Devil May Smile

Mission 5:: Partei

„So meine Lieben, kommt näher...", krähte die alte Oma unten im Eingangsbereich. Vor ihr hoppelten lauter pinke Kaninchen auf dem Boden.
Nero und Vergil beobachteten die alte Dame von der Treppe aus. Sie hatten sich hinter das Geländer gehockt und flüsterten miteinander.
„Wer ist die Alte?"
„Keine Ahnung, aber Dante meinte, wir sind sie schnell wieder los"
„Hm, haben die riesigen Lautsprecher etwas damit zu tun?"
Hinter der Frau waren zwei riesige Lautsprecher, die an einen Verstärker angeschlossen waren und an dem auch eine E-Gitarre angeschlossen war.
Dante an der Gitarre, hob das Plektron und schrammte einmal über die Saiten. Es war ein Höllenlärm, aber wenigstens flogen die Kaninchen und die alte nur so aus dem Fenster.




Während Nero mit Vergil in der Küche saß und etwas besprach, räumte Dante nebenan das ganze Chaos auf, das er verursacht hatte. Dabei war die Alte noch nicht mal ein Kunde, sondern wollte nur... ja, keine Ahnung, was die eigentlich wollte.
„Wie wäre es mit einer Vernissage?", schlug Nero vor. In dem Moment kam Dante rein und sah seinen kleinen Bruder verdutzt an: „Wer is im Arsch?" Nero sah ihn ebenso verdutzt an. „Hm", grummelte Dante und holte sich ein Bier aus dem Kühlschrank. Währenddessen sprach Nero weiter: „Oder eine Soirée?"
Dante schloss die Kühlschranktür und fragte verdutzter: „Du hast so ein Reh im Arsch?", sein Blick fiel ungläubig zu Vergil, „... ... ... ... ... Zeig mal her" Noch bevor er wirklich nachgucken konnte, hielt ihn Vergil auf: „Er meint so etwas wie eine Pyjamaparty, mit Wahrheit, Pflicht, Konsum, Prozent, Kuss oder Versprechen"
„Ach so... ...kein Interesse" und damit verschwand er.
Nero rief noch hinterher: „Ich hab die aber schon alle eingeladen!"




Im kleinen Kreis saßen sie oben in Vergils Zimmer, er hatte ja das größte.
Vergil, Dante, Nero, Lady, Arkham, Jester, Nevan, Agnus und Kyrie.
„Okay, hiermit erkläre ich die Beklopptenliga für eröffnet!", rief Dante.
Sofort sprang Jester auf und meinte: „Okay, dann lasst uns jetzt mal alle Happy Birthday singen. Happy Birthday to-"
„Hör auf damit!"
„Was? Du siehst mich gar nicht, ich bin unsichtbar! Genau, unsichtbar!", rief er und sprang umher.
„Hm, was wollt ihr denn jetzt eigentlich machen?", fragte Lady dazwischen.
„Wie wäre es mit einer Farbbombenparty? Nur, ohne Farbe, die haben wir nämlich nicht"
Kyrie fragte: „Ist das nicht gefährlich?"
„Ja, mag sein, aber wir drei sind unsterblich", gab Dante als Antwort und deutete dann auf sich und seine Brüder.
„Woher willst du das wissen?"
„Immerhin müssen wir doch im nächsten Kapitel auch wieder auftauchen, oder?" Alle sahen ihn an, „... ... ...Okay, jeder ist auf sich alleine gestellt!"
Er schnappte sich ein paar Knarren und lief schnell aus dem Zimmer.




Im Erdgeschoss besah sich Dante die Jukebox, die schon schon seid einer geschätzten Ewigkeit nicht mehr funktionierte. Er drückte auf die Knöpfe, doch nichts regte sich. „Geh an", nuschelte er und trat dagegen und nochmal und nochmal. „Friss Blei!!", schrie eine Frau und schoss auf den Typen der vergeblich versuchte die Jukebox anzukriegen. Er drehte sich um und schon steckte eine Patrone in seinem Kopf. Vor Schreck taumelte er rückwärts und fiel über die Jukebox.
Mit einem Höllenlärm wurde ein Rocklied abgespielt, die Fenster klirrten schon. Lady hielt sich die Ohren zu, was allerdings nicht viel brachte.




