Cosas que callo.

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[Viernes 13 de Enero del 2017, a las 23 horas con 22 minutos.]

Ya estoy un poco cansada y harta de las cosas, mi madre aun sigue regañandome como si fuera una niña ya ni puedo hablar con mí novio. ¡Wow!, parece mentira pero un día como hoy hace algunos años este mismo día llore por tantas cosas que me marcaron, en fin eso no viene al caso, no importa es algo del pasado, lo que si es que hora en este mismo momento tengo un sentimiento de rabia hacia mi  madre, ya que no me apoya ni que me ha apoyado núnca en las cosas que he querido, mi mama siempre me ha visto como una fracasada y creo que de tantas veces habérmelo dicho estoy comenzando a creerlo y ha sentirme como tal, quien surge en la vida teniendo hermanos y familiares que no creen en ti, ni en lo que haces, que piensan que todo lo que hago no sirve, y que yo nunca tendré un futuro brillante todos esperan que fracase cuando hago algo bien ni siquiera lo notan, no le dan importancia, pero cuando hago algo mal enseguida están allí para restregarmelo uno y otra vez y hacerme sentir miserable como si uno no estuviese consciente del error cometido.

Mi mamá, no sabe lo mucho que significa mi novio para mi es la única persona que me da apoyo y me ayuda a salir de mis tristezas, ya que ni para eso ella fue nunca buena, dice ser una excelente madre no creo que lo sea aun hay muchas cosas que debe de aprender antes de considerarse una, la verdad estoy cansada de ser aplastada por cada comentario que dice que aunque no puedo decir nada para hacerle entender que con lo que dice me lastima a ella le da igual, creo que disfruta haciéndolo aunque según ella sufre mucho por cada uno de nosotros y no le gusta que me nos hagan daño, ella es aún más dañina que cualquier otra persona, ¿Porqué no le escribo ni la llamo a veces?, para que hacerlo, para escuchar sus largo sermones o hacerla feliz haciéndome sentir miserable por ser una mala hija y por no servir para nada, por tener un novio feo que no satisface su óptima visión, porque ella tiene gustos exquisitos, tan exquisitos que los mios son considerado una escoria, odio que me trate como una niña, y aunque actúe como una a pesar de la edad que tengo creo que se debe a ella, no hay persona más culpable que ella por sobre protegerme tanto y por no haberme dejado  disfrutar de las libertades de ser adolescente y vivir cosas, aventuras ahora que me expongo al mundo obvio que soy una niña aun estoy en pañales, ¿Que esperaba?, jamás reconsideró la idea de que no me hacia ningún bien sino que más bien me hacía daño al no conocer nada.

Ahora quiero hacer las cosas por mi misma, quiero mi propia vida solo quiero que me deje vivirla, ¿Es tan complicado eso?. No quiero vivir, y quiero ser independiente ya basta de interferirse en mis asuntos, no hay nada que te incumbe ya hiciste demasiado con ocultarme la verdad del mundo, ahora soy yo quien quiere hacer lo que mejor le venga en gana y si cometo un error ser quien lo solucione sin ser menospreciada, y sin ser desvalorada.