Journal de mon mal être

Journal de mon mal être, n°1.

23 AVRIL 2017, 18H40. 

    Je ne savais pas comment extérioriser ce que j'avais en moi alors j'ai décidé de prendre la seule chose que j'avais sous la main, mon ordinateur. Je ne sais pas si écrire m'aidera mais au point où j'en suis, je ne vois pas ce que cela pourrait faire de pire. Mes idées seront sans doute dans un magnifique désordre, mes phrases n'auront aucun sens mais malheureusement ce sera la représentation même de ce que je suis en ce moment : un je ne sais pas qui me bouffe la vie. Je ne voulais pas garder ses phrases pour moi, je voulais en parler à quelqu'un pour me sentir moins seule ou je ne sais pas j'avais besoin que tout ce que j'ai écrit sois lu par quelqu'un.

    Nous sommes des êtres uniques, des personnes avec un caractère propre à chacun, nous avons des façons de vivre, de réagir à des situations que forcement d'autre personnes n'ont pas mais c'est ce que nous sommes. Pour ma part, je suis une personne qui se cherche encore ou du moins qui essaye en vain... Je ne sais pas comment réagir face à mes réactions, je n'arrive pas à me comprendre moi-même alors je me demande si quelqu'un le pourra. Ma tête est remplie de questions sans réponses. Je ne sais pas comment vivre ma vie pour de vrai, je ne sais même pas comment essayer. J'ai l'impression de ne jamais réagir comme il le faudrait, je me sens trop différente des autres et de ce fait je créer un espace entre les autres et moi que je n'arrive pas à combler. Je voudrais tant trouver mon vrai moi, mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je subis la vie plus que je ne la vie, et c'est une véritable plaie. Je n'arrive pas à m'accepter comme je suis car je sais que personne ne m'acceptera et même moi je n'en ai pas envie. Il y a des côtés de moi que je n'aime pas, qui ont étaient créer suite à des expériences et j'ai l'impression que plus les jours passent, plus je suis fragile. Il y a des moments où je vais bien, enfin du moins je pense que je vais bien mais en réalité je me voile la face un moment histoire de décompresser. Et il y a d'autre moment où je suis complètement démuni. Comme aujourd'hui. Un beau dimanche d'avril, je suis assise devant mon ordinateur en train d'écrire ce qui me tracasse tant et que ce qui me fait tellement de mal. Je n'arrive pas à comprendre beaucoup de chose, je me sens complètement à côté de la plaque. Je crois que je me mets beaucoup la pression pour essayer d'être parfaite, ou de ne pas me laisser le droit à l'erreur parce que je sais que quand je me trompe je le regrette tellement que je remets tout en question. Je ne sais pas comment faire taire mes larmes, qui, chaque jour, me noie un peu plus.

    Il y a aussi un rapport avec un garçon, je crois qu'il y en a toujours eu un. Récemment je me suis fait un peu à l'idée que le garçon de mes rêves n'existait pas. Mais le souci c'est que dès que je rencontre un garçon je m'imagine trop de choses, j'espère et je me fais du mal toute seule. Il est très difficile de pas s'avancer, de pas s'imaginer ce que l'on rêve mais j'aimerais bien savoir qui y arrive et qu'il me dise comment il fait ? J'ai beau essayé, je n'y arrive pas. En ce moment, je vois un garçon et je n'ai pas envie que ça foire encore, car je n'ai pas envie de recommencer tout ce que j'ai dû encore recommencer avec lui. Je n'en peux plus qu'on ne puisse pas m'accepter comme je suis même si d'un côté je peux le concevoir mais ça fait tellement mal. Je n'arrive pas à me dire que si les autres m'acceptent pas ce n'est pas grave l'essentiel c'est que je me plaise à moi. Non, je n'arrive pas à le concevoir, le regard des autres est trop important pour moi, car j'ai tellement un manque de quelque chose que seul l'attention qu'on va me porter va me donner quelque chose. Je ne sais pas comment le dire mais je souffre d'un terrible manque de confiance en moi, je prends les choses beaucoup trop à cœur, je prends tout mal, tout pour moi, je pense que c'est constamment ma faute mais comment voulez-vous que je ne pense pas comme ça quand on ne m'a jamais dit le contraire ? Il y aussi le fait que j'ai un gros manque d'attention, j'ai besoin d'amour et je n'en ai pas, ou alors on ne m'en donne pas assez pour ce que j'ai besoin. J'ai l'impression de demander la lune, enfin à chaque fois que j'ose demander quelque chose...

    C'est affreux de vivre ou du moins d'essayer de vivre derrière sa propre ombre. Je suis là sans l'être, j'existe sans vraiment exister. J'ai l'impression d'avoir tellement de chose à régler que je ne sais même plus quoi commencer. Je sais que je dois travailler sur moi, mais le souci c'est que je ne sais pas comment m'y prendre. Je me sens tellement malheureuse si vous saviez, ces quelques lignes sont loin d'être tout ce que j'ai au fond de moi et c'est sans doute très compliqué à comprendre tout ce que j'ai pu dire. Je n'ose même pas me relire de peur de sombrer encore une fois dans mes larmes. Je suis trop émotive, et je n'aime vraiment pas ça.

     Peut-être que quelqu'un viendra me dire qu'il y a plus grave dans le monde que d'une pauvre fille de vingt ans contant sa vie et qui pense que c'est la fin du monde. Et bien sur ce point-là, tu as raison mais comme je l'ai dis-nous sommes tous différents et unique, nous avons chacun notre vie, notre vécu, nos histoires et nos problèmes. Qu'une personne réagisse différemment à une même situation vécu par une autre personne est, disons, normal puisqu'on est chacun une personne différente qui peuvent se ressembler sans vraiment l'être.

A suivre...