J'ai tout perdu. J'ai perdu tout ce qui comptait pour moi. J'ai perdu ma famille. Mes amis aussi. J'ai perdu celle que j'aimais. J'ai perdu la vie. J'ai perdu la santé. Je ne possède plus rien. J'ai mal. Je ne veut plus me battre. J'ai peur de perdre encore plus. Même si je ne pense pas que cela soit possible. Jour après jour, je regarde ce monde avancer.Mais bon, je sais déjà que je n'en fait plus parti. Tout est parti en fumé. Je savais que je n'aurais pas du me lever ce matin là.J'ai tout perdu parce que je me suis levé. Je suis un désastre. Une erreur né. J'ai mal partout. Je veut dire physiquement, j'ai vraiment mal. Je suis mal en point je crois. Je vais mourir je le sais. J'ai peu de chance de survie. Je sais que j'ai tout perdu.C'est de ma faute et je le sais. Je n'aurais pas du me lever ce matin. Elle est morte par ma faute. J'aurais du mourir a sa place.C'était la seule personne que j'aimais. Elle méritait tellement mieux que moi. Maman, tu me manques tellement. Quand je me suis réveillée ce matin la je ne t'ai plus vu. Je ne verrais plus jamais ton sourire si angélique qui faisait rayonner toute la maison. Pour que vous compreniez ils faut que je vous raconte tout. Vous devez penser que je suis folle. Je vous imagine déjà dire a quel point je suis conne de penser ça alors que beaucoup tuerait pour pouvoir vivre ma vie. Alors je reprends depuis le début. J'ai vécu longtemps pour ma petite vie. J'ai 17 ans. En fin de compte j'ai pas vécu beaucoup en longueur mais j'ai vécu en intensité. Je ne sais pas si ça vous est déjà arrivé de vous levé un matin avec un mauvais pré-sentiment. Vous savez que quelque chose va se passer.Vous ne savez pas quoi mais vous le savez comme vous savez que dansais sous la pluie donne une sensation de liberté. Eh bah, ce matin c'était ça. J'étais sur, a peine j'avais posé un pied sur le sol, que quelque chose d'atroce allé se passé aujourd'hui.J'avais raison. J'aurais préféré avoir tort. Donc ce matin je suis partie au lycée en retard parce que.. enfaîte il n'y a pas trop de raison juste une envie de louper le maximum de moment dans ce lycée.Enfin bref, donc je suis partie plus tard que je ne devrais mais plus tôt que d'habitude. Malgré mon retard je vois toujours ma maman le matin qui rigole en me voyant courir partout (enfin je lui donne juste cette impression pour qu'elle croit que je suis juste une grosse dormeuse pas que je déteste le lycée) mais ce matin elle était pas là. Je me suis dit qu'elle devais être partie au travail plus tôt mais que c'était rien de grave. Si déjà je cherche une excuse a l'absence inhabituelle de ma mère c'est que je sais que ce n'est pas normal et que quelque chose s'est passé mais avec le mauvais pré-sentiment de ce matin j'ai vraiment envie d'avoir raison ce matin qu'elle n'est qu'au travail et que tout va bien. Je marche lentement vers le lycée. Je ne veut pas y aller. J'ai une pensée morbide dans ma tête qui me fait mal au cœur j'ai peur que ma mère m'aie abandonné. J'ai peur qu'elle comprenne que je suis anormal et qu'elle parte. Mais je me dis c'est ma maman et jamais elle ne ferai ça. Bref ma journée a été très longue je ne pensais qu'a ma mère et a ce mauvais pré-sentiment attendant le moment fatidique qui ne venais pas. Plus on avancé plus je me disais que mon instinct devais me jouer des tours et que rien ne se passerai aujourd'hui.Putain mais j'avais complètement tort enfaîte. Mon instinct ne me joue jamais de tours enfaîte. CONNARD DE CHAUFFEUR DE MERDE !!A peine je suis rentré chez moi que mon fixe sonne. Je saute dessus pensant que c'était ma mère. J'entends une voix masculine qui parle avec peu d'assurance. Je sentait le coups de grâce arrivé. Il m'annonce au téléphone que ma mère a eu un accident de voiture et que je dois venir a l'hôpital de toute urgence. Des sanglots explose sur mon visage. Mon monde explose en