30 Cartas para Elx - Um quase Adeus

Carta 6 - Tinha que ser assim?

Sábado 24 de Dezembro

Incrível como tenho me expressado melhor por cartas do que por redes sociais e pessoalmente, talvez pela longitude presente, ou pelo fato de não ter mais o que perder tenha favorecido tamanha sinceridade, mas uma coisa e certa há coisas a serem ditas, e um espaço de tempo para digeri-las. Não sei se está dando conta, mas será preciso compreender, e entender o contexto, os fatos, os acontecimentos e os sentimentos envolvidos a fim de evitar mal entendidos. Posso ate ter controle do que escrevo, mas não possuo controle do que você vai entender de tudo isso, qual significado dará as minhas palavras, e nem o que sucede após a leitura, mas espero que realmente entenda tudo, tudo que eu quero dizer, falar, passar com essas cartas. Espero que elas o ajude a superar seguir em frente, e deixar os males no passado, e focar na construção de um futuro melhor.

Eu fiz o meu melhor, dentre as coisas ruins e as boas, pude contribuir para o seu crescimento, dentre outras coisas, então fico feliz por isso, feliz por poder fazer parte do seu mundinho esse ano, por ser apresentado a ele, depois de um longo ano de espera (risos), sou grato, por essa conquista e pelas demais. Posso não ter sido o melhor namorado do mundo, mas fui o melhor que poderia ter sido nas condições os quais eu vivia. Seu primeiro amor não terminou com uma traição, troca, rompimento brusco, algo que lhe traria dores pro resto da vida como o meu ou de outras pessoas que conhecemos, tivemos o melhor inicio, e um termina mais pacifico que a maioria que conhecemos,  carreguei o peso de ser o seu primeiro, e sempre soube que tudo que eu faria, iria repercutir pro resto dos demais, mas nem sempre dei importância pra isso, pois queria ser o único.

No nosso namoro, seu primeiro, você teve uma experiência como se fosse sido vários, vários fatos, e varias historias, dores, conflitos, vivemos em dois anos, o que levaria mais de 5 pra acontecer, ou mais de um namoro. Desde o inicio já sabia que não iria ser fácil, e embora em muitos momentos eu tenha pensando terminar por não estar afim de passar por isso, eu aceitei meu trajeto, meu "destino" minha missão, ou seja lá o que foi isso, há coisas que precisam acontecer, para um bem maior ou pior, de toma forma é preciso que aconteça. Eu acredito que não entrei em sua vida por acaso, as chances de te conhecer era praticamente zero, foi um em um bilhão, e se aconteceu tinha um propósito, tudo nessa vida tem um propósito, não seria diferente desta vez. (I think)

Sempre me referi as minhas ações e as dos outros como tendo certo propósito, os porquês de tudo. Há um porque pra tudo, porque do bom dia, o porquê do olhar, do falar, do agir, a minha visão do mundo, das coisas, das pessoas sempre fora diferente, teve momentos que os vi da mesma forma que os demais, talvez nesse tempo eu tenha me perdido, ou me perdi em outro lugar. Não sou nenhum x-man, (antes fosse), mas algumas pessoas nascem  com habilidades diferentes das demais, existe várias pessoas assim, com um propósito como o meu, que é, ajudar o próximo a evoluir (vai lá o Pokémon) a crescer. Não sei se misturei o pessoal com a "missão", nem sei se tem como diferenciar e separar isso, ou se tudo junto faz parte da jornada da minha vida, mas se o plano era lhe causar mudanças creio que deu certo, apesar dos danos colaterais, nunca soube exatamente o que teria que ser feito. 

Você pode se comparar como era antes de mim, e listar as diversas mudanças, o quanto evoluiu/cresceu, não estou dizendo que eu fiz isso, pois eu não fiz, mas eu te ajudei no caminho, e contribui com as chaves de diversas portas dos conhecimento/experiências que tenho, além das que eu pude te proporcionar. (espero que esteja entendendo o que estou dizendo/referindo). As coisas vão além do sentimento, das ações, das consequências, existe uma razão, um motivo por trás de tudo isso, evoluir/crescer.