In der Zwischenzeit schlich Agnus hinter Vergil her. Und da brach der Lärm los. „Oh Gott, was war das?"
„Woher soll ich das denn wissen?", fauchte Vergil.
„Da müssen wir was unternehmen!"
„Wir?"
„Denkst du, ich stell mich da in einem Hulakostüm raus und tanze Hula?"
Vergil sah Agnus an.
...
...
Ein Agnus in einem Hulakostüm stolperte in den Eingangsbereich. „Hey!! Wenn du hungrig bist, dann iss Schwein!", er tanzte sich durch die Gegend, während die Anwesenden ihn entsetzt anstarrten.
„Also, das ist wirklich schlimm", meinte Nevan.
„Musst du gerade sagen, du hast weniger an und außerdem Orangenhaut", warf Lady ein.
„Wenigstens hab ich keine Ringe unter den Augen"
„Aber dafür hast du kaputte Haare"
„Du hast Cellulite!"
„Und du Hängebrüste"
„Zicke!"
„Schlampe!", Lady warf sich auf Nevan und die beiden fingen an zu rangeln. In dem Moment fing die Jukebox mit einem neuen Lied an.
I don't think you're happy enough...happy happy joy joy happy happy joy joy
Agnus an Vergil gewand : „Meine böse Mission war ein Erfolg"
„Nein, war's nicht"
„Ruhe!"




Nero, stark darauf bedacht, das Kyrie nichts passierte, fummelte an einem Walkie Talkie rum, das jeder gekriegt hatte. Als ein Knurren den Innenhof erfüllte.
„Was ist das?", fragte Kyrie und versteckte sich hinter Nero.
„Ach das, das war nur Cerberus"
„Ist das nicht-?", ein weiteres lautes Knurren.
„Dante hat den mal mitgebracht"
Auf einmal trat aus dem Schatten ein riesiger Dreiköpfiger Hund. „Mensch, gib mir was anständiges zu essen"
Ihre Blicke fielen auf das übergroße Fressnapf, das direkt neben der Hundehütte stand.
„Komm, iss das Hundefutter"
„Nein, das will ich nicht"
„Cerbi, iss das Hundefutter, komm iss das Hundefutter"
„Iss du es doch, Idiot"
„Iss – das!!!", schrie Nero und machte einen Ausfallschritt.




Dante stand in der Küche und pullte die Kugel aus seinem Kopf. In seiner näheren Umgebung sah es aus wie bei einem Emergency Room Notfall. Wenn Vergil das sähe, der wäre in Ohnmacht gefallen.
„Halloooo, duhuuu", ertönte es neben ihm, als Jester wie aus dem nichts auftauchte. Dante sah ihn genervt an und fragte: „Was willst du"
Jester schüttelte eine leere Flasche Wodka und lallte: „Ich wüllll määhr"
Dante weitete erschrocken die Augen. „Ach du..."
„1-800- Beiß mich!"
Gaaaaanz langsam näherte sich Dante der Tür zum Eingangsbereich.
Als er dadurch verschwand, rief Jester noch hinterher: „Und bring Schokolade mit!!"
Auf der anderen Seite erwartete ihn ein Weltuntergang ähnliches Chaos.
„Wer zur Hölle bist du?", fragte Agnus.
„Ich bin Spiderman"
„Cool, ich bin Zahnarzt"
„Nein"
Plötzlich klirrten die Fenster, aber nicht, weil gerade wieder ein Rocksong lief, vielmehr rührte es daher, das eine Horde von Sandmonstern durch die Scheiben sprangen.




