, "tus amigos, son tus enemigos, sólo están esperando para poder atacar", recuerdo lo patética que me sentí, y recuerdo como sentía su lástima a lo lejos.

Aunque tu fuiste mi primer amor, también fuiste la primera persona en romperme el corazón, ya que no solamente sentí que había perdido a mis amigas, también sentí como perdía a la persona que amaba, sentí como se me rompía el corazón al saber que por más que me esforzará, nunca te importaría, mucho menos te gustaría, para ti solo era una persona más, un juguete que podías reemplazar cuando quisieras.

Eso fue lo que más me dolió, sentir el rechazo de tu parte, por eso mismo ya no confío en nadie, cambie mucho sabes?

Lo bueno que saco de todo esto es que me volví más fuerte, además, después conocí a un chico, por lo menos a él si le importo, el llegó justo el año pasado, me ayudo muchísimo sabes? me hizo creer en la amistad otra vez, claro, la única persona en la que confío realmente y que le tengo mucho aprecio es a él, estuvo para mi en el peor momento de mi vida, y le agradezco bastante por estar ahí para mí.

Pero, volviendo al tema de mi enamoramiento contigo, hasta ahora me doy cuenta que eres tóxica, tu y mis antiguas "amigas".

Aunque todo lo ocurrido anteriormente me había lastimado bastante, te seguía queriendo, mucho, por eso es que cuando te fuiste te volví a escribir, que estupidez no?

Tenía miedo, miedo de perderte, miedo a que me rechazaras, miedo a que todos se enteraran de mi amor hacia otra chica y empezaran a hacerme bulliyng como cuando era pequeña, mira que gracioso es todo, acabe perdiendo todo de igual forma, pasó todo ese tiempo y yo aún seguía queriéndote y viéndote igual de hermosa a como te vi el primer día, incluso me parecía que cada día ibas haciéndote más y más hermosa, y me refiero por dentro y por fuera, ya que cada vez me encantaba más tu personalidad.

Aún recuerdo todo lo ocurrido y me duele tanto... Y no solo por esto, ya que en ese momento otras cosas estaban ocurriendo en mi vida a la vez, todos los días veía como mi hermana llegaba deprimida a la casa, y como en ese tiempo dormíamos juntas, me daba cuenta de cuando se cortaba, recuerdo escucharla llorar, recuerdo ver sus heridas y recuerdo haberle pedido, con lágrimas corriendo por mis mejillas, que dejara de hacer eso, recuerdo haberme enterado que mi mamá tenía gran posibilidad de tener cáncer después de haber perdido un hijo, recuerdo la crisis económica de mi mamá y mi papá (aunque ellos se habían separado hace unos años yo cambio de casa cada cierto tiempo) sin contar la muerte de mi abuelo.

Todo esto ocurrió justo al mismo tiempo, volviendome más vulnerable, pero a la vez más fuerte, y, después de todo, te agradezco, te agradezco por abrirme los ojos y volverme mas resistente.

Aunque no le temo a la soledad, ya que la mayor parte de mi vida he estado relativamente sola, por que nunca le cuento nada a mis padres ni a mi hermana, me enseñaron a no depender de nadie.

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Bueno,esto viene de lo más profundo de mi corazón, no se si terminaron de leer y están leyendo esto ahora mismo.

Voy a publicar esto por que necesito desahogarme con algo, y que mejor forma.

Resubido