Recomeço

Saindo da negação

Já era noite e meu coração estava escuro e sombrio, eu não sentia nada. Eu só queria seguir em frente e sorrir de tudo, mass eu não conseguia seguir em frente, não como eu queria. O que eu poderia fazer? eu sei o que eu estou guardando aqui, mas não é como se eu fosse um robô ou algo assim, sei que se eu deixar sair vai doer, vai queimar como ácido, e eu não sei se estou pronta para isso. Não sei se estou pronta para receber de uma só vez a dor e a mágoa. De ter sido traída.

Mesmo observando as águas cristalinas das praias do Caribe, eu não consigo esquecer o que houve, é como se os meus pesadelos tivessem se tornado realidade e estivessem ali no meio do oceano, me encarando de longe.

Férias de verão e eu como a maioria das pessoas deveria estar me divertindo, mas não é tão fácil, eu sei que se eu deixar vir tudo, minhas férias serão arruinadas de vez. E eu com certeza não quero acabar com isso que de longe é o melhor que me aconteceu esse ano, mas não tenho escolha, eu preciso parar de querer ser tão forte, parar de querer parecer inquebrável, impenetrável, parar de sorrir o tempo todo para todos, parar de ser tão superficial. E embora isso vá destruir as férias perfeitas, será um momento, e se eu guardar por mais tempo isto poderá me destruir por inteira. Para sempre.

Meus pensamentos aos poucos vão se distanciando das praias e do sol brilhante do Caribe e vão voltando para 5 meses atrás, o dia em que a pessoa que eu mais confiava na vida se revelou como um mostro traidor e cruel. Umma lágrima escorre por minha bochecha lentamente e eu sei que ela não é a última e nem quero que seja, me ponho de pé e caminho até a borda da varanda sentando-me no muro que tem entre ela e o chão. Quando enfim eu solto o ar e aí elas caem, centenas, dezenas de milhares de lágrimas de dor e amargura, um mar de lágrimas.

Aprecio a ironia de estar derramando um mar de lágrimas olhando o mar do Caribe. Seria cômico se não fosse trágico.

É incrível como sua mente é poderosa, é incrível como por querer tanto uma coisa sua mente faça você acreditar de uma forma absurda e então você vai parar dentro de uma bolha de ilusão e pura e genuína negação.

Eu me lembro do que Bryan fez comigo, ele me iludiu por meses e chegou um tempo que ele cansou de mim, eu acho e me deixou. Eu o odeio, e sei que é extremamente errado sentir isso, mas a decepção que vive dentro de mim a cada dia que lembro de quem éramos juntos e da dor que me trás por saber que aquilo tudo era mentira me faz odiá-lo. Parei de demonstrar fraqueza a anos, sempre tive mania de grandeza, nunca gostei que alguém pudesse perceber quando eu estava triste ou decepcionada, sempre quis parecer imbatível, não gosto de ser fraca.

Não achei que fosse demonstrar anos depois, não por ele, uma pessoa que significava algo tão bom para mim, e agora só me lembra dor e ódio. É incrivelmente trágico quando isso acontece, é incrível como a vida pode virar de ponta a cabeça e te derrubar de uma forma tão cruel. As vezes você pode abrir o paraquedas mesmo sabendo que o paraquedas não vai aguentar até o fim da queda. E que a qualquer momento as cordas vão arrebentar e você vai cair e se machucar, talvez machuque mais do que se deixar cair de uma vez. Isso talvez não faça sentido numa queda literal, ainda assim numa queda emocional se deixar cair de uma vez é melhor, dói menos.

Sozinha na varanda eu comecei a pensar como fui idiota, sim idiota. Qual seria o erro em me deixar sentir a dor? As pessoas não se importam com você de verdade, então minha tristeza não faria tanta diferença de verdade. Porém, com sua felicidade elas se incomodam, quando a bomba estourou e todo mundo ficou sabendo do meu término com ele, elas me olhavam e ficavam impressionadas com a indiferença que eu demonstrava ao ver Bryan e sua nova namorada nos lugares.

Mas uma hora todos desabam, e quando desabam é para valer. O peito aperta e você chora, como eu estou chorando agora, você se derrama em lágrimas. Uma vez uma pessoa maravilhosa me disse assim "Sabe, aí, não importa se você passa uma semana ou um mês chorando todos os dias, tipo. Tipo assim na primeira semana você vai chorar cada vez mais, aí depois de um tempo você vai chorando cada vez menos, até chegar a hora que você não chora nada, quando você não tem mais vontade de chorar nada, você também não sente mais nada, você pode ver ele na sua frente fazendo o que quiser, que você não vai sentir nada, e isto é tão bom, não tem sensação melhor."

E depois de ouvir estas palavras eu comecei a pensar em deixar tudo vir, comecei a ver que não era o fim do mundo, não era franqueza minha chorar, se eu sentisse dor eu poderia/deveria chorar para tentar mandar embora de alguma maneira.

Você não é feito de rocha, você é humano, você erra, acerta, chora, sorri. Isto é do ser humano. Eu passei as os últimos 5 meses acreditando estar bem, eu menti para mim mesma e acredite em mim, mentir pra si mesmo é a pior mentira. Mas o que importa é que cada lágrima dessas aqui que estão saindo dos meus olhos, estão levando consigo uma parte da minha dor. E isso é reconfortante.

Salto do muro da varanda e volto pro quarto, sinto um vento gelado que me deixa arrepiada e fecho as portas de vidro, sento na minha cama e olho para a parede, acho que a crise de choro de hoje já passou afinal eu não tenho mais tanta vontade de chorar, minha cabeça dói e sei que amanhã vou acordar de olhos inchados, mais não importa, o importante é que isso está diminuindo o inchaço da cicatriz que tem no meu coração. O que é bom, muito bom.

Penso em dormir, mais estou suada, então decido tomar um banho quente para esclarecer minha mente confusa e perturbada, pensar melhor sobre no que tudo isso vai dar. Afinal está é a primeira semana de férias e eu estou feliz de estar aqui, não como eu gostaria, mais eu sei que estarei.

Ao entrar no banheiro encho a bandeira com água quente e coloco meus sais de banho, entro na linda banheira de porcelana e relaxo ao máximo que consigo. Penso em Dayse e em Paulline, que me falaram para ficar com outros garotos, principalmente Paulline, Dayse concordava as vezes com ela e sempre deixou claro que a escolha era minha e eu a amo por isso. Paulline é mais impulsiva e acha que a vida é assim, que hoje você ama uma pessoa e amanhã ama outra. Eu acho que ela pensa assim, não sei. Já Dayse é pura e uma melhor amiga incrível.

Meu celular que está no chão do banheiro vibra no tapete ao lado da banheira e vejo que é uma mensagem de Guilia, perguntando se estou bem, Dayse também me perguntou o mesmo mais cedo, já Paulline não sabe de nada. Guilia me falou que eu ficar com outros garotos não vai adiantar, eu tenho que superar isto sozinha. E eu sei que é a mais pura verdade, mesmo que ela e Dayse sejam minhas melhores amigas, eu ainda tenho medo de perdê-las, não imagino minha vida sem elas, não mesmo.

Depois de chorar me pego sorrindo e isso é bom, quer dizer que meu coração triste está se alegrando aos pouquinhos, pouquinhos quase imperceptíveis para os de fora, mais quem me conhece bem, sabe que este pouquinho está me curando aos pouquinhos.

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A história desse livro tem pedacinhos reais e a moça que sofreu com isso sou eu, a escritora que vos fala. Nada dura pra sempre, nem o amor e nem a dor.

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