Ahora nada importa, sabes, no importa lo que yo diga, no importa si hablo de lo bueno o de lo malo, da igual si hablo de lo que se hizo o de lo que falto, en realidad, nada importa, porque ahora estas lejos. Ya no es de mi mano con la que andas, ya no son de mis tontería de las que ríes y probablemente el te cuente mejores cosas y el sea más interesante para ti y probablemente el nunca te recuerde las cosas malas y solo hable de lo bueno. Quizás siempre fue lo mejor estar lejos, quizás solo tenia que ser asi.
Pero en realidad todo lo anterior solo son...excusas a mi mismo para creerme que las cosas debían ser así, cuando en realidad, me gustaría mucho si volvieras a mi, me gustaría mucho mucho si volvieras a abrázame, recuerdo verte aquel día en aquel centro comercial esperandome y cuando me ves después de tanto tiempo corres a mi y saltas sabiendo que soy débil te tiras en mis brazos y no se como te di vueltas en el aíre, o Dios eran tiempos tan buenos, en los que gastaría cada moneda para irte a ver, o quizás aquellos días en los que solo era un inocente tonto con ganas de besar hasta el fin y contar sobre nuestro futuro juntos esos niños que serian iguales a nosotros y esa casa entre el bosque que fue tan real para ambos y sabés me hacen falta esas ilusiones y escribiendo esta carta de desamor te cuento, que quiero que vengas a mi, que traigas a esos padres que me amaron y odiaron, a esos tus amigos que unos se burlaban y otros querían vernos juntos, tráeme de vuelta o porfavor tráeme aquellas llamadas de horas que nunca recordaba solo para saber que para vos eran importantes, o quizás esas veces que nos escribíamos a todas horas, sabes me gustaría que regresaramos a todas ésas tradiciones que se volvieron mi día a día, ¿sí? Seria que tal vez todas esas cosas los besos de nariz cursis o nuestro primer beso, quizás los besos a escondidas algo apacionados, eran lindos esos momentos, y también tu actitud recuerdo las cosas que te gustaban y las que no, odiabas que de alguna manera te sintieras apenada de como te veías, y aún así te gustaba la playa, recuerdo aquella ves que te fuiste lejos en una isla y la pasaste tan mal aquellas vacaciones pero esperabas todos los días al anochecer para hablar un rato conmigo, recuerdo de echo que ya va casi un año de aquel momento, "semana Santa(2016)" wow!!! Ya hace tanto sabes tu lloraste y demás en las veces que hablamos porque te hacia falta y tu familia te trataba tan mal y bueno espero me equivoque pero de seguro aun lo hacen y también trataban de humillarme aun así nunca puderion con aquel demente en aquel entonces mi actitud era diferente, ya que solo pensaba en lo afortunado que era en tenerte como tal.
Pero el punto de este escrito sería más como para decirte que te quiero de nuevo si. Si .si si si ...sssi si si si y recontra Si!!!pero como se que eso no va a pasar. Me desespero y así es como comienzo a escribir este último intento de que me escuches, quiero que al menos sepas y tengas conciencia, de que nunca habrá otra como tu en mi vida, entiendes a lo que me refiero, ninguna otra andará tanto como lo hiciste tu, y no en especial por algo solo el echo de aquellos besos es suficiente, todavía recuerdo de niño cuando pensaba que por no ser el más dotado y solo ser el objeto de burla nunca nadie me querría, pero llegaste tu una y otra ves y de cierta manera me hacías feliz aunque tu a veces no eras del todo feliz y tenías razones yo no era más que un niño jugando a ser adulto, era nada más una estúpida fantasía, aún así, Aún Así waaau era simplemente perfecto, conocí tantos lugares, tantas personas gracias a ti, tantas personalidades y a ti. Y conocerte me hizo totalmente distinto me dejo saber que a como hay gente que solo busca un alguien que llene un vacio, también hay personas que pueden quererme como soy, solo que también hay casos en los que no hay una razón concreta en todo el amor...simplemente se dio y no sabes explicarlo y en realidad no importa que tan real sea porque yo nunca supe explicar la verdad. Pero a pesar de todo siempre fui yo el que pensó lo peor y quería autocegarse y pensar en lo malo antes de que pasara, era raro lo se pero solo trataba de prevenir y de dar lo mejor de mi y entender mejor todo pero siempre fuiste tan inocente e inconsciente que solo querías que yo te abrazara fuerte cuando estuvieras mal y que cuando me necesitaras solo tenías que llamar y que yo siempre estaría contigo y siempre seria diferente recuerdo eso mejor que nada..."es que yo soy diferente" recuerdo como me creía eso, trataba de ser un caballero y de ser lo que siempre