30 Cartas para Elx - Um quase Adeus

Carta 4 - Minhas maldades

Quinta 22 de Dezembro

Em alguns momentos eu te tratei mal  como eu havia descrito nas cartas anteriores, mas a partir do momento que eu me dava conta do que tinha feito, eu me arrependia e tentava reparar o erro. Entre tapas e beijos, amor e ódio,  raiva por certas coisas, e amor ao mesmo tempo por outras, era conflituoso. Às vezes me esquecia da sua ingenuidade, da sua inocência, e passava imaginar que tudo partira de um plano maligno de me fazer sofrer, é muitas neuras, muitos pensamentos sobre um mesmo assunto, mas sei bem que você não era o santo que aparentava ser. 

Não sei onde estava certo e o que deduzi errado, sei que fiz coisas, agi de maneiras erradas, e ate falei coisas que não devia,  e por causa de tais ações , comportamentos, insinuações, pensamentos, sentimentos seus que me levou a pensar mal de você. Toda essa projeção me levou a um total declino a nossa destruição, tive meus motivos pra agir assim, tive minhas razoes sendo certas ou não. (não to justificando meus atos)

Como você  deve saber, eu não costumo pedir desculpas por coisas já feitas, afinal não tem como mudar o que aconteceu, mas talvez mude as consequências as marcas, ou nem surja efeito algum, mas se lhe agrada ouvir, afirmo de coração que me arrependo de muitas coisas, muitas ações, e muitos ciclos de omissões, e ate mentiras. Sim, omiti coisas como a origem do meu mal, e os porquês de varias coisas que aconteceram, e menti ao dizer que eu estava sendo eu, quando na verdade já avia deixado de existir, sendo apenas um boneco de fantoche a sua merce,  dentre outras coisas.

Eu sempre fui tranquilo, na paz, alegre, converso com todo mundo que se aproxima de mim, apesar de ser tímidx, e travadx. Você se lembra como eu me comportava no inicio, e apesar de estar longe de quem eu sou, era o mais próximo que eu conseguira, apesar de toda destruição interior, depois que aconteceu já não havia nada, mais nada de mim, apenas uma obsessão em adaptar aos seus gostos para não te perder e ao mesmo tempo te punir por de alguma forma me "obrigar" a isso, loucura eu sei, mas  eu queria ser a pessoa que você queria que eu fosse, mas por não da conta, eu sentia raiva e angustia, essa raiva me levava a fazer coisas que ocasionalmente iria te cutucar, irritar (no caso te magoou), não tive controle das conseqüências, mas tive dos meus atos, logo sou culpado sim, de todo rancor, magoa e ódio que sentirá por mim, inclusive as dores.

Fui egoísta no ponto de achar que suas ações giravam em torno de mim, em torno de me provocar, de me machucar, pois apesar de você saber como eu queria as coisas, de como me fazer bem, me agradar, você optava apenas pelos seus gostos, seus prazeres, Me levando a achar que estava apenas me usando, enquanto não aparecia coisa melhor. E esse pensamento permaneceu ao longo desses quase dois anos, e as projeções continuavam predominar, sabia que estava causando algum mal, mas não tinha controle, não tinha garantia que era injusto ou justo o que estava fazendo, não conseguia dar um fim, já que dar um fim significava terminar, me separar de você, algo que jamais iria querer, por te amar.

Não precisava mentir pra fazer o jogo virar, afinal eu te amava e realmente te queria o bem, mas acontecia de fazer coisas que não lhe agradava, e depois eu tirava o meu da reta, boa parte só sentia o impacto, só enxergava o erro depois de te-lo cometido e de te ver magoado, irritado, porem meu orgulho impedia de pedir desculpas, buscando então justificar meus atos omitindo o verdadeiro por que, não deixava claro o por que fiz aquilo, apenas culpava meus conflitos internos, que boa parte era referente a você, que eu omitira, afinal, por que ele me tratava mal, sendo que o problema dele não era comigo? Creio que você tenha se perguntando isso diversas vezes ao longo desses acontecimentos, a verdade é que sim, era com você, tudo, e as ações eram sim pra te cutucar de alguma forma, fazer você olhar pra mim, e demonstrar algo, dizer logo que me amava ou que me odiava, demostrar algo, algo,  um sentimento qualquer por mim.