mille morceaux. Plus rien ne va. Je cours a en perdre haleine. La peur monte. Plus rien ne va. Si elle meurs, je ne pourrais pas vivre. Je suis sa fille c'est ma mère. C'est la seule femme au monde qui ne m'aie jamais aimé comme je l'aime. C'est ma seule protection contre le monde. Le pire dans tout ça c'est que je ne cours pas vers l'hôpital. Je cours sans savoir ou je vais ni pourquoi. J'ai quelque chose au fond de moi qui me pousse a courir le plus vite possible. J'ai peur. J'ai mal. Je sais que c'était mauvais que je me lève j'ai peur je ne veut pas la perdre. Je sais que c'est trop tard. Je ne me trompe jamais quand j'ai un mauvais pré-sentiment ... quelqu'un meurs. Je veut mourir.Je veut partir. Je ne veut plus jamais revenir dans ce lieu. Je n'ai plus rien dans ce monde. Je ne veut plus avoir a ressentir cette chose au fond de moi qui me transperce. Je m'arrête seulement quand mes jambes lâchent sous mon poids. Je suis par terre, je pleure, je cris, les gens me regardent de travers mais c'est comme ci pour une fois ça ne me faisais rien comme ci mon cœur était trop mort pour se demandé ce que j'ai fait de travers pour avoir le droit a ce regard. Je suis morte mentalement pendant qu'elle meurs physiquement. J'aimerai tellement être a sa place. Mourir a sa place. Ne plus jamais perdre quelqu'un. Ne plus jamais faire ami-ami avec la Mort. Pourquoi tu t'acharne sur moi la mort ?! J'ai fait quoi de mal ?! Elle avait fait quoi de mal pour qu'un connard ne sache pas conduire ?! C'est ma mère et je l'aime merde !Laisse la moi ! Je l'aime ! Je hurle a m'en éclater les poumons je veut que cette garce de faucheuse me laisse ma mère. Je ne veut pas la perdre. Je ne sais pas ou je suis. Je suis entouré d'immeubles. On dirais une prison citadine. Tout ressemble a la perte. Je veut ma mère. Je veut son sourire. Je veut son rire. Je veut qu'elle me prenne dans ces bras et qu'elle me dise que tout ira mieux. Je veut qu'elle me dise que tout ça n'était pas réel. Je veut me réveillé dans mon lit et que ma mère soit a mon chevet ou dans la cuisine. Je veut ma mère. Sans que je puisse contrôler quoique ce soit mon cerveau me rappelle que tout ceci est réel. Il me rappelle que la douleur dans mon cœur est réel et que tout ceci ne s'arrêtera jamais d'être réel seulement parce que je le souhaite. Ma mère est peut être morte et je ne suis même pas a son chevet pour ces derniers moments près de moi. Je veut aller la voir.Il faut que j'aille la voir que je sache si tout ceci est bien réel.Je veut voir ma mère qu'elle soit heureuse une dernière fois. Je me relevé lentement. Mon corps hurle de douleur. Mon cœur aussi. Mon cerveau me rappelle que je suis perdue et que je ne sais pas comment rentrée chez moi. Cerveau de merde sérieux. Perdue pour perdue autant faire du stop pour rentrée. Je lève mon pouce et commence a marché en sens inverse de ma direction de base. Je ressemble a une toxico en manque. J'ai le corps douloureux et les yeux rouges. Mes cheveux ne sont pas coiffés et je porte une tenue sale et délabré.Je ne vais jamais rentré chez moi. J'avance sur un trottoir et tout le monde va sur l'autre ou tient fermement leurs enfants. Mais bien sur ! Je suis un danger pour eux ! Pétasses ! Je vous hais d'élever vos enfants comme ça ! Je hais ces gosses d'avoir leurs mères près d'eux et de s'en foutre royalement d'elles ! Je me hais de ne pas avoir su protéger ma mère !Je suis une putain de connasse j'ai préféré fuir que d'assumé la perte de ma mère. Je me hais ! Je hais le monde ! Je veut que tout ceci s'arrête ! Je pleure en marchant. Je sais que les gens doivent encore plus mal me regardés mais je m'en carre le coquillage. J'avance dans un tunnel sombre et je sais que je ne vais pas en ressortir comme ça. Je suis jamais tombé aussi bas. Je veut ma mère ! Je hurle a m'en déchirée les poumons. Je hurle ma rage, ma peine, ma