Eu sempre temi o compromisso do namoro, pelo fato de saber que carregava o fardo de ser o seu primeiro, e que se eu fizesse algo traumático no namoro, iria acarretar receios de relacionamentos futuros, ainda mais lidando com fato peculiar da sua sexualidade (assexualidade). Creio eu que meus erros, pesaram mais pro lado pessoal, (Eu como pessoa) do que do lado do relacionamento (Relacionamento amoroso), você deve me ver como uma má pessoa, mas não como um mal namorado, de toda forma o passado já aconteceu, não irá mudar se remoermos, nos resta aceitar, aprender com os "erros", e construir um futuro melhor, para que os erros do passado não voltem a ocorrer. E pegar o aprendizado e transformá-lo em força, em conquista em amadurecimento, uma vasta bagagem de conhecimento, aprendizagem, construto, experiências boas e ruins que o tempo dificilmente irá apagar. (Um Alzheimer talvez resolva)

Novamente repito, não estou justificando meus atos, nem minhas falhas, apenas aceitando o fato de que já aconteceu, e só nos resta aceitar, aprender e seguir em frente construindo um futuro melhor, um presente melhor. A magoa, o sentimento ruim, só faz mau para quem o sente, o objeto de tal sentimento segue a vida enquanto você se tormenta de lembranças e sentimentos negativos que prejudica somente a ti. Por mais que você diga que desapega da raiva ao dormir, acredito e sei que no fundo essas raiva, dor não some assim tão fácil, e guarda-la pra você, mesmo que dentro de uma caixa trancada, uma hora ela vai voltar a tona. E preciso sentir, e superar, crescer, caminhar a diante, mas nem tudo se supera da noite pro dia, algumas coisas levam um bom tempo pra se aceitar, e superar e preciso reconhecer nossos limites, e trabalhar ao nosso favor, não contra. 

Dizem que aceitamos o amor que achamos merecer, e talvez o fato deu saber que minha vida estava uma merda, eu aceitei um amor merda, calma não estou dizendo que tudo que rolou foi uma merda, nem que você e uma merda, apenas estou dizendo que foi um amor ruim, pois não fomos felizes, e se fomos foram em poucos momentos, e sim, valeu a pena viver tudo isso, por causa desses poucos momentos felizes, e sim, as coisas poderiam ter sido boas em tudo, e os poucos momentos poderiam ter sido muitos, poderiam, mas não foram.  Eu sempre fui muito critico comigo, nas minhas ações, metas, objetivos, e sempre peguei no meu pé pra dar o melhor e ser o melhor, ou pelo menos o suficiente pra viver de boas, viver bem. 

Acredito que nunca fui merecedor do seu amor, e talvez não tenha sido predestinado a telo. Você sempre foi mais do que eu merecia nessa vida, (Era bom de mais pra ser verdade, desde o inicio soube) sempre foi mais do que sonhara, embora tenha suas limitações, eu aprendi a respeitá-lo como é, e aceita-lo da sua maneira. Quando me dei conta disso, percebi que por mais doloroso que fosse eu deveria amá-lo como se não existisse o amanhã pra nos, passei a te olhar, a ficar te olhando fixamente por vários minutos diversas vezes sem motivo nenhum aparente, apreciá-lo enquanto podia, enquanto tinhas forças, não somente por que eu pretendia me suicidar, mas por saber que eu iria te perder cedo ou tarde, só não sabia de que forma isso aconteceria, se você iria se apaixonar por outro, íamos terminar pelos conflitos ou por outra coisa, mas era certo um ponto final, no ciclo que estava nos levando a ruína. O Ciclo se encerrou e podemos seguir em frente em um recomeço.

Então eu te amei como se fosse perdê-lo, e perdi.