30 Cartas para Elx - Um quase Adeus

Carta 11 - Foi preciso se acostumar

Quinta 29 de Dezembro

Embora nossa história tenha tido um grande impacto sobre mim, e acredito que também em você, houve dias que achei que a saudade que eu sentira por você me mataria, outros que mal me lembrava de você, e incrível como nos adaptamos a ausência de pessoas que outrora não imaginávamos viver sem, ou pelo menos essa e a verdade que nos forçamos a acreditar.

"Já me acostumei com sua ausência", afinal você esteve ausente meses antes de terminamos, então após termino, não tive dificuldades me adaptar. A parte que de alguma forma mudou, foi apenas não te ter sentado ao meu lado durante as aulas, o resto continuou "na mesma". Acredite essa foi à parte mais fácil?

Lidar com a saudade dos beijos, abraços e carinho foi à parte mais complicada nesse processo de separação, saber que não podia mais tê-los, ou que não havia mais nada entre nos tenha sido doloroso por uns tempos, mas me adaptei, minha vida foi feita a base de adaptações, então foi tranqüilo apesar de tudo, ou melhor não foi  a maior perda da minha vida.

Não sei como foi para você todo esse processo, sei pelo pouco que demonstrou, e não me pareceu sofrer muito por isso, pelo contrario, pelo que pude observar nesse período, mesmo que visualmente, você se encontrava sorridente, alegre, interagindo com todos, brincando, rindo, se mostrou bem alegre, contente e ate feliz. porem não se de fato era assim que você estava ou se estava apenas se camuflando, "nem tudo é o que aparenta ser".

"Nunca" consegui decifrar seus desejos, vontades, e principalmente sentimentos, eu sempre o coloquei como ingênuo, mas com o tempo descobri que você sabe bem o que faz, e principalmente as palavras que usa,  vejo muito de mim em você, você se camufla bem, esconde bem, se protege bem dos outros e do mundo.

Incrível que mesmo estando em um relacionando com você nesse tempo todo não consegui te conhecer, você sempre se manteve "intocável", demonstrações "robotizadas", assim como conversas sistematicamente formais, nada seu ali, fazendo de tudo para se manter neutro, nem sim, nem não, apenas em cima do muro deixando rolar, Contudo em momentos nossos como os que tivemos em seu quarto e outros lugares que pude perceber parte dos seus sentimentos, ainda sim tenho minhas duvidas se eles realmente existiram ou só me fez acreditar neles.

Dentre assuntos relacionados ao seu ponto de vista não posso dizer, nem afirmar nada, pois eu mero mortal não tenho conhecimento nenhum sobre o que de fato é verdade ou simulado, posso então apenas opinar sobre os poucos momentos em que se permitiu demonstrar, nem que seja apenas o ciúme, medo, raiva e o "gostar" de mim.

Não estou desmerecendo o que você sente por mim, apenas não posso afirmar se o mesmo realmente existiu/existe tampouco se você fez o melhor para demonstrá-lo ou apenas o encobriu. Sei que o que tivemos foi de alguma forma verdadeira e inesquecível para ambos, mas uma coisa e certa faltou demonstrar, faltou se entregar, confiar, arriscar, se jogar, faltou muitas coisas em "nos", e esse foi um dos nossos maiores erros.

Não sei como você esta lidando com minha ausência, ou com o fato de ter terminado comigo, tampouco sei o que anda acontecendo na sua vida, não temos amigos em comum, e dou graças a isso, seria doloroso saber que estivera se encontrando com outro alguém, ou a gostar, em fim, prefiro me manter de fora do que anda  acontecendo em sua vida.  Apesar de nos acostumamos com "tudo" nessa vida, nem sempre nos adaptamos, a esse "tudo". E não sei se um dia irei me adaptar a não ter você, ou lidar com fato que te perdi, mas e algo que terei que aprender de uma forma ou outra. 

Queria muito que as coisas estivessem indo de forma diferente entre a gente, que ao invés de me ignorar na escola estivéssemos conversando normal, mas tudo bem, e compreensível essas suas atitudes, sei que esta dando seu melhor pra transparecer pra mim que esta bem, que não ficou abalado com o que acontecerá, mas sei que no fundo esta sofrendo assim como eu estou, e queria que as coisas fossem diferentes, e que essas cartas fossem apenas de amor e não de desabafo, de confissões e lamentos.

Foi preciso me acostumar com o fato de que nunca iria segurar suas mãos em publico, foi preciso me acostumar com o fato de não gostar de demostração de carinho em publico, foi preciso me acostumar com sua forma de pensar sobre o casamento, foi preciso me adaptar a muitas coisas, mas me dispus a isso, a te entender, a compreender e aceita-lo como era, como é, mas creio eu que quando dei por mim e quando de fato o aceitei já era tarde pra nos, me restando agora somente arrependimentos, de coisas que eu deveria ter feito e das que eu não deveria ter feito. Temos nossos arrependimentos, nossas porcentagens de culpa  digerir, e entendo o que se passa, embora seja o culpado disso.

Foi preciso nos adaptarmos a muitas coisas, muitas situações, a muitos conflitos, erros, e fomos fortes o bastante pra sobreviver em meio a tudo isso, lutamos por nos  por um longo tempo, mas sabíamos que não estávamos bem pra aguentar ate que a maré ruim passasse, sabíamos que uma hora ou outra teríamos que por um ponto final e recomeçar. Não digo recomeçar com o outro, nem sem o outro, era algo que não sabemos como iria funcionar nem o que teríamos que abrir mão, mas era preciso tomar uma decisão dar um basta  a toda dor e sofrimento, foi preciso, era preciso, e sou grato por isso, por ter a coragem que não tive. Fui fraco, fui imaturo, fui vingativo, fui maldoso, fui um idiota e muitas outras coisas, mas uma coisa e certa, meus sentimentos por você sempre foram grandes, e de uma forma a me consumir de tal maneira que eu não sabia o que fazer, ou se iria dar conta de tudo. Nunca sentira sentimento como este, um amor avassalador, intenso, uma conexão de corpo, de alma, de coração, e sou grato a você por me fazer sentir isso, por me fazer humano novamente, por despertar em mim algo que já se encontrava morto.  Obrigado!

         E preciso se adaptar para não somente sobreviver, mas também para continuar vivendo.