colère. Je hurle pour oublié que tout le monde me hais autant que je me hais. Je hurle jusqu'à m'évanouir comme une pierre. Comme mon cœur. Au moins le trou noir a une sortie. Un mur. Je fonce droit dans le mur et il fait noir. J'ai froids. J'ai peur. C'est ça la mort ? J'imagine mon nom dans le journal dans la section nécrologie. « elle est morte a force de criée pour retrouvé sa mère morte. » Super le gros titre. Merci pour la liberté la mort. Mais tu aurais pu me prendre seulement moi !Ma mère ne méritait pas de mourir ! Tu m'écoute la mort !?Je te parle putain ! Je veut que ma mère retrouve la vie !Putain tu m'entends !? Merde je sens un truc chaud sur ma poitrine. C'est pas normal. Tout est froid ici pourtant. Non je veut pas quitté la mort ! Je veut mes réponses ! Pourquoi la mort tu as pris ma mère !? Je sens une douce chaleur m'éprendre complètement. NON ! Je veut voir la Mort ! Je veut tuer la mort comme elle a tué ma mère ! Je vois le bout du tunnel et ce n'est plus un mur c'est une lumière blanche dégueulasse qui m'éblouis complètement. Mais merde la Mort prends moi dans tes bras ! Rends moi ce qui m'est cher ! Je te hais putain ! Je sais que je suis de nouveau en vie... je veut ma mère. Je sens des mains sur moi... je me débats et la prise se ressert sur mes poignets... Fils de pute lâche moi !! Je hurle a cette lumière et a ces gens autour de moi je hurle de me lâché... Je veut retourné auprès de la mort ! J'entends des bruits bizarres. Il y a des bips incessant qui m'entoure et me rappelle a la réalité mais surtout a cette putain de vie de merde. J'entends une voix douce. J'entends qu'elle m'appelle. J'entends qu'elle veut me relié avec son monde. J'entends mais je ne veut pas l'écouté. Je ne veut pas être relié avec ce monde qui me déplaît. Ce monde où je suis seule et où la souffrance est normal.. une autre voix s'écrit que je suis réveillé. Attends tout ceci n'était qu'un rêve sérieux ?!Ma mère est en vie ?! J'ouvre les yeux quitte a être éblouie par cette lumière et cherche ma mère des yeux. Mais rien. Il n'y ai ci que des gens en blouse blanche. Je suis a l'hôpital si je comprends bien tout ce qui m'entoure. Mais c'était pas un putain de rêve alors... Merde... NON ! Je suis sur que tout ceci est un rêve et que si je referme les yeux je me réveillerai dans mon lit et tout ceci ne sera pas réel mais que le fruit de mon cerveau malade. Je ferme les yeux fermement et je prie a n'importe qui pouvant me ramener ma mère. Je sens qu'on me ballote. Je sais que c'est réel mais je ne veut pas y croire. Je sais que ma mère est morte mais je ne veut pas y croire. Je sais que je deviens folle mais je ne veut pas y croire. Je sais que tout mes efforts sont vains mais je ne veut pas y croire. J'entends des cris autour de moi. J'entends des pleurs. J'entends les bruits normaux d'un hôpital quoi. Je rouvre les yeux. Je veut savoir ou je suis. Je veut savoir ou est ma mère. D'une voix que je ne me connais pas je murmure un « maman ».Je referme les yeux trop fatigués. Je me sens flotté. Je me sens de plus en plus légère. Comme une plume. Comme si tout mes problèmes s'envolaient. Ou pas. Je me suis réveillé et cette fois pour de bon. Je n'ai vu aucun tunnel ni rien. Comme si je dormais. Je dormais?! Et je viens de me réveillé ! Donc je devrais être dans mon lit , ?! Je regarde autour de moi et c'est toujours l'hôpital. Elle est bel et bien morte. Des larmes coulent sur mes joues déjà usée d'avoir autant pleurée. Une main chaude me caresse la joue avec un coté très maternelle. Je tourne la tête plein d'espoir et ce n'est qu'une jeune infirmière qui doit voir en moi une enfant perdue dans un monde qui la broie. Je sais quel'espoir tue mais la il vient de briser mon cœur déjà en mille morceau. J'ai l'impression que la flamme de la vie vient de le brûler pour être sur que je ne me relève plus jamais.
