Rien Que Des Mots

BRouiLlon

Le ventre qui se serre... cette sensation de mal être constante... Être là sans vraiment l'être... Les larmes qui ne coulent pas, enfin pas vraiment. Cette sensation d'être une idiote, juste un pion dans une boite de pions. Rien de particulier... mais pourtant, ces pensées si absurdes. POURQUOI ? Je ne Veux pas, ne dois pas. Pourquoi ? Je n'ai rien fait, rien demandé et je suis en train de pleurer, sans larme. Et ce regard vide, pourtant si présent... Là, toutes ces paroles bien trop idiotes, bien trop insupportables, bien trop fausses, bien trop douces... Non, rien, pourquoi ? Je ne veux pas. Non, surtout pas... mais c'est trop tard. Je souffre là, ça fait mal. Une douleur trop bête mais si dure à contrôler. Ah! elles viennent enfin... je l'espère. Je les attends. Peut-être vont-elles me faire du bien... ou pas. Vite ! Venez... Oh! Venez couler! Et cet autre regard si perçant... Ah ! que je le déteste ! et pourtant, je ne lui en veux pas, ce serait idiot comme tout, ça... Je veux du bonheur mais en même temps du désespoir et du deuil. Je veux que cette douleur grandisse, grandisse jusqu'à s'éteindre... Mais je veux que d'autres disparaissent. Adieu ! Je ne veux pas de vous ! Je veux la vérité... juste une fois, voire à travers tous ces yeux... ces pions. Juste être sûre. J'ai beau vouloir seulement du présent, ne penser à rien... Je ne peux pas. Je veux être à la fois là, ici, là où se pose mon regard... Sentir un instant cette chaleur. Je veux mais je ne peux pas et en même temps, je ne dois pas et je ne le veux pas...Je veux qu'un voile ce pose sur mes pensées, que cette pièce devienne floue et invisible... ne voir plus qu'un jardin... Juste de la vérité... Enfin! Je crois qu'elles viennent... Venez! Non... ne vous arrêtez pas! J'ai besoin de vous. Pour que ce voile arrive... Ne repartez pas! Je vois ses yeux noirs comme le mal...mais le mal, c'est moi ! Si égoïste et si idiote. Pourquoi devraient-ils souffrir de ma bêtise. Si il... elle... ils... sont heureux alors, pourquoi devrais-je être si odieuse? Cette sensation de mal être, je ne devrais pas. Je devrais avoir le visage qui agit, qui forme différentes expressions. Mais mon âme explose. C'est si triste. Je suis horrible. Je ne vois que mon nombril et me lamente... Penses aux autres et sois remplie de bonheur...