30 Cartas para Elx - Um quase Adeus

Carta 7 - A mudança no olhar

Domingo 25 de Dezembro

 E engraçado como continuo a escrever, mesmo sem saber se leres ou não minhas cartas.   Há um certo egoismo meu em apenas querer me expressar, desabafar, confessar  e me libertar de toda essa historia, passado que de alguma forma me impede de seguir em frente. Mas e certo que de algum jeito elas te farão bem, e no momento certo as lerá, assim espero, mas tudo bem se parar de ler, O importante aqui e deixar claro o nosso passado, os acontecimentos, esse e o meu jeito de tirar o peso das minhas costas e seguir em frente. Acho que agora de fato estou pensando só em mim, ou é o que estou tentando fazer, mas ainda me preocupo com você, não sei o porque, já que me queres longe. 

Posso ter te amado da "maneira errada", divergente da maneira que você queria ser amado, fugido um pouco do padrão da maioria, e posso não ter focado no lado bom das coisas, e ter te mostrado o lado negro das pessoas, do namoro, do relacionamento com o outro. Mas te amei, demonstrei, cuidei a minha maneira, e maltratei também, embora tenha aprendido amar da maneira certa meio tarde, acredito que outrora tenha te proporcionado grandes lembranças agradáveis, boas e felizes, me apego a isso. Carregávamos o mundo, nosso mundo em nossas costas e junto a eles nossos conflitos pessoais, nossas duvidas, rancores, magoas, inseguranças, uma bagagem grande, e pesada que nos levava ao cansaço, ao desgaste.  Era cansativo, era insuportável lidar com o fato de que as coisas nunca eram do jeito que o outro queria, era deprimente a tentativa de mudar o outro ao invés de aceita-lo, fomos egoísta, e por mais que queríamos o bem do outro, não era uma coisa boa exigir do outro um padrão, um molde, um cronograma. Porque não  deixamos simplesmente as coisas acontecerem, porque querer controlar, dominar exigir? 

Os dois tímidos, mortos de vontades e desejos, buscando se controlar perante ao outro, se privando dos desejos, das vontades, ate que o corpo se magnetizou,  como um imã, as mãos se esbarravam, os olhares se cruzavam, e mesmo com a incerteza se era ou não o momento certo pra dar o primeiro passo,  nossos corpos não aguentaram nossas duvidas, eles deram logo um jeito de nos aproximar, era inevitável negar o que estava rolando, o que estávamos sentindo, uma atração não somente física, não foi onde tudo começou, mas foi onde tudo se consolidou, e tive a certeza de que não era um mero sentimento, era algo novo e grandioso. Cada célula do meu corpo clama pelo seu toque, por você.

Nosso primeiro beijo foi tão marcante, lembro-me perfeitamente, após semanas de conversa, de trocas de carinhos, um Selinho, depois outro, outros, nossos corpos não aguentavam mais a distancia, e se uniram, coração foi a mil. Foi o seu primeiro beijo, e  o mais sincero e puro que já dei na minha vida, nasceu de um sentimento/momento de um desejo puro, inocente e verdadeiro. Não me esqueço ate hoje, do banco da praça, das arvores a nossa volta, do final de tarde, da brisa em nossa pele, do arrepio, do calor, do gosto, do toque, do seu olhar, do seu cheiro, foi mais que perfeito, inesquecível pra mim, e espero que também tenha sido pra você, é naquele momento tive certeza que te queria, que era você. 

Contava as horas, os minutos e os segundos pra te ver, ate você chegar, e quando te via, meu coração parecia que ia explodir (e assim ate hoje), então eu olhava pra baixo pros lados tentando disfarçar toda timidez, e nervosismo, a cada passo em minha direção, mais forte meu coração batia, uma sensação única e meio assustadora pra mim, mas eu gostava, eu gostava de estar sentindo aquele turbilhão de sentimentos, era algo magnifico, e cada vez mais eu te desejava, te queria, e faria tudo, tudo pra te manter por perto, te manter comigo, não queria perder isso, não queria deixar de viver. 

