La vita e Co.

Quella voce di merda

Immaginate.

Siete su una spiaggia paradisiaca che prendete il sole e vi rilassate. Dopo aver messo in pausa quell'ansia che vi perseguita da quando siete nati, notate in lontananza un essere. Costui/costei ha sembianze umane ma ha la voce di una sirena. Non fatevi ingannare, perchè dal momento in cui aprirà quella bocca le vostre orecchie sanguineranno fino alla disperazione. Fu così che quella cosa parlò e l'equilibrio del mondo intero si ruppe.

Sto parlando proprio di voi persone con una voce talmente insopportabile da distruggere la cristalleria del mondo intero solo aprendo la bocca. Quando qualcuno della vostra specie nasce bisognerebbe mettergli immediatamente una museruola, per prevenire sofferenze future di anime innocenti.

Ma poi, l'unica cosa che dovreste fare è quella di non urlare, perchè: voce stridula+urlare=terza guerra mondiale. Ma voi ve ne fregate totalmente e date troppa aria a quelle corde vocali sofferenti.
Questi soggetti prediligono impieghi lavorativi composti al 99% dell'utilizzo della propria voce, come insegnanti, speaker della radio o cantanti.

Gli insegnanti ce li abbiamo tutti presenti, ore e ore interminabili della loro voce (con toni così sgradevoli da aver pensato tutti almeno una volta nella vita che essere sordi sarebbe stato meglio che sentire quei rumori satanici) per poi rompere i coglioni se non li ascoltiamo.

Poi c'è il gruppo che più odio: gli speaker radiofonici (welcome to your tape). Voi, che dovreste farci rilassare con delle canzoni, tormentate le nostre stazioni radio di interminabili chiacchiere su cazzate come il colore delle mutande di Lady Gaga o gossip sulla Ferragni e Fedez. Dante (sotto mia richiesta) ha creato un girone dell'inferno solo per voi, in cui sarete costretti a riascoltare tutte le minchiate che avete detto nella vostra vita.

Il mio scopo nella vita sarà farvi odiare la vostra voce così tanto da non sopportarla più nemmeno voi. Infami.