„Okay, ich kümmer mich um die, das sind meine Art Leute", verkündete Vergil.
„Sie sind schwul?"
„Nein, du Dummkopf, sie haben Stil, sie sind gebildet"
„Also schwul"
Höchstwahrscheinlich war sein älterer Bruder auch schon angetrunken. Ganz bestimmt, denn just in diesem Moment ballerte er die halbe Einrichtung nieder, ohne auch nur ansatzweise zu treffen.
Doch prompt hörte er auf, als ein Engel durch die Tür flog. Mit Kyrie im Schlepptau. Nero lief hinterher. „Lass sie los!"
Wie in Zeitlupe rannte er weiter, boxte ein paar Sanddämonen nieder und sprang hoch. Sein Mund formte ein O und die Augen waren aufgerissen, Dante kugelte sich schon vor lachen, als sein kleiner Bruder, weiter wie in Zeitlupe durch die Luft flog. Die Jukebox spielte in der Zeit die Musik von Baywatch.
„Noooooeeeeeeiiiiiieeeen!!!! AU!", hart schlug Nero auf dem Boden der Tatsachen auf.
„Das war ja verrückt", verkündete Arkham, dessen bessere Hälfte, Jester, sich zu ihm gesellte und fiepte: „I love you!"
Vergil senkte die Waffen und Lady nahm ihm diese vorsichtshalber ab.




Nachdem sich die Mannschaft wieder beruhigt hatte, kämpften sie sich wieder alleine durch das Haus. Dante beobachtete einen Fußball, der im Eingangsbereich lag. Und als er dachte es würde keiner hinsehen rief er: „Seid Ihr bereit für ein bisschen Fußball?"
Er trat den Ball eine Etage höher, wo er von einer Wand abprallte und dann Lady ins Gesicht flog.
„Ich trete dir in die Eier!", rief sie aufgebracht und rannte die Treppe runter, bewaffnet mit vier Pistolen!
Als sie anfing zu feuern, verlor sie den Überblick und bemerkte nicht, wie sich ihr Gegner an ihr vorbei quetschte und die Treppe hoch lief, wo er glatt den Nächsten in die Arme lief.




Nevan saß auf Dantes Bett, Kyrie lag neben ihr.
Das Mädchen hatte eine Gurkenmaske im Gesicht und Nevan machte ihr die Fingernägel, während sie die ganze Zeit redete: „Also, du singst auch? Ich auch. Du kannst bestimmt noch was von mit lernen. Aber jetzt machen wir dich erstmal hübsch, immerhin kannst du ja nicht die ganze Zeit in diesem komischen weißen Kleid rumlaufen..."
Kyrie sah sich panisch nach einem Fluchtweg um, doch es gab nur ein Fenster und die Tür.
„... und schön stillhalten, ja?"
„Hm..."
„Und, oh mein Gott, weißt du, was ich dir unbedingt noch erzählen muss..."




Vergil und Nero standen sich gegenüber, die Waffen aufeinander gerichtet und als Dante dazu stieß, richteten sie die Waffen auch auf ihn. Er zog ebenfalls seine Waffen.
Eine Weile starrten sie sich an, die Augen zu Schlitzen verengt.
Jester lief vorbei, total benebelt: „Lalalalalalalalalalalala~~"
„Du bist sowas von fertig", meinte Dante scharf.
„Ach, du machst dir umsonst Hoffnungen", antwortete Vergil
„Wohl eher deine Mutter", nuschelte Dante.
„Was hast du gesagt?"
„Ich sagte, deine Mutter ist so fett, die is nichts gegen Jabba"
„Deine Mutter ist so dumm, die wirft 'ne Zitrone an die Wand und ruft: Los Pikachu!"
„Deine Mutter ist so fett, das er sagte: Das ist keine Mond, das ist deine Mutter!"
„Deine Mutter ist so dumm, sie fliegt nach Thailand um einen Mai Tai zu kriegen"
Nero hörte dem harten Wortwechsel eine Zeit lang zu, bis er sagte: „Ihr wisst schon, das ihr beide die gleiche Mutter habt?"
Vergil und Dante sahen zu Nero. „Ach, weißt du was? Hör mich doch selbst mal denken!", rief Vergil.
Ich will Erdnüsse!
„Das ist besser", meinte er und verschwand.