Na possessão e ganância de ter você pra mim, comecei a te pressionar a dizer o que sentia, a nos definir, e talvez ai, (certeza) ai nesse ponto começou nossos problemas. Eu peguei algo natural, que estava rolando naturalmente, e comecei a querer encaixar no padrão imposto a mim pela sociedade, onde nós tínhamos que nos definir, dizer aos quatro cantos que você era meu eu era seu, deixou de ser natural e virou um jogo de conquista. O erro se iniciou ali, naquele ponto, na quela época, e talvez seja o pior erro de todos, o primeiro que consequentemente gerou os outros, mas nunca saberemos se as coisas seriam diferentes se não tivesse errado.

Passei dois anos idealizando que ninguém prestava, e quando achei alguém que no meu ponto de vista prestava, eu corri e tentei agarrar com todas as forças, realmente se desse eu teria te colocado em um pote na minha estante, um ser raro, e escasso que achei que jamais encontraria, Você foi/é único.  Eu nunca disse que você era perfeito, e nem procurava por perfeição, e sim por alguém que gostasse de mim e demostrasse, alguém que estivesse ali comigo pra sempre, sabe, mesmo que o para sempre não existisse, eu queria alguém, que eu pudesse confiar, abraçar, amar, e ser amado, e vi tudo isso em você no inicio, e mesmo as coisas mudando, e virando um pesadelo.  Sou grato por tudo, tudo mesmo, por ter tido a chance de te conhecer, por fazer parte da sua vida, por ter feito parte da minha, pelos momentos, historias, por tudo, pelos sentimentos que me fizera sentir, e digo aprendi, vivi muitas coisas, sou grato por tudo, de verdade.

Peço-te que por mais doloroso que tenha sido as coisas, o passado, que se abdique dos sentimentos ruins, unicamente deles, para que os mesmos não atrapalhem seu futuro brilhante, sua vida, seus relacionamentos, suas decisões, para que eles não ofusquem sua luz, sua bondade, que eles não impeçam de acreditar no amor, nas pessoas e na amizade. Espero de coração que consiga superar isso, e seguir em frente.

O passado muitas vezes nos impede de viver, de arriscar de novo, nos para no tempo, nos petrifica, nos impede de andar, de evoluir, é eu vivi prezo ao meu passado, as minhas dores, aos meus traumas, e deixei de viver o presente, apenas sobrevivi, você conhece minha historia sabe o quanto isso me matou, me destruiu, não deixe que o nosso, digo seu passado lhe cause o mesmo que o meu passado me causou, você e melhor que isso.

Posso não ter me entregado e me dedicado cem por cento a você, mas vivi como achei que deveria, como eu conseguia, e como fui moldado a viver, devido aos traumas, marcas, foi como lidei com o mundo, infelizmente não era o certo, não era o que deveria ser feito, mas assumo meus erros, minhas falhas, meus medos, receios, e com elas suas consequências, se o fim, significa o termino do ciclo, que a sim seja, que demos o fim ao ciclo, e deixo claro que mesmo terminado, eu continuarei sentindo, amando-te. 

Espero ser lembrado por você como alguém que lhe trouxe grandes aprendizados, ensinamentos, e não aquele que te trouxe magoas, dores, coisas ruins. E por mais que tenha tido momentos ruins, lembre-se houve também grandes momentos felizes, e bons, foque neles, lembre-se deles, e lembre-se de agradecer  pela família que você tem, pode não ser perfeita a sua maneira, mas foram bons só suficiente para lhe acolher, e te aceitar, te amar incondicionalmente, e  mesmo não aprovando nosso relacionamento, nunca me destratou, sempre respeitou. Te desejo o melhor desse mundo e dos outros, se existirem

Espero viver sempre em suas lembranças, assim como o eterno amor que eu sentirei por você. 

Te Amo Fêr