Na virada do ano prometi não me deixar envolver por completo, não me entregar por completo, se antes me entregava 60% em 2016 passei a me entregar menos, passei a ser mais racional, trabalhar com o que era visível, presente, como sua falta de demonstração, de afeto, de carinho suas limitações onde não podia encostar-se a você em publico, e passar semanas sem um beijo se quer, e deixar o sentimento de lado na maior parte do tempo. Eu tinha encarado o fato de que estávamos predestinados a fracassar, já que queríamos coisas diferentes no relacionamento, pois eu queria um namoro monogâmico e você um "poliamor", eu casar e morar juntos, você não queria casar, muito menos morar juntos, ou pelo menos foi o que deu a entender na discussão que tivemos.

Eu pretendia terminar o namoro na virada do ano, e mandei e-mail desejando ano novo e tudo mais, mas já ciente que teria que sentar e conversar com você pra colocar um ponto final, afinal eu queria um namoro a dois e não "ao bonde". Não me recordo o que aconteceu, só sei que continuamos o namoro, mas não parei de pensar no que rolou, mesmo conversando o namoro continuou a mesma coisa, estava ruim pra mim, é creio eu, que também  estava ruim pra você. Quando aconteceu a oportunidade de ficar com outra pessoa eu agarrei por vontade de te cutucar, de te provocar, de causar algo em você, mesmo estando ciente de que estávamos em um namoro aberto onde eu poderia, e embora eu prometera que não precisava ficar, eu fiquei por que achei preciso, foi preciso eu ficar pra você acordar pra vida, mas o efeito colateral foi você passar a ter medo de mim, eu não queria ficar exatamente com ele, apesar de ter gostado do jeito dele eu só queria te fazer ciúmes, causar algo, por umas horas pude contemplar como é ter alguém que esta ali do seu lado, sem medo, sem vergonha de você, segurando sua mão, trocando afetos em publico, tive uma breve lembrança do inicio do nosso namoro, eu gostei, era o que eu queria, mas não com ele, e sim com você.

Em vários momentos fiz com que você sentisse na pele o que eu sentia, para quem sabe então mudasse de comportamento, mas você sempre foi teimosx, de personalidade forte, único impacto que teve foi o negativo, de te magoar. Fiz você sentir raiva das minhas ações, atitudes, pensamentos, e comportamentos, ciúmes,e ate medo, eu realmente fui x vilão o qual você sempre dava a entender, seria insano falar que fiz por amor, pois amor e cuidar, e eu estava fazendo o contrario disso (maltratar).

Eu cuidei de você, de varias formas, de vários jeitos, vários momentos, compartilhei com você  minhas vivencias, meus conhecimento, sobre mim, sobre a vida, sobre as pessoas, usando minhas historias como exemplos, para que você crescesse, evoluísse, e nisso tenho orgulho, pois você mudou, cresceu, amadureceu. Por trás de todas coisas ruins existe um vasto campo de coisas boas, aprendizagens, momentos, eventos, e historias que irá levar pra vida toda. Eu sei que você e grato por tudo que fiz, pela ajuda, pela força, pelo aprendizado e o resto, pois você mesmo já me disse isso, e fico feliz por isso, pois quando os compartilhei foi para te ajudar. Fui "baba" dos meus amigos, e ate um pouco seu também, não sei se você se lembra, mas havia comentado que as vidas das pessoas mudam de alguma forma, após me conhecerem, na sua não foi diferente, houve uma grande mudança (que espero que seja pra melhor), mas não foi somente sua vida que mudou desta vez, a mudança foi em ambas as vidas, minha vida mudou por completo depois de você, Acredite!!

Uma pequena parte das coisas que te fiz, foi para seu bem, pensando no seu bem, no seu futuro, para evitar que você sofresse no futuro, e se tinha  que ter algum carrasco, que fosse eu, eu lhe apresentei a vida como ela é, bruta, feroz, e que nem sempre vai ter alguém do lado, (embora eu estivesse). Em meios as coisas ruins, havia seu lado bom, o lado de aprendizado, fui seu anjo, e também seu demônio, ora te levando ao paraíso, e outra ao inferno. Por raiva, por vingança, por amor, por carinho, sempre estive em meios, a duvidas, sentimentos, neuras, verdades, e mentiras, em um verdadeiro ciclo de amor e ódio, ciclo esse que teve um fim, que você colocou fim, sou grato por isso.

Pois em meio a dores, raiva, e amores, eu faria de tudo pra permanecer do seu lado, e isso alimentaria o ciclo, onde eu lhe causava dor, e você me causava dor, em meios a tapas, alguns beijos, alguns momentos bons, ambos contaminados por sentimentos ruins, causando danos ao outro, com medo de dizer adeus, ate que um se cansou e finalizou, não só o ciclo, mas junto a ele um namoro, talvez uma história, mas não sabemos ao certo se foi a escolha certa, mas sabemos que era preciso terminar.

A males que vem para o bem?