30 Cartas para Elx - Um quase Adeus

Carta 9 - Estivemos lá

Terça 27 de Dezembro

Em nossas discussões você alegou que eu nunca estive lá por você, nas cartas, escrevi abordei as diversas vezes que eu estive lá quando precisou e apesar de você não se recordar, ou não ter dado importância, eu estive lá, só você que não se deu conta disso. Você afirmou que por eu não estar lá quando você precisa que teria sido um dos motivos a te deixar inseguro no relacionamento, mas isso foi errôneo da sua parte.

Nas cartas, expresso como me senti perante os acontecimentos, e como te via durante eles. Expliquei o porquê das minhas ações, e parte do que eu estava sentindo, mas ainda ha bastantes assuntos se a dizer, a se esclarecer. Espero me lembrar de todas. Mantenho-me neutro nas cartas, por isso consigo me expressar melhor, é como se eu confessasse meus pecados, não havendo telespectador, por tanto não ha desejo de manipular, omitir coisas.

Em meios aos assuntos tentei-te mostrar o qual enganado estava ao dizer que nunca estive lá quando você precisou, pois estive sim, diversas vezes, e espero que eu tenha conseguido mudar essa sua visão, além de esclarecer e explicar muitas coisas os quais acredito que tenha duvidas ou não tenham ficado claras o suficiente.

Você esteve ao meu lado em vários momentos, não todos, mas esteve, assim como eu também não estive em todos os momentos que você precisou, mas estive lá. Temos que lidar com nosso mundo e o mundo do outro e às vezes não da pra estar em dois lugares ao mesmo tempo, outras não conseguimos lidar com duas coisas ao mesmo tempo, tendo que abrir mão da própria ou a do outro, sabemos o quanto e difícil segurar o mundo do outro quando o nosso esta prestes a explodir, mas as vezes conseguimos, outras não, mas isso não quer dizer que estivemos ausente ou que não fizemos nada, pois por mais distante que fiquemos ainda estávamos lá pelo outro, apenas esperando o sinal para então se aproximar.  

Você foi crucial nesse processo de libertação dos meus males, do ciclo o qual iniciei junto a você, embora partes dos problemas já vinham do meu passado, muito do que acontecerá no ano passado influenciou nos meus  sintomas, e em todo mal que me levou a ruína nesse ano. Estranho que você embora você tenha causado a boa parte dos estragos, a moradia (eu) já se encontrava debilitada antes,  e faltava pouco para desmoronar e esse "pouco" foi você em minha vida. E foi bom que meu mundo desmoronasse, e eu pudesse recomeçar.

Quando não estava dando conta de segurar todas coisas ruins, você me ajudou a procurar ajuda, e sou grato por isso, não teria dado conta desses primeiros passos sozinho, você esteve lá, me ajudando, segurando minha mão. Antes de procurar ajuda, você foi meu "psicólogo" e fazíamos  analises aleatórias, onde eu pude ver, e enxergar que precisava de ajuda, e vários dos meus sintomas devido aos traumas do passado.

Você foi primeira pessoa que falei abertamente sobre meus desejos e tentativas de suicídio, e por mais difícil que tenha sido confessar esse desejo eu superei, eu confiei em você mais do que qualquer outra pessoa nesse planeta, não foi fácil lidar com isso, nem com o fato de que outra pessoa além de mim estava a par dos meus desejos, da minha "fuga". Você esteve lá tentando mudar meus desejos, me mostrando outro caminho, mas de nada adiantaria já que você também era um dos motivos, mas com ajuda que buscamos, consegui de fato me libertar desse desejo, pelo menos ate o presente momento.

Sua entrada na minha vida ajudou muito a ignorar esse desejo, pois voltar a sentir, a gostar de alguém me despertou a esperança de que as coisas fossem mudar pra melhor, mas quando terminou comigo em novembro, o desejo se apoderou de mim, eu tinha planejado tudo pro final de ano, ate como iria me despedir de cada um,  cheguei a fazer lista das possíveis pessoas que eu iria me despedir, e as que eu iria apenas deixar cartas, estava tudo planejado, mas com inicio das analises e com sua ajuda, eu resolvi esperar, dar uma chance, quem sabe as coisas melhorassem, é melhorou, por um tempo.

Não sei os motivos que te levaram a não compartilhar seus problemas comigo, se o fato de compartilhar  você o levou a ter certo receio de me pesar com os seus problemas, de fato não sei. Mesmo eu te dizendo diversas vezes que não ligaria, não importaria, pelo contrario me agradaria saber dos seus problemas, dividir comigo o peso que você carregava ser útil de outra maneira, mas você nunca conseguiu tal confiança ou que você se libertasse dos receios, mas uma reciprocidade era necessária, o dividir as coisas, o caminhar juntos, mas entendo que sempre foi difícil pra você dizer o que sente, ou compartilhar, mas era crucial pra nos esse laço, essa entrega, esse compartilhamento.

Você esteve comigo em vários momentos ruins, (não todos) me ouvindo, me aconselhando, me ajudando a segurar os pilares para que meu teto não desabasse, e embora você tenha ajudado no desmoronamento, você também me ajudou muito a mantê-los em pé,  ate um certo ponto pude segurar, pude suportar, pude fingir que nada estava acontecendo, mas estava. Aguentei muito, por muitos anos suportei todo peso, mas estava cada vez mais pesado, tinha cada vez mais coisas sobre mim, não era de se esperar que eu desabasse, e com a queda tudo vir a tona, meus conflitos, minhas dores, minhas raivas, meus rancores, e tudo o que estava me ferindo, me machucando, me chateando e magoando.  Quanto mais eu segurava, mais eu morria, mais eu abdicava de mim, de partes de mim,  eu vivia na sombra dos desejos dos outros, já não tinha forças pra caminhar sozinho tomar decisões sozinho, vivia pelos outros não por mim.

Eu o descrevi nas cartas como um vilão, mas de fato fora pra mim um vilão em vários momentos, por me fazer recordar meu passado, por revivê-los, por presenciá-los de novo, sob uma nova forma, e embora você não seja o vilão da historia e  sim o meu passado, suas atitudes e ações foram semelhantes tal como um, mas não  o culpo da minha desgraça, pois ela e de inteira responsabilidade minha, foram meu passado, que me levou a ruína,  digo nossas escolhas que nos levaram a ruína, mas minha rachaduras vieram antes de você, pouco antes. Contudo digo que não se preocupe em assumir uma culpa, pois não foi  você, e sim ao meu passado, e as nossas escolhas, nada fora obrigado tudo questão de escolhas, e erramos, mas isso não foi um fim, talvez apenas o inicio de tudo.

Então digo que ambos estivemos lá pelo outro, não em todas ocasiões precisas, mas em grande parte delas, e talvez não do jeito que queríamos, mas sabemos que a visão do mundo varia de um pro outro, então não podemos jugar o outro por não seguir o seu ou o meu script, sendo que se trata de uma outra vida, um ser pensante e diferente de nos. Seria imaturidade dizer que não estivemos presentes nos momentos ruins do outro, pois você que fizemos o melhor para nos mantermos presentes, e em ajudar ao outro, mas sabemos que não cabe somente estar presente, era preciso mais que isso, e talvez tenha faltado certa empatia, ou confiança ao ponto de compartilhar as dores, sentimentos e momentos ruins, outrora ficou apenas explicito a dor, mas sem acolhimento desejado. Mas nem tudo é do jeito que desejamos, ou queremos que seja, nos resta aceitar, apenas que; Estivemos lá pelo outro sim.

As coisas nem sempre é o que aparenta ser.