L'amour de la tristesse et de la haine

Mon seul amour.

  On dit souvent que rien n'exerce plus de pouvoir sur le corps que les croyances de l'esprit, mais n'est-ce pas le corps qui domine l'esprit ?
Avant lui, je me droguais, lorsqu'il est entré dans ma vie j'ai été heureuse durant ce court instant, jusqu'à ce qu'il disparaisse à jamais, et que je replonge dans cet immense océan qu'est la drogue, ainsi que l'alcool.
  Effectivement, certaines choses arrivent parfois sans que l'on s'en aperçoive.
C'est ce qui m'est arrivée ce jour-là, le jour où mon fiancé est décédé. Je me rappelle de ce jour comme si c'était hier. Il es mort à cause de cette affreuse maladie qu'est le cancer des poumons, à cause de cette ignoble substance, le tabac.
Je me demande vraiment pourquoi cela lui est arrivé, enfin je ne parle pas de la maladie car de toute façon cela devais bien arrivé un jour ou l'autre; mais pourquoi est-il tombé dans cette addiction qu'est la cigarette ?
  Je ne connaissais pas grand chose de sa vie, il ne m'a jamais parlé de son passé, mais au fond de moi, je savais qu'il était douloureux. Je revois encore ce regard noir dans ses yeux lorsque je faisait allusion à son passé. C'est sans doute la raison pour laquelle il ne m'en a jamais parlé.
Je ne connaissais pas ses parents, il ne me les a jamais présenté, mais je ne l'ai jamais supplié car après tout, je ne m'y intéressais guère.
  Notre relation n'était pas rationnelle, elle était surtout physique. Nous parlions très peu, nos vies étaient assez semblables, sans pour autant être identiques.
Pourtant, je l'aimais. Il étais comme la famille que je n'ai jamais eu. Il m'apportais quelque chose de différent, je n'avais jamais ressenti cela auparavant. C'était comme si nos corps ne faisaient qu'un. J'étais comme attirée par son corps, son odeur. Lorsque ceux auparavant me disaient qu'ils m'aimaient, cela n'avait pas de sens; mais avec lui c'était différent. Il était là et je le voyais, je sentais son corps contre le miens, je caressais son doux visage et je contemplais la profondeur de ses grands yeux bleus. Je ressentais ce qu'il pensais, j'étais comme fascinée par son esprit.
  Grâce à cet homme, j'avais connu ce qu'est l'amour. Alors certes, ce n'était pas la relation la plus saine qui puisse exister, mais elle me convenait telle qu'elle était.
  Le jour de sa mort je n'en revenait pas, je n'arrivais pas à y croire, je ne pouvais pas.
Vivre sans lui est pour moi la pire des souffrances. Depuis, je sombre dans cette horrible addiction qu'est la drogue. Je fume beaucoup, c'est comme si le shit était mon oxygène, je me fais des piqûres trois fois par jour sur chaque bras et je respire de la cocaïne. Je me refuge à l'intérieure de ces substances qui me font perdre la raison et me plongent dans cette profonde amnésie qui peut être un jour, va m'amener à rejoindre mon bien-aimé, celui qui m'aura fait vivre les plus belles années de ma vie, celui qui aura enflammé mon entre-jambes et fait battre mon cœur jusqu'à son dernier souffle.
Désormais je vis, enfin j'essaye de vivre, seule. Il n'y a plus personne pour m'aimer, je n'avais que lui et on me l'a ôter.
Je n'oublierais jamais ce moment, ou nous étions tout les deux, face à la mer, allongés sur le sable. Je contemplait ses beaux cheveux roux et caressais sa douce peau claire. Ce jour-là il m'avait regardé droit dans les yeux, les larmes aux yeux, et de ces douces lèvres rosées m'avait dit "tu es mon rêve". Cette phrase me sera restée dans la tête durant des années, sans vraiment savoir pourquoi; car pour moi cette phrase n'avait pas de sens. Malgré le fait que ce fut de belles paroles, je me suis toujours demandé comment cela pouvait être possible d'être le rêve de quelqu'un.
Puis un jour j'ai découvert le sens de cette phrase; le jour où je me suis rendu compte que cet homme était mon rêve. Bien évidemment, ce n'était pas un rêve à proprement parlé, mais il était mon rêve. Un rêve n'est pas forcément quelque chose d'improbable, ou bien quelque chose qui se vit lorsque arrive la nuit.
Un rêve est selon moi, la plus belle chose qui puisse arriver à une personne, quelque chose d'indescriptible.
Mon rêve, c'était lui.
Il aura fait vibrer mon corps ainsi que mon cœur pendant plus de trois années, avant de rejoindre cette immensité qu'est la mort.
Il aura changé ma vision du monde, ainsi que celle de moi-même. Désormais, il ne me reste que ma drogue pour combler ce vide qu'il m'a laissé, ainsi que mon tendre et cher alcool. Je fumerais jusqu'à en mourir s'il le faut, ou du moins jusqu'à ce que l'amnésie s'en prenne à moi et emporte avec elle tous ces souvenirs mortels et amoureux.
Je pense que la mort est comme la vie, mais en plus long.
Je veux être avec lui.
J'ai besoin de lui.
Je l'aime...
Je ne veux pas continuer à vivre dans ce monde sans lui.