decía ser aunque en el fondo solo escondí lo que de verdad quería, y por eso de guardarme lo que de verdad quería decir es por eso que estamos así Dios no entiendo, estas tan cerca y a la ves tan lejos que nunca volverte a ver es una realidad tan cruda, no volver a sentir tu cabello desarreglado ni verte tras ésos lentes o que las cortadas sean un impedimento de tomarte entre mis brazos, o quizás después de mucho mucho tiempo verte de atrás y decir puedo abrazarte y hacerlo sin mas solo porque podía y sabia que al igual que yo también lo disfrutarias, pero podré escribir toda anoche y hacer que suene mejor que cualquier historia que se que no volverás, se que los brazos de el son más cálidos aunque peor seria y me temo lo real que suena que estes sola, y que actúes como antes cuando estabas sola esas cosas que hacías, las voces de todos sonaban tan fuerte y reales para ti que entiendo como te sentias por lo que me ofrecí desde el primer momento a ayudarte, siempre me encontré como un héroe en mi interior tratando de ayudarte y que confiarás tomando tus cargas y dejándote libre pero en realidad eso nunca fue real, porque tu inocencia se iba cuando me veías destruido desde lejos y maduramente tomabas de a pocos tus cargas de nuevo y era así poco a poco como de vuelta estabas mal de nuevo y pensaba que yo no servía y no era importante y cada ves me sentía menos importante y así justificaba el final, con mi mente fría y corazón seco, era así como te podía escuchar llorar y no sentir nada, fue así como vi esos ojos que pedian que todo fuera una mala pesadilla de esas que querías olvidar fuera una, fue con este pensar que te escribí por última ves " lo mejor es que estemos lejos " y ahora es una cosa que contradice mi pensar de "no te arrepientas de nada" porque me arrepiento me haces falta y que puedo hacer dime que debo hacer para que me beses debería ir a por ti y cruzar medio mundo por un abrazo tuyo dime...acaso necesitasque valla al infierno y te traiga un baso con agua fría o es que debo fingir que amo a los que odio, debo de hacer que? Por qué no me dices que quieres para que vuelvas conmigo? Dime dime dime dime dime dime dime....di.....dime por qué no respondes? Es acaso que. Que no podemos, volver... Entonces no podré volver a despertarme de un mensaje de vos, significa que nunca podrá volver a intentar ser lo mejor para ti ni podré hacerte los regalos más cursis que un hombre puede hacer, no volveré a ver a esas mascotas que sacan de quicio ni a tu hermano que en el fondo siempre me odio,ni a tu madre la que siempre me quiso o a tu padre el resentido porque le quitaban a su hija pero que al mismo tiempo veía con ojos de felicidad que crecía día a día más, ni tampoco me volveré a bajar en esas mismas paradas del autobús solo seguiré hasta el final de mi viaje como si nada hubiese pasado, es eso lo que dices con tu silencio o acaso es solo lo que lo lógica que nos separo dice, haberle caso a la mayor posibilidad, la de no volvernos ha hablar nunca jamás, nunca, nunca nunca, solo verte en viejas fotos como si fuese una especie de acosador, eso es todo, tomo las cosas que me devolviste y las boto en algún lugar que el destino dijo que debían ir como si supiera Dios que esto iba a pasar, como si yo fuera un chico que rema un pequeño bote en un largo lago y te subo a mi bote y te muestro todo como yo lo veo y como creo q debe ser pero solo estas de paso no te quedaras mucho tiempo solo lo que es y ya UB paseo bonito con una despedida triste porque te podías ir en cualquier momento y fui yo quien me ofusque pensando que podía hacer algo más allá de mi alcance, dime por favor que estoy equivocado, que todo esto es mentira que nunca paso nada malo y que en algu momento estaremos juntos de nuevo, que estaremos un día renuevo juntos usaras mi abrigo como acostumbraba y nos contaremos juntitos y nos dormiremos un rato y luego te despertaré a besos, dime que escucharemos música en los viajes como antes y que te veré dormir en los largos caminos y que de nuevo tendremos nuestras aventuras y que podremos escribir aquella historia de amor de nosotros y cada cosa que nos paso de cada beso que nos dimos, dime que todo esto sera real mañana que no tendré que levantarme y solo poder pensarte dime que mañana me pondrás un mensaje y yo me exaltare cada ves que vea ese apodo que tenías en mis mensajes, dime que sonreír con cada juego de te amo, dime que mañana ella me dirá te amo, igual que antes, que cada ves que llego a donde este ella me sentiré como en casa, que me sentiré amadlo como siempre me sentí aunque tratara de mentirme.
