Diario del desamor

Para uno en 7 billones:

Alguna vez te han dicho que eres precioso.

Alguna vez te han dicho que duele mirarte; alguien, alguna vez, ha sentido un profundo dolor en su pecho por el simple hecho de saber que existes. Acaso existe ese alguien que no sea yo. Existirá, acaso, alguien que alguna vez en la vida llegue al punto de quererte de una manera tan tóxica como te quiero a ti. Espero en Dios que nadie pueda llegar a sentirse así, espero que nadie tenga que aguantar el sufrimiento que llevo yo en el pecho por quererte de una manera que me hace daño.

Me pregunto si alguna vez alguien ha sentido morir de una manera tan cruel: dejándote viva. Me pregunto si has causado ese mismo sentir en alguien más, me pregunto si soy la única tonta que existe en este mundo sufriendo de esta manera por ti. Me pregunto si se te cruzará por la mente en algún momento mi nombre y pienses en como la estoy pasando y si es que acaso esto sea así, que probablemente no, déjame decirte que bastante mal.

Decir que me muero sería poco, ya que al morir todo el sufrimiento se va, pero esto es un sufrimiento constante que me agobia, que va más profundo de lo que pueda llegar a dolerme en el pecho. Va directamente a mi alma y me la desgarra, la hace trizas y luego se vuelve a mí para mirarme en la cara y burlarse y no puedo negarte que me duele, y me duele bastante, a veces llego a pensar que no puedo soportarlo, que necesito ayuda, que debería rendirme, que no lo intente más, que deje de pensar en ti, porque de todos modos es inútil porque yo nunca te voy a llegar a gustar ni la mitad de lo que me gustas tú a mí.

Y me gustas.

Y no creo nadie nunca pueda llegar al extremo de gustarle alguien de esta manera y no creo que encuentres a alguien al que le gustes como me gustas tú a mí. Durante mucho tiempo estuve perdida tratando de encontrar respuestas; por qué me gustas así, qué es lo que me atrae tanto de ti, por qué no me correspondes , por qué no sientes el mismo fuego en el pecho que arde y te consume como lo siento yo, por qué solo soy una más para ti cuando tú para mí eres lo único que puedo ver, qué es lo que realmente quieres de mí, qué es lo que significo yo para ti. Y tuve que encarnarme en tu situación para lograr comprenderte, y ahora que lo hago me doy cuenta que no lo haces de manera intencional, nada lo haces con la intención de hacerme daño, soy yo la que piensa demasiado las cosas, quizá porque creía que lo que sentías ere diferente, que yo para ti era diferente. Pero no, el problema es que soy una tonta más. Y no te reprocho por esto, todo lo contrario, no es tu culpa, tu no eliges a quien amar con toda tu alma y a quienes simplemente llegar a sentir cariño. Ahora te entiendo tan perfectamente, ahora no tengo ninguna duda, y quizá, esto hace que me arda el pecho mucho más de lo que sentía antes.

Atentamente, una tonta más.