Thinking...

Life

Jedes Leben endet mal wieso nicht jetzt? Was gibt mir den Ansporn weiter zu kämpfen? Gibt es einen Ansporn? Oder mach ich das alles nur noch durch weil es sich falsch anfühlt die Familie alleine zu lassen doch spielt das bei mir noch eine Rolle? Ich weiß warum ich mich reifer verhalte als ich es bin. Warum ich alles durch mache. Warum ich über so vieles Bescheid weiß über Leid, Trauer und am meisten über Menschen. Ich kann jede Person nach wenigen Sekunden einschätzen, wie die Person tickt, wie sie reagiert. Ich habe viel durch gemacht. Trauer nagt jeden Tag immer mehr an meinem Herz, bis es endgültig zerbricht. Wie es weiter geht weiß ich selbst noch nicht. Geht es weiter? Ich weine jeden Tag. Ich setzte mir eine Maske auf sobald jemand sich nur annähernd in meiner Nähe befindet. Wann kommt mein Absturz? Werde ich Rauchen, Drogen nehmen? Ich weiß es nicht. Werde ich überhaupt noch da sein? Will ich überhaupt noch da sein? Mein Leben ist so scheiße. Wieso sollte ich damit weiter machen? Es ist traurig zu sehen, wie viele Arschlöcher es auf dieser Welt es gibt. Jeden Tag kommt mir dieser eine Satz in meinen Kopf und lässt mich Stunden lang denken versuchen es zu verstehen. Ich versteh nicht warum ich auf diesen Planet bin. Ich finde die Lösung nicht. Wenn es zu so einem Absturz kommt flüchte ich. Ich flüchte dahin wo alles besser ist. Also wo es zumindest besser sein sollte. Natur. Das einzige was uns von Gott noch übrig bleibt. Was wirklich zählt. Es wurde einfach zerstört und jetzt versucht man in den Großstädten sie wieder durch Parks einzubringen. Einfach nur Fake! Wer möchte überhaupt auf diesem Planeten existieren. Besonders die, die keinen Sinn darin finden. Meine besten Freunde was würden die tun? Ich weiß es nicht. Doch sind das wirklich Freunde? Meine letzten "Freunde" haben mich knall hart verlassen. Die Leute gucken mich komisch an weil ich, ich bin. Was ist an mir so falsch? Ich lauf halt nicht wie eine 0815 Bitch rum. Problem damit? Ich bin anders, dass weiß ich schon. Aber so anders das man mich komisch anschaut weil ich nicht Classic bin? Diese Worte prallen mir alle in meinem Gehirn und spielen sich immer und immer wieder ab. Was bewirkt das alles? Was macht es mit mir? Diese Worte seit der 3. Klasse werden sie mir immer gegen den Kopf geworfen. Es tut einfach nur noch weh, es verletzt so sehr mein Selbstbewusst sein das glauben die meisten nicht. So sehr weh tut der Satz „Du bist fett". Dieser Satz hat mich so weit gebracht das ich nichts mehr esse, also zumindest wenig. „Du bist hässlich". Ich kann einfach nichts dafür, nicht jeder wird als Engel geboren. Jeder hat seinen eigenen Style, jeder sein eigenes Leben. Wieso darf aber niemand so Leben wie er es gerne würde? Jeder wird von der Mehrheit geleitet um auf keinen Fall Außenseiter zu sein. Was ist denn daran so schlimm man selbst zu sein? Ist es so schlimm nicht Main-street zu sein? Ich genieße jeden Moment. Doch wie viele Momente habe ich die ich genießen kann? Viele werden zu Erinnerung, davon die meisten zu schlechten oder traurigen. Ich verändre mich Tag täglich aufs Neue viele Leute kommen darauf einfach nicht klar, aber warum? Jeder glänzt. Jeder strahlt seine Aura aus, doch dabei sollte uns eins immer bewusst sein: „Nicht alles was glänzt ist Gold." Mich verletzen inzwischen auch die Leute die mir wirklich was bedeuten oder eher haben. Lieber aber bin ich hässlich und fett und habe wahre Freunde, als schön zu sein und nur den Fake. Lieber lege ich einen Abgang hin der genau die Leute betrifft die mich Jahre lang fertig gemacht haben, als zu sterben und nur meine Freunde und Familie zu verletzten. Ich lerne aus meinen Niederlagen und Fehlern, aber wo bleibt der Dank der Sieg. Das einzige was ich bekomme ist Hass und Unglück. Wieso nichts Positives? Geht es nicht um die Liebe die in einem Menschen steckt? Inzwischen geht es nur um das was außen ist. Das was wirklich zählt ist den meisten Menschen egal. Mein Leben und die Gesellschaft ist unnötig ich sehe einfach keinen Sinn darin weiter zu machen. Viele Leute können meine Situation nicht nachvollziehen, verstehen nicht wie es mir innerlich geht. Und selbst wenn sie es verstehen, möchten sie es nicht. Weil sie es psychisch nicht können. Sie halten den Schmerz nicht aus. Verstehen nicht wie stark ich die ganze Zeit doch bin. Wie sehr ich kämpfe.

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Neuer Teil ist da. Feedback in die Kommis :) 

Bis zum nächsten Teil ^-^