Arkham schlich durch die Gänge, er wollte möglichst jedem Ärger aus dem Weg gehen. Und während er so durch die Gegend schlich, kam er wieder in den Eingangsbereich. Irgendwie führen alle Wege hierhin.
Er betrat den Raum, als ihm plötzlich Agnus vor's Gesicht sprang.
„Du bist doch auch ein Homo sapiens, oder?", fragte dieser etwas verwirrt.
Arkham überlegte: „Nein, ich bin kein Homo"
„Aber wir sind doch alle Homo sapiens!"
„Hey, ich bin nicht Homo und auch nicht schwul!"




Kyrie lief kreischend durchs Haus und prallte gegen Lady. „Iih, jetzt bin ich voll mit dieser Matsche"
„Würde dir auch gut tun", mischte sich Nevan ein.
„Du bist so eine Schlampe"
„Du bist eine"
Lady sprang auf und schnappte sich die Waffe mit dem Namen ihrer Mutter. Sie drückte ab und zerlegte die hintere Hauswand.
„Komm schnell", sie packte Kyrie und beide liefen Richtung Eingangsbereich. Dort liefen sie Dante in die Arme, der immer noch Ebony und Ivory in die Luft hielt. Die beiden Damen blieben stehen.
„Was ist? Worauf wartest du? Weihnachten?", fragte Lady.
„Ehrlich gesagt, ja"
Hinter ihnen taumelte auf einmal Nevan durch die Gegend, doch sie war ganz neben sich. Und stürzte dann über das Geländer.




Jester hatte sich Nero und Vergil gekrallt und sabbelte sie voll.
Nero und Vergil sahen sich panisch an. Als sie mit dem einen Verrückten zu den anderen Verrückten kamen. „Was sollen die nur von mir denken?", fragte sich Vergil, als er dann schon von Dante die Antwort erhielt: „Wir denken sowieso nichts Gutes von dir"
Jester lies die beiden los. Nun waren alle im Eingangsbereich anwesend.




Mit einem lauten Krachen flog die Tür auf, irgendjemand rief: „Es ist Zeit Ärsche zu treten und Kaugummi zu kauen!!", das letzte was man mitbekam war das Rattern von Maschinengewehren. Mit einem großen Satz brachten sich die drei Brüder hinter dem Schreibtisch in Sicherheit, während ihre Gäste sich selbst in Sicherheit bringen mussten. Als dann nichts mehr zu hören war, blickten die drei aus ihrem Versteck zur Tür.
„Dad?", fragten die drei im Chor, als auch die anderen aus ihrem Versteck kamen.
„Sparda?"
„Sparda?"
„Sparda!"
„Sparda?"
„SPARDA!!"
„Sparda..."
„Sparda?"
„Sparda"
„SPARDA!!"
„Sparda"
„Sparda!"
„Sparda?"
„Dante~~"
„Sparda?"
„Sparda?!"
„Spa- Dante?"
„DAS IST SPARDA!!", rief Nero, als keiner mehr aufhörte.
Vergil hingegen hatte andere Probleme: „He, du kannst hier doch nicht einfach rein platzen und alles kaputt machen!"
„Warum?"
„Das ist nicht schön"
„Warum?"
„So was machst man nicht"
„Warum?"
„Es ist nicht nett!"
„Warum?"
Kyrie sah zu Lady hoch, die fassungslos die Szene, die sich vor ihr abspielte kommentierte: „Der Vater ist ja auch so ein Vollhorst, wie seine Söhne... ... ...jetzt weiß ich, wo sie das her haben"




„Das ganze Haus verwüstet, das werdet ihr mir alle bezahlen", schluchzte Vergil, als sie zusammen in der Küche saßen.
„Keine Panik, wir werden uns schon irgendetwas einfallen lassen, um-"
„Ich will aber nicht irgendetwas! Ich will, das ihr das Haus renoviert!"
„Aber das dauert doch"
„Das weiß ich auch!"
„Und wo wollt ihr dann schlafen?"
„Wir machen Urlaub!", rief er aufgebracht und stampfte auf den Boden. Nero und Dante sahen sich freudig an. „Cool, wo geht's denn hin?"
„Weiß ich doch nicht, wo ihr hinwollt. Ich fahr jedenfalls ohne euch!", damit verschwand er nach oben und packte seine Koffer.