Kaffeekränzchen mit dem Tod

1.

Tag 6.935 in der Hölle.
An normalen Tagen kann ich ja noch über mein Leben schmunzeln, aber an meinen Geburtstagen muss ich immer so sehr lachen, dass ich fast ersticke.

Ich verstehe nicht, warum man Geburtstage feiert, denn eigentlich feiert man nur, dass 2 Menschen gefickt haben und nach 9 Monaten etwas aus dem Geschlechtsteil der Frau gepresst wurde.
Das nackte, blutige Ding damals, dass warst du.
Kinder von Huren tun mir Leid, denn die kommen da durch wo schon Dutzende Schwänze drinnen waren, vielleicht haben die Kinder so ein Glück, dass die Vagina schon so ausgeleiert ist, dass es einfach rausfällt.
Nunja, jetzt habe ich wohl genug über die Geburt und den Geschlechtsakt  philosophiert.

Wie bereits erwähnt ist heute mein Geburtstag,mein 19. um genauer zu sein.
Meine Ökofreaks von Eltern haben natürlich einen veganen Kuchen gebacken.
Naja, Kuchen kann man es nicht nennen, es ist einfach ein gemahlener  Getreidehaufen mit Wasser und matschigen Obst. Ganz ehrlich, mein Sandkuchen, welche ich als Kind 'gebacken' hab, haben besser geschmeckt als diese Scheiße.
Die Geschenke waren auch wundervoll.
Das erste, von meiner Mutter, war so wundervoll, dass ich Regenbogen kotzen wollte, es war nämlich mein eigener Kompost.
Wer hat sich noch nie einen eigenen Kompost gewünscht?
Ich meine, hätten wir einen Garten, hätte ich das verstanden aber ich soll damit meine Zimmerpflanzen düngen.
Nunja, nun steht der riesige Kübel Abfall draußen in der Einfahrt, Autos haben wir ja sowieso nicht.
Seid ihr schon mal 20km ,für ein Energy Drink , mit einem Fahrrad gefahren?
Nein?
Ich rate euch: macht es nicht,es lohnt sich nicht.
Das zweite Geschenk war von meinem Dad, es war so ein Hipster-Jutebeutel mit Aufdruck.
Hässlich diese Dinge, muss ich schon zugeben.

Alles in allem war mein Geburtstag schon ziemlich scheiße, aber ich kann Menschen nun mit einem Kompost gefüllten Jutebeutel bewerfen.
Das ist wiederum cool, am besten bewerfe ich  zuerst meinem Physiklehrer, dieses Arschloch.

Es muss wohl gerade sehr gruselig für Außenstehende aussehen ,dass ich wie ein Psychopath vor mich her grinse,aber das ist sowieso unwichtig.
Bei einem Familienfest ist der eigentlich Anlass egal, denn es gibt jedesmal ein  neues Drama, weil ein neuer Familienskandal ans Tageslicht kommt.
Dieses Jahr ist es, dass meine 15-jährige Cousine einen 40 Jahre älteren Freund hat.
Die Meinungen sind gespalten, die einen sagen: Lasst sie doch machen und die anderen überfürsorglichen meinen,man müsse sie schützen.
Ich bin für ersteres, auch wenn ich es etwas eklig finde ,dass so ein runzeliger Fettklops, der so fett ist, dass er schon geschmolzene Butter schwitzt , mit meiner Cousine rummacht.
Jedem dem seine.

Ich schaue belustigt dem Spektakel aus brüllen, heulen und wilden Gestikulationen zu.
Das wäre filmreif, auch wenn ich eher für ein Stummfilm wäre, das ganze Gebrüll geht nämlich einem aufs Trommelfell.
Oh, da flog auch der erste Teller schon vor die Wand.
Und der zweite...
Und der dritte...
Und der...warte...oh, das Letzte war ein Stuhl.
Heulend rannte meine Cousine raus und zehn hinterher, in den Raum kehrte eine seltsame Ruhe ein, bis auf ein bisschen Gelästere , war es still.
Hier fehlt eindeutig etwas Stimmung, auch wenn ich für so etwas eher ungeeignet bin, da ich eher so 'ne Art Grumpy Cat bin, erhebe ich mich.
Die Blicke sind erwartungsvoll auf mich gerichtet und ich räuspere mich

,,Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fritz.
Und jetzt alle mal ganz schnell!"

Ok, ich bin schrecklich als Unterhalter.